一天中午，孩子的媽媽回到家裏，打開門時大吃了一驚，兒子正和兩個朋友在家裏“大吃大喝”，碗筷擺了一大桌。兒子見她回來，趕忙站起來笑著跟她打招呼，這位媽媽一時氣憤沒有吭聲，那兩個小孩子也趕快站起來說道：“阿姨，您回來了。”她還是一聲不吭，徑直走進自己的房間，“砰”地一聲關上了門，半天沒出來。這一舉動把孩子們嚇壞了，兩個小夥伴慌忙溜走了。晚上，兒子沒有吃晚飯，不管她和丈夫如何勸說兒子也不肯動筷子，而且一連幾天食欲大減、情緒低落。
這位媽媽對小夥伴的冷落使兒子的自尊心受到了嚴重的傷害，使孩子在朋友麵前“顏麵盡失”，為有“這樣”的媽媽而“無顏見人”，並且覺得很對不起朋友。再加上孩子喜歡在小夥伴中誇自己父母如何疼愛自己，自己的家庭如何溫暖，而這位媽媽的所作所為使孩子極為失望。他幼小的心靈會隱約感到，認為是媽媽丟了自己的麵子，媽媽原來這麼自私、小氣，媽媽的高大形象頃刻矮小了許多，孩子的自卑感也油然而生。
再次，父母不要過分幹預孩子之間的交往，孩子在交往、遊戲的過程中，難免會發生爭吵等不文明禮貌的行為。但是，與成年人不同的是，孩子之間的爭執，基本上是“對事不對人”的，雖是一種消極行為，卻也有一定的積極作用。特別是對於獨生子女，家庭成員的忍讓和溺愛容易形成孩子的“自我中心”，而爭吵卻有利於糾正這一毛病。通過爭吵，孩子知道每個人都有自己的意願，並非所有的事情都能按照自己的意願來辦，而且從中學會妥協和謙讓。
7歲的丫丫和小夥伴在房間裏玩玩具，不一會兒，房間裏傳來了相互爭吵的聲音；“這是我的！”“你這個笨蛋！”“我要告訴你媽媽聽！”
越來越大的爭吵聲讓房間外的丫丫媽媽一時不知如何是好，想出麵勸阻，又怕方式不當讓孩子難堪，很是遲疑。正在猶豫不決時，電話響了，等她接完電話，發現房間裏的爭吵已經變成了歡聲笑語。
從這個案例中，丫丫的媽媽沒有第一時間幹預孩子之間的爭執，歡聲笑語很多又回來了。如果丫丫的媽媽走進去勸阻，那又可能是另一番景致。
當然，也不能放任孩子爭吵。如果孩子們之間的爭吵沒有升級到謾罵或者打架時，可以不去幹預，讓他們自己平息。事後向孩子提出一些問題，如“為什麼吵架”“不吵架可不可以”“打人、罵人對不對”“應該怎麼解決”等。
但孩子們如果謾罵或者打起架來，則要及時堅決地製止，告訴他們任何情況下罵髒話和打人都是不對的。平時父母要特別注意以身作則，做到遇事冷靜、和氣。如果在孩子麵前表現出言行為不一，孩子則難以養成好的習慣。
第四，父母不要給孩子施加壓力，現在很多的父母都希望孩子交一些朋友，找幾個好的夥伴。這固然很好，但可惜的是，絕大部分家長的選擇不妥當，過於激進。給孩子施加壓力，會讓孩子感到，如果自己沒有要好的夥伴兒，父母和老師是多麼失望。這樣，孩子就會急於和任何周圍的孩子玩在一起，不論他是否合適。
其實，父母不必急於讓孩子獲得廣泛認同，即使你感覺到他是多麼孤獨。父母可以利用這個時間幫助孩子學習各種可以和他人分享的技能，比如學會下棋、樂器演奏，對音樂或藝術興趣的開發會讓孩子有和他人一起分享的激情，或者鼓勵他們參加足球隊或上體操課，這樣的活動會讓孩子感受到自己是整個團隊的一部分，一旦他們有了能一起分享這些興趣的夥伴，也就不會結交不恰當的夥伴了。
同時，把自己的家營造成一個快樂的所在，而不隻是一個休息的地方。當孩子遭遇到成長中的黑暗時刻，就會想到這個安全溫暖的地方。
第五，父母要提早教給孩子正確選擇夥伴，我們經常會看到這樣的情景，孩子學習退步了，就認為是和孩子的夥伴有很大的關係：夥伴學習不好，經常和他玩，忘記學習了，帶壞了等等。其實，一個孩子的成長，不僅僅受到夥伴的影響，同樣會受到來自父母的影響。
將孩子退步的原因歸結為受了“壞孩子”的不良影響，結果不但於事無補，還等於為自己的孩子做壞事找了個借口。不能把自己的標準套用到孩子身上，了解、觀察孩子的夥伴，但不要輕易下結論，更不能簡單地以學習成績的好壞作為選擇的標準。作為父母，應提早教給孩子怎樣和夥伴相處，和他溝通、討論他的需求和困惑，不要等看到危險信號出現了才倉促“應戰”。父母要清楚什麼是該做的，什麼是不該做的。除非你有足夠的理由相信，孩子的交友行為是極其危險的，否則就不要幹涉他。
身為父母，多為孩子提供社會交往的機會。在這個過程中，應盡可能為孩子選擇適合他的同伴。比如年齡相仿、個性彼此協調，盡可能創造良性的交往經驗，增加孩子的自信心。如果孩子和同伴的交往不愉快，家長適當提供幫助，理解和傾聽孩子、給予孩子能量，但是不要替孩子打抱不平或者指揮孩子如何去做。
鼓勵孩子結交朋友
據一份調查顯示，大約有14.8%的孩子認為“我沒有什麼知心朋友”，有17.6%的孩子“常常感到孤獨”。專家對此指出，有不少孩子交往困難，並因此而緊張，甚至焦慮抑鬱，嚴重影響心理健康。造成孩子這種不良夥伴關係的一個重要原因就是由於父母的忽視和粗暴的幹涉。