年輕人在社會上行走，本錢和經驗都很是有限，難得事事都做得圓滿，更難得不辜負每一個人——關鍵時刻，你隻要對得起三個人就好了。這三個人分別是：愛你的人、你愛的人、你自己。
這個小三女青年愛你嗎？愛你的同時還愛著另一個已婚權勢男？
你愛這個女青年麼？愛到不知道是不是要和她在一起，以至於要寫信問別人？
你愛你自己麼？因為對方隱瞞了重要信息，導致了你三年錯誤的投資，現在你被套牢，還打算繼續下去？
也許你會對第二條持有異議。在這個世界上，有很多人像你一樣，愛上了自己單戀的狀態，而不是單戀的對象，所以你才會認為你們有“三年的感情”，實際上對於她來說，她僅僅才接受你兩個月而已。
如果僅僅是這樣的“感情”，實在不值得你再浪費時間了。
順便說一句，以你在情感方麵的天賦，如果這個女青年不是當了三年地下小三，你原本是連最近這兩個月的機會都沒有的。從這個角度講，我不反對你先摸索著和她交往一陣，讓這一樁注定要失敗的關係發揮最後一點餘熱，教你們彼此都知道自己真正想要的到底是什麼。
華叔即日
男女之事，大多是一筆糊塗賬
華叔你好：
我在一所普通大學結束了四年的象牙塔生活，種種原因讓我在事業單位得到了一份體麵的工作。因為網絡，我和我的老公相識了，我們都熱衷於音樂，就此我們常常各抒己見，討論得如火如荼，慢慢的，才知道我們生活在同一片天空下，並且住得很近。就這樣，我們相知、相愛、組成家庭。
老公畢業於北京大學，後來又在美國進修一年，現在就職於跨國企業，並擔任技術管理崗位的工作。因為公司的緣故，他長期要在各國間進行技術支持，是個“空中飛人”。相比之下，我隻是小康之家裏“養尊處優”的乖乖女，和他的條件有所距離，時而想起總感覺自己高攀了他。
或許是內心的自卑感作祟，我常常偷偷地翻看他的短信和聊天記錄，擔心有野花野草沾惹他。近段時間，他提起有一個新同事到了他們部門，是個女生，我本能地有點擔心，也許是怕什麼來什麼，我有一次在他的工作郵件裏看到了一張合照，還是老公在校園裏的樣子，跟一個女生，很親密地挨在一起，下麵還有一行字：謹記我們曾經的青蔥歲月。根據更多的信息，我可以判斷這就是那個新來的女同事，這麼巧合的事情也能被我碰到！原來他們是大學同學，現在居然還在一個部門工作。那個女人各方麵都跟優秀，不然也不會進入他們的公司。
我真的很困惑，每天都在懷疑他們的林林總總，他們會舊情複燃嗎？朝夕相處之下，他們會擦出火花嗎？如果我太過緊張，又會顯得自己不大度，可是深愛老公的我怎能不緊張呢？我該如何從容地麵對他們這種關係呢？
無意
親愛的無意：
如果不是你太敏感的話，那麼你老公所在的這間公司在管理上就有些問題了——讓兩個情感關係曖昧的人搭夥工作，在管理製度上來看並不是什麼好事情。
更糟糕的一點是，如果這“奸情”公司管不了的話，那麼你也管不了。從危機處理的角度來看，建議你做最壞的打算：即假設他們曾經有過一段戀情，他們又在工作中擦出火花——如果你還想挽救你們的婚姻關係，那麼你最好從男人的角度考慮這個問題。
這意味著一定程度上的喪失自我，意味著虛與委蛇——某些教原配對付小三的文章走溫柔賢淑的路子，逆來順受，知道了也裝作不知道，就差自己掃地，讓小三和老公坐在沙發上吃薯片看電視……
但是後來大家覺得這樣做太不女權了，於是又有很多文章跳出來教人如何恩威並施地打一場“婚姻保衛戰”，女主角們都是鐵娘子，而且都開了主角光環，做出種種匪夷所思的事情，最終都能打敗小三贏回老公——這道理也很簡單，輸掉老公的人都在牆角哭去了，沒人會出來寫文章的。
