相愛，像孩子那樣
文／ECO
不想長大，長大後會失去他；不想長大，隻想愛得笨又傻。
我們常常慨歎：如果能像孩子那樣無所顧慮，純真簡單地去愛一個人該有多好。
whynot？誰規定愛情就要撲朔迷離，像鬥智鬥勇的遊戲？誰又規定愛情必須揣測試探，像答案莫測的心理測試題？
今天，我們不妨用孩子的眼光和方式來對待愛情，看看能不能愛得更輕鬆，更幸福。
測試題一：假如你遇到非常喜歡的他，你會怎樣表達感情呢？。
成人慣性思維：
第一步，若有若無地靠近、暗示，看他對我有沒有意思，在確定他的心意之前絕不輕舉妄動；
第二步，如果他也有意，那就保持暖昧關係，等他先表白；
第三步，如果他對我無心，那就撤退，讓曾經的喜歡變成一輩子的秘密，打死也不說。
孩子們的做法：很簡單，衝他笑，要他抱，時刻黏著他，讓他甩也甩不掉。還有，把自己最珍貴的棒棒糖獻寶似的隻給他一人吃，要他非常明確地知道——我就是喜歡他！心理對比：成人的愛情總與一個心理鏈接詞相關——自尊。很多人會把愛情當成一場暗地裏的戰爭，而自尊就是戰爭天平上的籌碼，一旦被拒絕，就會感到自尊被傷害。然而，在孩子的世界裏，喜歡就靠近，討厭就遠離，一切隻與他純粹的心理感受有關，尊嚴完全不在考慮範圍之內，所以可以清晰明確地表達自己的感情。但是，成人的愛情中為了自己的尊嚴不敢表白，為了他人的尊嚴不敢拒絕，曖昧到最後傷人傷己。
事實上，表白真的關乎尊嚴嗎？看看孩子們的反應吧：如果小孩子奔向他喜歡的人的懷抱，而對方不願意抱他，他會怎樣？哭鬧，幾分鍾後又若無其事地玩耍，找到另一個可以倚靠的懷抱。其實，對於成人的愛情也一樣，你表達感情並不代表一定要得到對方的回應。而且，無論從心理感受還是從感情發展來看，表白都是對舊關係的結束，新關係的開始，無論你們日後成了戀人，朋友，還是陌生人，起碼你擺脫了暖昧所要消耗的心理能量。
測試題二：假如你跟戀人之間產生了爭執或者誤會，他負氣而去，你會怎麼做？
成人慣性思維：他生氣，我更生氣！他不理我，我也絕不能先去找他。冷戰，直到身心俱疲，要麼不情不願地和好，對方道歉了，自己還拿架子，要麼徹底分手，一拍兩散。但無論是哪種結果，兩個人的心靈都留下了傷痕。
孩予們的做法：哭著喊著要你別走，如果你還是在生氣，他就想盡辦法湊到你身邊，哄你，直到你被他感動或者無奈，伸出手抱抱他，和好如初。
心理對比：我們常常會見到這樣的小孩：媽媽離開時他裝作無所謂，媽媽回來後他卻哭鬧不止，明明很想媽媽擁抱自己，卻不斷推開媽媽的懷抱。這種情形表明，母子的依戀關係存在很大問題，而這些孩子長大後對親密關係也往往存有不信任、不願付出的心態。
很多人並沒有意識到，童年的依戀關係影響著成年後的愛情關係。心理學家曾經做過跟蹤訪談，發現那些不擅長表達自我感受與想法的人，往往是在成長過程中經曆過某種挫折，尤其是孩提時被母親拒絕的經驗，讓他們學會妥協退避、否定自我，在成年後的愛情中尤其害怕被拒絕。他們總是害怕親密，懷疑他人，認為愛情不會長久，電影和小說裏描寫的那種深愛在現實中根本不存在。
既然了解了問題所在，那麼應該怎樣解決呢？看看正常依戀關係中孩子的表現吧：媽媽離開時孩子會哭，要她不要走；媽媽回來時，孩子會笑，馬上湊上去。對待戀人何嚐不是？當他離開，你就告訴他“請你別走”，當他回身你就歡喜地接納，這就是最好的方法。
測試題三：當你們已經彼此相愛，卻被經濟地位、學曆、家世等原因阻撓．你會做何選擇？
成人慣性思維：生活畢竟是現實的，我雖然很舍不得這段感情，但還是要考慮考慮……孩子們的做法：孩子的心裏從來不存在這些問題，隻要你陪他玩，逗他笑，他就喜歡你。心理對比：當你告訴他們你交了一位新朋友，他們從來不問你任何實質性問題。他們根本不會問你：“他的聲音聽起來像什麼？他最喜歡玩什麼？他收集蝴蝶嗎？”而是急不可耐地問：“他多大了？有幾個兄弟？他有多重？他掙多少錢？”
這是《小王子》裏孩子式的疑問，也是愛情中常見的兩難。在成人的社會裏，人們一方麵如饑似渴地尋求愛情的滋養，另一方麵又把金錢、地位、榮譽、成功置於愛情之上，難免顧此失彼。事實上，愛情比金錢和榮譽更需要實實在在地付出艱苦的努力。
獲得愛情的另一個困難在於人們總是想怎樣得到愛，而很少想自己該怎樣去愛對方，有無愛對方的能力，這被視為一種感情上的利己主義。隻要愛情中隱藏著利己主義的動機，就遲早會導致雙方的衝突。由於過分關心自己，輕視對方，以為對方的存在不過是為自己帶來快樂和滿足。久而久之，對方便會疲倦和失望，自己也會變得淡漠與沮喪了。