段子手
1、中秋節老公值班，中午俺包了餃子給送了去。老公趕緊招呼一跟他的實習生趁熱一起吃，飯盒一打開，那小夥不由讚歎：“真是好吃不過餃子，好玩不過……”然後回頭看到我站後麵，臉瞬間僵了……小夥，來，把後麵的說完整了，嫂子保證不打死你！
2、和老婆小吵小鬧，我說，我老婆是豬！我媳婦下意識，回了一句，你老婆才是豬！我蛋定地說，我不允許你這樣說自己！
3、公共汽車到站，上來一目測大概70歲的大爺，LZ立馬起身給大爺讓座，誰知大爺一手按住我的肩膀，往下一按說“不用小夥子，我一會就下車。”沒錯，大爺這一按直接把我按到地上了，大爺，你可以輕點嗎？一車人啊！你叫我一年輕小夥情何以堪啊！
4、今天打車去公司，因為昨晚吃紅薯想放屁。然後就問司機：司機想放個屁，行麼？司機說：那有什麼不行的，放唄！然後bu的一聲！過了一會，我一看司機，司機都哭了！我就說：司機，我放的屁臭啊？司機邊擦眼淚邊憂傷的說：你放屁要臭還好了呢，你放那屁都辣眼睛！
5、最近戒煙，於是在Q群裏說：“哥們戒煙了，單位的存煙都散光了，家裏整條就剩一條弟弟送的，誰拿去？”另一個哥們說：“戒酒了，還有幾瓶好酒，誰要拿去！”一哥們很激動的問了一句：“有戒色的嗎？”
6、晚上吃完飯，想抽根飯後煙，發現煙沒了，隻好出去買，跟老婆打了聲招呼出去下老婆一直都反對我抽煙，這下聽到我說出去買煙，陰陽怪氣地說：“台風來了沒事就別出去，要不然火葬場的人也不知去哪收貨！”
7、同事妹子，胸特小，非常小，為了掩飾平時都穿特別厚的內衣，今天妹子一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然後全辦公室的人都看到妹子胸前有個坑，半天都沒彈回原狀，這個世界瞬間安靜了。
8、我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機，一個很好看，就指著那部問我大媽：“這是誰的手機啊？”我大媽說：“你妹的！”我暈……好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：“那這個呢？”我大媽：“你大爺的！”我去……
9、坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。過了一會，真該可能餓了，一直纏著要吃奶，媽媽說，這麼大了還要吃奶？孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法，突然衝著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個”我被突然的幸福感動的一塌糊塗，這娃真懂事！
10、老婆用電腦看電視劇，我玩手機。老婆突然問我：“如果我失憶了，忘了你怎麼辦？”我隨口一說“那還不好”，空氣瞬間變冷，我抬頭認真地看著她，“我再追你一回”。馬上天晴了，我太機智了！
11、買襪子的時候總是喜歡買同一顏色同一款式的襪子而且一般都是買幾雙。這天帶女朋友逛街，突然想起襪子貌似可以買幾雙了（懶得洗穿臭了就直接扔了），女友見我買了好幾雙一樣的便問我：為什麼隻買這種樣式的？你很喜歡嗎？我回答：這樣就不怕襪子找不到一隻襪子而沒襪子穿了啊。女友瞬間淩亂。
12、昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊付款呢，一個女的打著電話插隊插我前麵了：“老公，你出差怎麼樣啊？我在超市呢……我真的在超市啊”我立即給師妹遞了個眼色，師妹開吼：“718房間客人退房！兩男一女的那間！”
13、本人大學生，晚上和老爹在家小酌，喝著喝著老爹拿出煙要遞給我，我突然想起那個父親給兒子遞煙的故事，心裏一酸，老爸也把我當成大人了，我剛接過來，隻聽啪的一聲，一巴掌打在我頭上說：你他媽還真會抽啊。腫麼了，說好的劇情呢？
14今天中午，我要去散步，妹妹要回學校。下了樓有左右兩個方向可以選，我問妹妹：“你要往哪走？”妹妹：“把我靈魂也帶走。”我：“……它為你著了魔。”“留著有什麼用！”“你是電！你是光！你是唯一的神話……”我們齊心合力唱完了一整首。
15、今天下午和同學聚會，聊到新任公務員工資一般也就2000多塊錢。俺正說抒發一下感情，結果哥們兒來了句“隻花自己錢不是公務員，兩年不致富不配當幹部。”一時間俺們就安靜了……