我的老婆是吃貨
暑假，我和老婆去看望表姐家的孩子。表姐教老婆給小外甥衝奶粉，然後老婆用嘴試了試溫度，結果她覺得味道不錯，居然自己喝完了……
一次，老婆逛街回來憤憤地說：“今天真倒黴，有個人推著三輪車逆行把我褲子鉤到了！”
我：“你沒責問他怎麼不看人嗎？”老婆說：“我剛想發飆，一看是賣臭豆腐的，就問他怎麼賣的，他問我辣醬多些還是少些，我說少些，就把罵他這事給忘了……”
昨天，我對老婆說：“我們無法拉伸生命的長度，但我們可以拓展生命的寬度。”老婆點了點頭：“嗯，雖然我無法再長高了，但我還可以繼續長胖。”我：“你能不能長點心啊！”老婆：“點心？什麼點心？”
周末，我和老婆一起去吃餛飩，老婆進門就喊：“老板，來三碗餛飩！”我問：“就咱倆要三碗幹嘛？”“哦，忘了還有你。老板，來四碗餛飩！”
和老婆準備結婚時，因為家裏的一些瑣碎事兒，我們吵得很厲害。事後，我想想不應該，特地做了一桌好吃的哄老婆，記得當時老婆本來想說“滾”，結果一開口，口水就流出來了……
發黴啦
今天，我買了件喬丹的衣服。回到家裏，穿上衣服，跟奶奶顯擺：“奶奶，這件衣服是喬丹的哦。”奶奶：“那還不還給人家。”
今天，和男朋友出去租房子，房東看見我男朋友問了一句：“小夥子，有沒有女朋友啊？”男友指了指我，意思是我就是他女朋友，沒想到老婆婆說了一句：“什麼？這種事情你還要問你媽呀？”
今天，我和老婆吵架時，兒子在旁邊說：“別吵了，都聽我的。”我和老婆心裏很欣慰，看來兒子是真的長大了，知道勸架了。就在這時，隻見兒子小手一揮，“預備，吵！”
今天，我在街上撿到1000塊錢，當時就站在那裏大喊了一聲：“誰掉了1000塊錢？被我撿到了。”結果一下子圍上來一大群人，都說是自己的。一哥們當時就跪下了：“哥，那是我兒子看病的錢啊，沒了那錢我兒子可能就沒命了！”然後旁邊就沒人說話了，我一看這情況，隻好把那張1000塊的冥幣給了他。
今天，閨蜜在醫院生小孩，進去後跟醫生說的第一句就是：“不管發生什麼，不管我家裏人說什麼，保我！”
今天，我媽打電話來問：“你還好吧？”我說：“好啊，怎麼了？”她說：“我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。”
我安撫母親道：“媽，這一看就是騙子的短信，你以後理都別理。什麼時候收到的嘛？”我媽：“上禮拜。”
冷笑話
我家鄰居是個老奶奶，養了條哈士奇。她以為狗狗姓哈，就取名叫“哈哈。”昨天，她的狗走丟了，她特別著急地在小區裏四處尋找，到處喊狗的名字，就：“哈哈哈哈哈哈哈哈……”
車前有個小夥子，向後一跳摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒撞到你啊，怎麼年紀輕輕就訛人啊？”小夥子：“誰能證明，你裝有行車記錄儀嗎？”我心頭一緊，沒裝啊。“後悔了吧？”說著小夥子從包裏掏出一個盒子：“大哥裝一個吧，給你優惠價。”
早晨坐公交車去上班，車上很擠，路過大橋下的時候很黑，感覺有人摸我屁股，我也不是特別在意，沒過一會又開始摸起來，我忍不住對那個人大喊：“你要非禮也要找個女人好不好？看清楚我是男人！”這個人停頓了一秒後，揪著我的衣服說：“你特麼不要侮辱我，老子是小偷！”
我是新到醫院的小護士一枚，有天聚餐遇到了一位帥氣的中年醫生，我問道：“請問您是？”
對方用外地口音笑道：“我是二逼猴哥。”看他挺幽默的，所以從此以後我就喊他猴哥。有天護士長說我：“你怎麼對其他科的領導不尊重？”我笑道：“他自己說是二逼猴哥啊。”護士長一臉黑線：“人家說的是耳鼻喉科！”