在愛情中，學習不為小事抓狂的一個最簡單的方法，就是避免讓伴侶出糗。如果你這麼做，你會擁有一個更放鬆、更有愛意的伴侶。
31.不要老是潑對方冷水
人們經常會說一些帶有惡意的話，對他們最愛的人更是如此。雖然這些話可能是無心之語，卻通常會傷了對方的感情和自尊心。
一個很親密的朋友告訴我們下麵這個故事：她跟一些朋友騎車去兜風，她非常興奮，因為騎到後半段時，所花的時間比前半段少了很多。她一直努力試著讓自己的體能變得更好，所以這真的是很棒的感覺，她也理所當然地引以為榮。回到家後，她非常興奮地走進門，跟丈夫分享她的成功。她的丈夫卻不假思索地冒出一句：“你後半段時間騎得比較快，是因為有很多下坡路。”
啊！我們的朋友立刻覺得有人在她背後捅了一刀。她的成就被藐視了，有一種被潑冷水的感覺。
其實，人難免會說一些帶有惡意的話，我也確定她能在短時間內忘掉丈夫的無心之語。但問題是：“為什麼他要說這樣的話？”事實上，他到底是對或錯已經不重要了。從他的言語中完全找不到一點積極正麵的意味，也沒有任何附加的鼓勵。唯一可能的結果就是傷了妻子的感情，貶低她的自尊心，讓她心懷怨恨。為什麼有人要做這種可以預見負麵結果的事情呢？可是人們就是經常在做這樣的事，對他們最愛的人更是如此。
有意思的是，這位朋友的先生其實很善良，絕不是會出口傷人的人，而且他很愛自己的妻子。在這件事上，他的致命弱點並不在於缺少愛，而在於缺少說話之前先想一想的訓練。
未經思索就脫口而出的傾向，可以表現在許多方麵--諷刺、反駁、搶風頭、糾正，或說些不必要的話，但聽起來就是有惡意。這種情況通常發生在你處於被動的心理狀態時，比如你有點疲倦、受了打擊，或是有壓力與挫敗感。你有多少次在心情糟透時說了不該說的話，事後又懊悔？
有一個常見的實用法則是，隻要你有一點疑惑，擔心說出來的話是否合宜，問問自己下麵這個問題：“我現在要說的事情，對這次的談話會有什麼影響？會讓我們更接近，還是漸行漸遠？”分析這個簡單的問題，可以降低很多不必要的傷害，否則可能會讓你的伴侶受到打擊。更重要的是記住，無心之語所造成的傷害並不會消失於無形。你可以想象，一個人被一句傷人的話打擊之後，至少他會產生一點反抗心理，甚至回敬你幾句。這通常會導致爭吵或是溝通不良、缺乏愛意的互動關係。如果朋友的丈夫先花一秒鍾注意一下自己要說的話，他應該就會說些別的，或什麼也別說。如此一來，他們之間就不會一整天都感到受傷或憤怒，而是愉快地共度時光。
這個策略不花時間又很甜蜜，你可以把它當成一個警訊或提醒，讓自己知道有些顯而易見的事情很容易被忽略。當伴侶說話時，我們最好先暫停一下，等他說完後再開口；在開口之前，最好先想一下。這更加證明了愛情關係的本質其實並不複雜，最重要的是我們要試著做一個體貼、仁慈，經常為別人著想的人。
32.看到自己所製造的問題
或許他真的太愛挑剔了，或許他根本不知道你的想法，誰知道呢？或許你真的是太敏感了。當你開始正視自己的問題時，很快就能找出解決之道。
真正偉大的愛情關係與一般兩性關係的差別，在於一些特質上的不同--愛心、體貼、慷慨、仁慈、信任、爭執、不嫉妒、共同的價值觀等。
另外還有一個同等重要的特質卻很少被提起--願意自發了解自己製造的問題。這種自發的力量很強大，如果再加上一顆溫暖的愛心，即使其他的特質沒有做到，你也會給人很好的感覺。
花點時間想一下，你是否經常聽到人說：“天啊！我發現原來是我自己在製造麻煩！”每當我問這個問題時，總是輕笑起來，因為聽到的答案總是：“從沒聽過。”相反，我們經常聽到人們責備別人在為生活或兩性關係製造麻煩，例如：“我的另一半要求太多了！”或“他根本沒有做他該做的事。”或是出現次數最多的“這不是我的錯”之類的抱怨與聲明。
不幸的是，這種傾向不但不能造成好的結果，反而會引發巨大的破壞力。
坦白說，你是否聽過有人在麵對責難時，還能保持正麵積極的態度？比如你用責備或尖酸的語調說：“你總是在找我麻煩！”你的伴侶難道會說：“親愛的，你說得很對，我是在找你麻煩，謝謝你提醒了我。我從現在開始要改變這個習慣。我很愛你。”這類的話嗎？
絕不可能！相對地，他可能反駁你或根本不回應，卻有一肚子怨氣。在這個例子中，你的伴侶可能會認為你毫無道理，好像你是在為小事抓狂一樣！
相反地，當你能看到自己在可能出現的問題中製造麻煩時，事情就不一樣了。你的伴侶不但不會反對或拒絕聽你的話，還可能很想知道你的想法。
比如，你可能會反省自己為什麼老是有“被找麻煩”的感覺。你也許會對伴侶說：“我現在意識到自己可能太敏感，‘你總是在找我麻煩’這種感覺已經困擾我很久了。我要試著努力解決這個問題，但是我想知道你的想法是什麼。”