表哥問：“那你都淋濕了，多等一會兒沒事吧？”
嫂子就回答了一句話，表哥聽了特別感動：“我能有什麼事，咱媽啥時候都比我重要，你快去呀！”
就這樣，表哥先去接了我姨回來，又去接嫂子。我姨當時在醫院加班，在辦公室躲雨倒也沒淋著。等我表哥把嫂子接回家，嫂子渾身濕透了，後麵直接感冒發燒，折騰了一宿才算緩了過來。
而這一宿，表哥都一直陪在嫂子身邊，沒有合眼。
小晶聽我說完這件事，似乎明白了很多。她老公躲去書房睡覺，既不是因為打呼嚕怕影響寶寶休息，也不是和他媽媽聯合起來對付自己，他是心疼自己的媽媽，對小晶有意見。小晶凡事都要和婆婆爭個你我高低，以驗證自己在老公心中的重要地位，殊不知婆婆怕兒子為難，每次都主動認錯，這樣的舉動卻深深刺痛了兒子的心。
每個男人都希望自己娶回家的媳婦溫柔賢惠，像對待親生父母一樣對待自己的父母，很快融入家庭而不是抽離在家庭之外。
你卻每每都要和他的父母針鋒相對，不管你是要證明自己在這個家庭的重要地位，還是性格本身爭強好勝，你得到的都遠遠沒有失去的多。
試著讓他感受到你的真誠，感受到你對他父母的關愛，換來的將會是婆婆的關心、老公的疼愛、家庭的美滿。
何樂而不為？
雙方父母，盡可能一碗水端平
為什麼題目中要說“盡可能”，而不是直接以“必須”、“一定要”這些字眼來表述？
因為不可能。
婚後夫妻雙方對待彼此父母不可能一碗水端平，這是由血緣親疏和心理習慣決定的。不要以“必須一碗水端平”來苛責你的老公，因為他做不到。
有些人總是信誓旦旦地跟另一半保證：“你放心，你的父母就是我的父母！”但事實上，從記憶和選擇習慣出發，他不可能做到，既定的幾十年來的家庭結構、環境和人物關係，已經足夠讓一個人養成凡事優先考慮自己父母的條件反射。一旦有信號刺激，正常人都會按照自己固有的思考和行為習慣做出條件反射。
舉例來說，你和老公逛商場，逛到中老年服飾的時候，你拿起一件衣服，感覺很滿意。這個時候兩個人即便是沉默的，也會在腦海進行快速無比的思維運轉。
你的腦海裏有個聲音在回蕩：“這件買給我媽穿，她一定很高興。”
你老公也在開小差，默默想：“好久沒給我媽買新衣服了，這件貌似不錯。”
這並非人性的自私和對自己父母的偏愛，這隻是一種無意識的思維習慣，是無可厚非的。而這種無意識的思維習慣，恰恰就是在幾十載和父母的親密相處中養成的，不是一朝一夕便可以改變或者磨滅。
縱然人是有理智的動物，知道考慮大局、兼顧周圍環境，但你不能保證每個人的思維都保持高速運轉，絲毫沒有開小差的可能。
過分的苛求是對自己的虐待，苛求了老公的行為，也不見得能苛求他的內心，最後平添一肚子的怒火，倒不如學會換位思考。
我曾經見過很多女人給自己的老公施加高壓政策，嚴格要求自己的老公必須事事先想著她的父母，譬如每年過年到我父母那邊過，你父母平時都有咱們陪，過年自己過也沒問題；單位發的福利都帶給我父母，你爸媽不夠用，可以去附近超市買……
量變達到質變，一個男人忍受違心的指令越多，爆發巨大家庭矛盾的可能性就越大。
換下位置，如果是你的老公事事都隻想著自己的父母，把你的父母放在最後，你是什麼感受？
我的QQ群裏有個網名叫“夏荷”的女子，曾一度因為雙方父母待遇不公的問題在群裏傾訴。