但是在你問我如何在以上兩種極端的策略中求得平衡，拿捏妥當的話——最好還是先問問自己，你在老公眼裏是一個什麼樣的人？如果說她漂亮秀麗，女人味十足，條件出眾的話，你就是默認站在了以上三條的反麵？
如果是那樣的話，你逆來順受，對方會覺得你寡淡無味，錯把依戀當愛情；而你主動反擊的話，那就更是不知進退，悍婦撒潑了——不論你采取什麼樣的策略，如果你在心理上一開始就輸了的話，那麼結局都不會好。
告訴你自己，你是有優點的，你是一個活生生的女人，盡管看起來你老公的條件似乎更好，但這並不導致你配不上他——如果以上這些在現實世界都不成立，那麼你要欺騙自己相信它們成立，然後再糊弄你老公相信它們成立。
男女一事，很少像做生意那樣一分錢一分貨地錙銖必較，大多數時候這是一筆糊塗賬，對於現在的你，不用贏得每一個分戰場的勝利，隻要守住你想守住的生活就好。
男人們常常把愛情、激情和家庭分開——這種天性看起來很不負責任，很讓女人惱火，但是對目前的你來說，這並不是一件壞事。她或許可以給他提供激情，而她似乎也隻有激情。而在這個充滿了變數的時代，激情是最不可靠的東西了，比婚姻還要不可靠。
華叔即日
欲望就像沾滿油的燈芯
華叔：
對於自身的感情問題，我自己也捉摸不透，對他的感覺拿捏不定。10年前，我加入他的公司，由一名不起眼的銷售員發展到公司管理層，在公司這麼久，從未期望從中獲取什麼，隻要是他給我的任務，我都會如期完成。
最近他的身體不太好，沒有上班，在他回家休息之前他把公司的話語權交給了我，期間我們隻通過電話和郵件溝通，內容也僅限於公事。可是在工作之餘，腦海總會浮現他的麵容，時不時總會想起他，擔心他的病情。萌生的這種情愫讓我開始彷徨，害怕自己喜歡他，我知道若由這種不經意的情懷發展下去，對於我的家庭和他的家庭都是一種傷害。
回憶起往年的種種，不論他有任何不快情緒，我都會毫不猶豫地開導他，隻唯願他嘴角的一絲上揚，這種關心不會讓他發現，有時候自己都會被牽連，他快樂於是我快樂，他不開心我也提不起勁。可是現在，我必須克製住自己，無意間地想起他，我都會給自己找事情做，不讓這種思想繼續延續，我要將這份情種扼殺在搖籃裏，就算自己很難受也要忍住，但這種進退兩難的心情真的很複雜。誠心希望得到您的開導，解開這難以割舍卻又不得不放手的結，感激不盡！
十年等一回
親愛的十年等一回：
你希望我告訴你出軌爽一把沒什麼不可以的是麼？好吧，我告訴你，對有些人來說的確是這樣的。你還希望我告訴你出軌爽一把還可以不被雙方家裏知道也是可以的是麼？好吧，我告訴你，在有些時候的確是這樣的。你更希望我告訴你可以一直不被家裏知道，同時在外麵一直爽也是可以的是麼？好吧，請你告訴我，你還想問什麼，一次都說出來好了。
希望你能看懂我的意思。普希金寫過一個漁夫和金魚的故事，他告訴了我們：人的欲望，特別是女人的欲望是沒有止境的——請不要反駁——所以我對你的指導很簡單：掐滅你的欲望，越早越好。
欲望就像沾滿油的燈芯，一再地撩撥，會讓火越燒越旺——在你的感覺裏就是越愛越深——所以，親愛的十年等一回，請不要在沉溺於自己的小情緒、小內心裏了，如果你對你目前的現實生活還算滿意，沒有重新來一遍的打算的話，我建議你換個工作躲開這個人。
不過這個建議你很難照辦，一把年紀的中年人了，還是在職場上處於不平等地位的女性，要因為一段未爆發的感情再找一份工作，看起來太不經濟了，而對於很多女人來說，比找一份工作更難的是果斷地放棄一份在心中隱隱躍動的春情。
