為了徹底地忘掉這個傷心之地，我選擇了離開這個城市，到另一個地方找工作。他賠償給我一筆錢，我用它在新工作的地方買了一套房，付了首付。感情上的打擊使我很快消瘦，我的身材和容貌也逐漸恢複了。但我的心痛沒有恢複，身邊空空蕩蕩，讓我覺得無比孤獨。
離開，我的空虛在一次偶遇中彌補
習慣了家庭生活的我回歸單身，一時無法忍受那種孤獨。我後悔了，如果我當初留下孩子，至少我還有所寄托。現在，我隻能獨自度過那漫漫長夜，而羅凱的背叛給我帶來的挫敗感，更像毒蛇一樣咬著我的心，使我苦不堪言。
以前回家晚了有羅凱接送，如今隻能叫出租車；以前重活累活都是他搶著幹，而我現在不是請人做就是自己咬牙幹完；以前睡覺踏實安穩，現在總怕有壞人從窗戶那兒爬進來。家中沒有男人幫忙的生活是極其難過的。中秋前夕，公司發了兩箱水果和幾盒月餅，同事幫我送到樓下，還得趕著給其他人送去。我看著那些東西，正打算分兩批搬上去，有個男人路過，向我伸出了援手，幫我把兩箱水果搬上了樓。他說他叫方挺，就住在這個單元，如果有需要幫忙的，可以叫他。
我們就這麼認識了。我知道他是單身，從外地來工作，暫時租住在這裏。一來二往，我對他產生了微妙的感情。我們在聊天中發現，我們有許多觀點近似，生活觀念也相近，至少在精神上，我們做到了心靈相通。他幫我做些體力活，不久我們搭夥做飯，再到他晚上接我下班，我靠在他懷裏看星星……我好像又找到了戀愛的感覺。但我們很自覺，沒有問到彼此的婚姻狀況，也沒有走進各自的生活圈子。我很迷戀和他在一起的感覺，在激情中我可以忘記離婚給我帶來的傷痛，逐漸忘記羅凱的那張臉。
春節時他告訴我他要回家了，可能以後不再來了，因為他在老家有妻子，現在妻子快要生了，他必須回去照料妻子和未來的孩子。他對我說抱歉，我卻沒有怪他，如果沒有他對我的幫助，我根本沒有辦法度過離婚之後那段難熬的日子。我喜歡這種不了解對方底細、不講求任何條件就在一起愛著的感覺，我相信這是自然而然的情感的碰撞。有了一次婚姻的失敗，我已經無意再去觸碰婚姻，隻要還有人對我感興趣，對我示愛，我就相信自己還沒有一敗塗地，還有著吸引男人的魅力。
沉迷，我在短暫的激情中尋找價值
方挺走後，我無聊地上網聊天尋找樂趣，在網上和各式各樣的男人打情罵俏，倒也可以消除一些煩惱。很偶然地，在QQ上認識了一個同城的男人。我們都沒有告訴對方彼此的真名實姓，而是用網名來互相稱呼。他說他是個寂寞男人，我說那正好，因為我恰好是個寂寞女人。
他說話文縐縐的帶點文藝青年的範兒，還把他以前給初戀情人寫的情詩發給我看，我曾經也愛好過文學，像這樣的小情小調還真有點對我的胃口。聊了幾次後，我們說話就往曖昧的方向發展了。他問我長得怎麼樣，身材如何，我就說，見了麵不就知道了。
我是第一次和網友見麵，但竟然一點都沒有緊張。他說我長得比他想象中的還要年輕漂亮，而我眼中的他，還真是符合標準文青的形象：清秀儒雅，戴著頗有深度的眼鏡。我們誰也沒有矜持，因為他也是離婚的，他說可以嚐試交往，合得來就一起過，合不來就分。我讚同他的想法，畢竟大家都是出來玩的，太執著於感情的忠誠反而束縛了手腳。
他和方挺給我的感覺是完全不一樣的，讓我有了新鮮的感受。我們在一起談文學、音樂，喝著咖啡看書，他大聲朗誦他的詩給我聽……我覺得，那是一種有格調的生活。不過，我怕這樣下去自己遲早也被感染成女文青，不太適應這個社會，而他這些情調也並不能給他的事業帶來任何幫助。當他寫情詩向我表白時，我抽身而退。
不久，我又在一次驢友征集活動中認識了個高大魁梧的旅遊兼攝影愛好者，做了他的旅伴和模特，陪他遊曆西南山水。在旅途中我們彼此欣賞，最後也發展了一段短暫的情侶關係。4年了，我已經記不清自己交往過多少個男人，有些是淺嚐輒止，客氣相待；有個別發展到了曖昧不清、糾纏不已，但我一發現狀況不妙，就立刻想辦法離開；更多的是天亮說分手的，甚至連對方的樣子，也隻是模模糊糊。
網絡和酒吧是我結識男人的兩個主要場所，因為這裏出沒的男人，一般都是寂寞的，需要感情慰藉的。我也正是一個需要用短暫新鮮的激情來刺激自己、喚起自信的女人，容易與這類男人一拍即合，而更重要的是，這種關係並不需要彼此承擔責任，時間持續可長可短，但最終都與結婚無關。
因為我曾帶不同的男人回家，鄰居中有幾個老太太一見到我，就給我鄙夷的帶有深意的目光。我很坦然：在這種關門閉戶生活，出了門就不知誰是誰的地方，我想帶誰回家，她們管得著嗎？
有時我也反省過自己的這種行為。是的，關係很亂，太亂了。但我沒有辦法阻止自己這麼做。我變成了一個水性楊花的女人。但我想要的不過是可以依靠的安全感，和在我心冷的時候一個可以取暖的懷抱。