承受不住的壓力煩惱都是自己給自己的。為什麼？覺得無數的不公平，感歎哭泣從新裝作若無其事，真的很難受，一想起大腦一片混亂怎麼從外麵敲打它都停不住的想。疼痛難忍。
我好累。真的好累。心累了，這樣活著我怎麼了為什麼？這麼痛苦不堪。好想問個究竟。答案卻隻能我自己給自己。因為百無聊賴中感到人這樣活著真真還不如不在。
小連沒有和我在一起了，她回到以前，晚上天一黑就跑到外麵吹風。我問她抽煙沒，她說沒有。我是半信半疑吧，我以為她好多了，心裏還樂嗬嗬的。太搞笑了，我高估自己了！
以為自己是神，能影響別人。
記得有一天晚上我瞌睡很重，但那之前我好像問了她這久感覺怎麼樣了，她說還好，。。。後來說她自己缺乏什麼巴就沒有激情。生活怎麼能沒有激情。“沒有需求就沒有快樂”你到底需要什麼？
我並沒太放在心上，第二天我又問她昨晚說了什麼，她就不在說了，轉移話題。我就沒有問了。有一天我看《我們從未不認識》裏麵前兩天我讀著讀著還哭了，中間有一篇就提到了多巴胺，我大腦立馬反應過來原來小連說的是這個。
我上網搜了一下，缺乏多巴胺抑鬱症。我還以為隻是單純的失戀抑鬱症了。我以為我多陪陪她，每天一起吃飯一起上學，多關心開導她，看著她從新開始新的戀情看那個人也不錯，就覺得好轉很多了。我哪知道身體自身原因心裏在強大也沒用啊，還是會鬱鬱寡歡、時好時壞的，情緒不穩定啊。我自己就是這樣啊，燒心。
自卑感就像怒火衝天燒的不可能出現次生演替了，變成了荒漠一望無際。生命不息，痛在心裏無知無味，淡的人空的時候，是死了一樣。我是一個人了，拿著小連的防風火機點然煙，像個老手一樣吸到嘴裏又吐出煙氣，從未吸入肺部，香煙是個好東西。可是我一直不喜歡它。以前很抵觸，至少現在不抵觸了。以前每次看到老爸抽煙一根一根的，煙頭的火心快灼燒到嘴唇才肯熄滅，然後又點燃下一根。然後開始思考煩躁生意的各種問題。他是不是在想這根煙怎麼這麼短啊，怎麼也停不下來。
中學時候經常在女廁所看到那些騰雲駕霧，煙霧繚繞，那個時候在想廁所會不會因為廁所的氨氣加上煙霧產生一個轟鳴的爆炸聲。氨氣在一定溫度達到一定的濃度下是會爆炸。這讓我每次去廁所都提心吊膽。說實話，我對他們抽煙沒任何想法，無論是為了炫酷，還是真的煙癮大，我都見怪慣不怪了。男生經常被教導主任抓各種批鬥。為什麼呢？這不是進一步的在逼他們抽煙嗎？
我承認青少年抽煙是不對，但無法否認。抽的不是煙，抽的是寂寞，錯，抽的是迷茫是思緒。我不知道當時以什麼樣的身份沒收了小連的煙和打火機，火機高檔，煙和平時見到的也不一樣，英文字。
當煙頭快到結束時，煙味在嘴裏的味道越來越濃於是接著點燃下一根，因為你會發現剛才說的都是過眼雲煙，沒有誰多了什麼少了什麼，香煙卻傷了身。
我依舊學不會抽煙，高上不來，它真的是個好東西。先生以前寫文章每晚到三四點都是煙霧彌漫。我不知道他為什麼這麼執著。***因為會抽煙，還嚇跑了伊麗莎白。多少人在思考的時候都靠它。有付出才有回報？為什麼說它不好？不，它很好。
因為我家是賣煙鬥的。
買煙鬥的人生，享受著也受懲罰著。想起以前初中。很多男生都喜歡去網吧，夢想就是當一個網管。真正當了一個月後，他也許就明白自己的人生在這裏麵才是最痛苦的，走出去，走出去。不想在黑天昏地地不知明月幾時有。這樣下去的話嫦娥會冷死的。
我們把自己關在籠子裏，我們看著別人在外麵跑就自己在籠子羨慕哭泣，抱怨著。到底是誰把你關進耗著？
答案，難道還要我說嗎？