所以你多半會聽從內心的召喚，繼續鋌而走險，然後伺機出軌，再然後事情敗露，最後重演我之前說的情景：一把年紀的中年人了，還是在職場上處於不平等地位的女性，要再找一份工作……對了，除此以外，你的家庭也要經曆一些風波，根據無數奔放男女的社會實踐表明，人到中年，老公出軌，老婆一般就是鬧鬧，離婚的少；但老婆出軌，老公會鬧鬧，鬧鬧，再鬧鬧……他們總是鬧個沒完，或者離婚。
你看，情況很艱難，但並沒有想象的那麼難，對麼？華叔是個老實人，並不會編瞎話來勸阻你，最糟糕的情況我已經說出來了，你自己掂量著辦。
華叔即日
此事隻與正義相關
華叔你好：
我是代我的表姐向你寫信的，因為與姐夫的糾纏已經讓她身心俱疲了，我很想明白地告訴她應該怎麼辦，真不忍心看到她這個樣子。
事情是這樣的，就在表姐的孩子出生不到一周歲的時候，有人給她發了一封郵件，裏麵有姐夫和另一個女人的合照，在一個看上去很溫馨的房子裏，倆人很親密。更加讓人不能接受的是，還有一個在地上蹣跚學步的小孩，三個人儼然一副三口之家的樣子。表姐質問了姐夫，而他也承認了，這的確是他和另一個女人的“小家”。很顯然的是，這都是那個女人發給表姐的。姐夫後來解釋說，他們是在一次酒席後認識的，他在那個女人的引誘下犯了錯，剛開始他並想和她糾纏不清，直到那個女人說有了姐夫的孩子。姐夫是個心軟的人，再加上那個是他的孩子，他又怎麼可能無動於衷。看到那倆母子沒有地方住，居然還給他們買了一個小戶型的兩居室。
我是看著表姐和姐夫走在一起的，他們在一個大學，認識超過了10年，所以表姐一直很信任姐夫，當她得知這件事情的時候，整個人都崩潰了，完全不相信。現在，姐夫基本上是徘徊在兩個家之間，表姐是堅定地要離婚，姐夫也說，即使離婚了他也不想再跟那個女人糾纏了。可離婚後她一個人帶著孩子要怎麼過呢。小外甥，剛滿周歲的孩子，隻知道哇哇大哭，他還那麼小，以後的路要怎麼走。
表妹
親愛的表妹：
你的表姐遇到這樣的男人，華叔首先想向她表示同情。
但是試問她老公說過“隻愛她一個人”沒有？如果說過，看看現在的局麵，他說話算數麼？如果他說話不算數，那麼“離婚了也不會再跟她糾纏”這件事情還能相信麼？
表麵上的言辭不必當真，讓我們看看事情的本質：對方不斷地進取，造成既成事實，擴大生存空間；你表姐的步步退讓，以至於今天被逼迫到懸崖邊上。
在曆史上日本就有過兩種擴張政策，一種發動戰爭，在刺刀尖下逼迫對方簽“城下之盟”，“合法”地劃走土地；另一種則是乘虛而入地強占，以“既成事實”的方式長期實際控製對方領土。前一種伴隨著激烈的戰爭，大家印象深刻：甲午戰爭，占了台灣和澎湖列島；日俄戰爭，占了南庫頁島——而後一種則相對隱蔽，往往要等很久以後才能發覺吃了暗虧。
實際上鬼子就算是走戰爭路線，也不一定是事前精心策劃了一個係統的方案，往往是做一步看一步，盡管這樣缺乏遠見，將戰局擴大到能力之外，最後導致他們完蛋，但是畢竟他們曾經借此手段一再得逞，而且放在這種感情糾紛的小問題上，侵略者的運氣不會總是那麼糟糕，不是麼？
這樣的一個老公可能並不值得花時間和精力去爭奪，但如果將其視為一個爭奪的物件，而你的表姐和那個女人陷入二者必有一傷的境地，那麼應該怎麼辦呢？唯一正確的做法，是讓對手去牆角哭泣。
如果你表姐懶得虛與委蛇，也可以選擇離開，但是親愛的，就算是為幼小的孩子樹立一個正確的價值觀，讓他知道惡有惡報，每個人都應為自己的行為付出代價，也應該讓這對男女在開始新的生活前，支付一點代價。