吃飯時，我說：“我買了電影票，是部好電影，應該去看看。”他黑了臉，說：“你之前怎麼不跟我商量呢？我還約了客戶，沒時間。”我本來不想生氣，但是看到他的那種不屑一看的樣子就覺得有氣，我就讓他給客戶打電話，讓他改個時間。他卻一臉漠然地說：“電影什麼時候都能看，客戶走了就丟了。”我說：“這確實是好電影，要不然我也不會這樣堅持。”他就停在那裏，過了一陣兒，然後一字一頓地說：“好長時間我就想說，我覺得我們不合適。”
我當時的心情真是說不出來，我覺得我就差掏出心了，處處替他著想，可是他竟提出分手。我強忍著說：“為什麼？難道我對你不好？我不優秀？究竟為什麼？”他說：“我跟你在一起覺得累，你總想讓我按你的方式工作生活，但我有我的方式。”
就這樣，男朋友走了，在工作中我努力一分就有一分的收獲，但是在感情上，不論我付出的是多還是少，卻總是不能把男朋友留在身邊，我感到絕望……
心理點評
從上述案例中可以看出，案例中的“我”對男朋友有著很強的“控製欲”。不論這種控製最終是否成功，也不論她是否意識到，這種“控製欲”都是客觀存在的。
在心理學家阿普特爾提出的“逆轉理論”中，有一點講的是“控製——同情”：當“同情”發展到一定程度時就會產生“控製”，包括控製自己，控製別人，控製自己力所能及的周圍事。當案例中的“我”有男朋友時，男朋友是“我”的一部分。“我”對男朋友是非常依賴的，處處希望他好，並由此發展成對男友加以“控製”，例如，控製男友在什麼樣的公司工作，交什麼樣的朋友，甚至看什麼樣的電影……
但是這種“控製欲”用在男朋友身上時卻遇到了反抗。男朋友跟她吵架。不願意聽憑她的控製，到最後甚至離開了她。這些都是對她“控製欲”的一種反抗。
其實，不論男人還是女人，都有自己的思想，任何人都無權控製，而且也控製不了。如果案例中的“我”不能拔掉心中“控製欲”這顆釘子的話，那麼下次戀愛恐怕還會重蹈覆轍。隻有意識到自己的“控製欲”並加以改變，才能留住男朋友。
在與男友交往的過程中，應該注意做到以下幾點：做事時不要試圖改變他，分清什麼是自己該決定的事，什麼是他該做決定的事，什麼是兩人商量的事。另外，講話時不要當眾糾正對方，盡量以委婉的語氣（或商量的口吻）說出自己的不同意見。
相愛的人兒你在想什麼？
文／東方爾
1．他在期待中幻想
李武這幾天總是一副魂不守舍的樣子。前兩天，女友張燦說要去參加大學同學的聚會，所以周末就不能在一起了。李武很想問問她到底在哪裏聚會，有什麼活動，她的那位初戀情人會不會也去，可是他擔心張燦會把他看成心胸狹窄之徒，於是那些在心裏問了無數次的問題到了嘴邊在舌頭尖上打個旋就變成了：什麼時候回來？用不用我去接你？
張燦倒是心無城府地回答一個“NO”，這更讓李武不安了，都說身無彩鳳雙飛翼，可她和他總不能心有靈犀一點通，真是讓人背興。
其實李武是個很精明的人，他一直以為他和女友之間應當如兩條暢遊在愛情海洋中的透明的魚，他總覺得女友應當對他再坦誠些，但他又不敢把這種期望告訴對方……
李武就這麼“期望”著。當他的期望在心中壓抑一些日子後，他發現自己變得愛猜疑，變得對女友不信任。一次，當他三天沒見到女友時，他甚至莫名其妙地一個勁地盤問對方，這三天都幹了些什麼？氣得女友問：“你到底想要知道些什麼。”便摔門而去……
心理分析
當相戀的一方發現自己擁有的愛情與想象和要求的不一樣時，就會從心裏生出某種“填補”的渴望，盡管這種渴望有時根本不可能實現，有的也不是“愛情”所需，但浪漫的天性，對完美愛情的追求使他們不斷追逐著這些永無休止的夢。
戀人間的相互期望，從來就是愛情存在和發展的前提和動力。當期望得到報答並實現時，愛情得到加強和鞏固；當期望不能實現，他們就會將其變為幻想。這種幻想恰如一個個清醒的夢，即“能在夢中意識到自己在做夢的夢”。
戀人之間近似於幻想的期望也一樣，潛意識一直在說“這是不可能的”，可作為當事者卻控製不住自己，李武的反應便是如此。
2．她總是快樂不起來
近來，玲玲覺得跟自己的同居男友相處時，總是乏味得打嗬欠，從前可不是這樣的。是對方變心了嗎？男友對她仍舊一往情深。是他變了嗎？與剛剛相戀時對比，她的他一樣英俊高大，一樣在外企上班，甚至連音容笑貌都沒變。他絕對是她最佳的老公候選人。可是，和男朋友在一起時，無論做什麼事情玲玲都覺得沒勁：他說遛公園，她答已經遛了幾百遍了；他提議上茶藝居喝茶，她回說人都泡成茶了……總之一句話，玲玲覺得日子過得不快樂。
心理分析
很顯然，玲玲患上了“快樂缺乏症”。