來去匆匆的初戀
舒慧／20歲／大二
那是一年前的事，那時我19歲，愛上了同班男生。他是一個很特別的人，不像別的男生對女生總是很主動，他對班裏的女生很冷淡。到底他為什麼喜歡我我也說不清，總之我們在一起的感覺很好。他沉默寡言不愛說話，可越是這樣越吸引我。也許因為真的喜歡才會害怕，怕有一天和他分手。每次我問他你喜歡我嗎？他總是說，喜歡不喜歡你看不出來嗎？他也不像別的男生一上來就想和女生做那種事。他沒有，他一直對我很愛護。有時兩人在一起待到很晚我靠在他身上，每到這時他就說別這樣，我該走了。可是不久他就對我冷淡了。我忍不住去問他，他說他不適合我，他喜歡另外一個女孩。我哭了。什麼叫不適合？不適合怎麼還會好了半年？難道這半年來他是在和我做戲？
我真的不懂男人了。那次失戀是我一生中最痛的打擊。我到今天都無法忘記他。
心理分析：為什麼初戀總是失敗？
事實上，人在經曆戀愛前是不可能真正了解自己的。在整個童年和少年，人對自己的了解多半來自外界，比如父母、家長和老師對自己的評判。在這一時期，孩子心理園地的主人不是真正的“我”，而是由別人代替的“我們”。初戀則是他們真正地認識和體會自我的最好途徑。
弗洛伊德說，愛是幻想。雖然嚴格來說每種愛都有幻想的成分，由於人的年輕、幼稚、不成熟，初戀中幻想的成分遠遠多於以後的戀愛。
這就是愛的畫像。童年時代，我們每個人心裏都有一個愛的畫像，它來自於生活中和我們關係最親密的人。這個人作為無形的偶像潛伏於我們的內心，對我們的言行舉止產生影響，成為我們待人處世的標準。突然有一天，當生活中的真人和偶像契合時，由契合引起的衝動自然把我們引向戀愛。
所以，初戀的時候，往往我們以為我們愛的就是我們尋找的那個人，我們把所有的希望都寄托在他身上，投入自己所有的感情。但是，由於我們自己還不夠成熟，也由於對對方的認識還不夠深，而在這個時候，我們和對方都還沒有完全定型，於是，變動就產生了。有時候，是初戀的對方發現我們不是他真正愛的人，有時候，是我們發現對方並不是我們期待的那一個。這一切，都是因為初戀時的愛，有著太多幻想的成分，我們往往把自己的幻想加在了對方身上，一旦發現現實和想象不符合，痛苦也就產生了。
知道了初戀的“成因”，我們也就懂得了初戀的衝突，也接受了初戀失敗的必然。這幾乎是每個少男少女都無法擺脫的磨難。然而，隻有在現實生活中把偶像變成真人，進而從現實情感中找到自己的感覺，我們才能徹底拋棄愛的幻想，讓幼稚的愛和我們一樣，漸漸變得成熟。
心理分析：你需要改變你的思維
歸根結底，生活的好壞不在生活本身，而在一個人對生活的想法，也就是一個人的思維。要想取得戀愛的成功，也應該改變自己的思維模式。
考驗自己，觀察對方
很多墜入愛河的年輕男女都喜歡玩一些考驗對方的小把戲，其實，對一份認真的戀情來說，需要考驗的不是對方，是自己。
首先，你能愛“他”多久，能否抵禦變化，這一過程中，觀察對方不過是考驗自己中的另一門“功課”。因為觀察對方也要落實到對自己的考驗，你是否真的喜歡他，能否接受他的全部，還是隻能接受他的部分等等。這一切都需要你在實際接觸中對自己做出判斷和答複。這種自我考驗一是要遵從自己的感覺，二來也要善於發現自己的問題，以便達到和對方的融洽與和諧。隻要你在考驗自己的同時認清了對方，不管結果是離合聚散，你都能坦然麵對，即使失戀也不致一蹶不振。
在意自己的感覺
為取得戀愛的成功，我們首先應該在意自己的感覺。有人以為感覺是隨意的情緒，其實感覺包含了一個人的生活環境、生活經曆、教育水平以及品位和素養的總和，感覺是一個人個人狀況的綜合水平在刹那間的反映。
其次，因為感覺不同於理智，它來自生命本身的律動，所以某種程度說，盡管很多時候感覺不如理智準確，卻比理智更執著，也更頑固。同時即使一份成熟的愛需要開發理智，人的理智也不應該摒棄感覺，而應該根植於感覺；並且往往，隻有在鍥而不舍的感覺之上，理智才能快樂地發揮作用。
如果你從一開始就遵從了自己的感覺，即使你受到傷害也不會導致太大的失衡：戀情發展前，感覺會告訴你對錯；戀情過後，不管結果如何，根植於感覺的理智會幫你找到良知和自覺。
珍惜每一天
有很多初戀的失敗根源在於對未來的憂心忡忡，對對方的不信任，最後讓對方覺得太累，終於不堪重負。
實際上，沒有任何一份感情是能在今天買到今後的安全保險的。過於擔心未來，反而忽略了今天，也是很多戀人間猜疑的根源。其實，真的應該放下“將來擔憂症”的負重，對愛情不要想得太多，更不要預先設計和焦慮重重，一切自有定數。要想讓感情有好的結果，擔憂是沒有用的。