2.
離別那天我心裏好難過，我逃離的決心有多大不舍就有多深，所以從關上門的那一刻起我的眼淚就沒有停過，我狼狽得看不清沿途風景，慘狀惹得周圍的人都唏噓不已，我感到了來自他們或者說人性本能的關照，心裏卻還是在害怕不已，前路茫茫，優雅，我們生命裏蘊藏的力道真的是有限，對於一個個性執拗的人來說，尤其處處受損。
自從生了丘比之後，蘇奇已不僅僅是我一個人的問題。我苦役的糾纏讓很多原本積極的一麵跟著潰敗，但是，我沒法擺脫這種狀況，自始自終，我心裏的安全感都極度缺乏，不時就想將一切攪擾爆出它隱秘的內核，蘇奇應付得也很疲憊，對於像他那樣一個頭腦清晰、難也滿足的人來說，我的戒備當是天然存在。
這一走，我不知我和他是否還有未來？那些細水長流的緣分也不是我希求的，對此優雅，你又有何高見？我已經沒有力量再去和曼晰一戰了，這半年來我時常恍惚往事停留，這次是安安把我叫醒了，他很負責任地告訴我：“他們要結婚他們一開始就彼此迷戀，他們…“我感到有東西狠狠地紮在我的心上，但我叫不出口，我知道我還有丘比需要保護。
不管蘇奇是否還會是老樣子，是否還有機緣屬於我（或我們），我都知道此生要什麼？愛是自私、迷幻的，它不由人！蘇奇不該為我的性情而覆滅種種！你能為他做的、改變的、堅持的，以及她能為他做的我都能做到，為什麼他不給我同等的機會？男人們有些地方真的比女人貪婪，而被他一慣無視的我又能為自己爭取到什麼？所以繼續逃離是我目前唯一的選擇，優雅，你是不是為我新的麻木有所高興？
這次離別首站我選擇了B市，一個種滿黑鬆的沿海城市，沿途的高速公路、國道建得比別的地方寬闊。時正仲秋，頭頂蒼穹流雲渙散，滿目灰色將天地聯袂。我坐在靠窗的位置長時間地凝望外麵，反複想視線盡頭外的你們，起伏的曠野陪我流盡荒涼，稀釋了近旁喬木整體的詩意；地勢愈見偏狹，農舍愈顯孤獨，人類艱巨的俗世奮鬥將故園疏離，寂寞猶如深淵增長著我內心的痛苦；列車兀自呼嘯，車輪與鋼軌摩擦生發銳利的聲響，世界在等我探究，我茫然地一直坐著，和這個世界保持著疏離。
我知道我和蘇奇之間有許多東西早就在開始裂變，他或許早就在盼……妄想堆積，他隱藏的世界是那麼撲朔迷離！閉上眼，我知道自己已逃了100多裏地。
鄰座的女孩在用手機反複輕放著刀郎的“雨中飄蕩的回憶”，那年那月……歌聲蕩氣回腸，我在麵前的便餐桌上難忍地趴下，女孩似乎察覺到我內心的活動，關了手機輕聲嘀咕：“真的能睡著麼？你已經睡起八次了！”然後她好事的腦袋悄悄抵近了我，我遲疑幾秒鍾起來看她，長久地注視她那張快樂、無邪長得雀斑的臉，女孩迅速坐正身子，不敢看我，須臾又搖搖頭無謂起來，在她眸子神采熠熠的影響下，我的眼睛很快又被愛恨燙傷起來，女孩察覺轉頭怔怔地看了我好一會兒。
我強打起精神，啟開隨身攜帶的農夫山泉，仰起臉咕咚咕咚地灌了自己好幾口，泉水甘冽令人舒暢，然後我問她“你叫什麼名字？從哪裏來？”女孩迅速眨下眼說：“我叫朱珠，從北京一路過來玩！對了，你好像有什麼心思，不開心？”她明敏的眼睛一動不動地盯著我，很希望我能回答些什麼，我垂下眼冷冷地問她“看出來了還打擾我？”麵對如此率直的女孩兒我實在沒有心情拐彎抹角，朱珠大度地體諒了我，望著車頂想了一會兒說：“我有一個朋友，男的，大概28、9歲吧，不知為什麼睡著睡著就睡死了，法醫說（可能）是心髒出了毛病，嗬嗬，他可從來沒有心髒病的，所以你也少睡一點吧，嗬嗬！”
“嗬嗬，你是怕我也睡死了麼？”我不屑地說，感到生死是那麼無足輕重的事，可預知的明天或未來，我要多勇敢才能不苟且活著？然後看蘇奇和曼曦幸福下去？朱珠神思著不再關心我的心裏活動，世界那麼大，我這種怪人可能她也見識過，到她能猜到我心痛的三分之一麼？我再次暈眩地趴在便餐桌上，聽她那無聊的喘息聲感到一切是那麼不真實……
感到生命依然藏著它固有的堅韌和勇氣！優雅。