從表麵上看，這個概念似乎顯而易見，但是有多少人真的對自己的幸福快樂負起全責呢？我們經常對自己說：“為什麼我的妻子不能改變一下？”“每次我丈夫這麼做都讓我火大！”或是“我丈夫工作時間太長了，我覺得壓力好大。”當你檢驗這些（另外還有好幾千種）很平常的陳述與想法時，你會發現它們都在巧妙暗示別人要對你的幸福快樂負責任，而不是你自己。這就像是在說：“如果他不一樣，我就會快樂。是他需要改變，而不是我。不可能！絕對是他要改變！”
我們發現，如果你相信幸福快樂是托付在別人身上的（不管你有多愛他們），你就陷入了大麻煩。他們偶爾會改變一點，以符合你的需要，但你卻很依賴這樣的改變，認為這就是幸福快樂的來源。這可能隻會導致一個結果：你會失望而沮喪，覺得無助，推卸責任地認為“全是他的錯”！
別誤會。我們並不是說伴侶對你的幸福快樂不重要，或你們在一起時並不是最快樂的。伴侶選擇離開你，或你們為了任何原因分手，你都不會，也不該有世界末日的感覺。我和克瑞絲對彼此都有這樣的感覺，我們所認識的快樂伴侶也都有這樣的感覺。我們也不是認為絕沒有任何戲劇化的例子，可以證明一個人的快樂與否確實跟伴侶有關。
我們真正要說的是，你才是對自己的幸福快樂負責的人。如果生活出了問題，你需要作些改變，或換個角度來看事情。你可能要作些困難的抉擇，有些痛苦或不舒服的討論，或在某方麵妥協，但是你必須對自己的幸福快樂負起責任。沒有任何一種兩性關係能好到代替你來做這件事。
對你及你的伴侶來說，這都是一種很有力量的洞察。實際上，你是在對自己說：你們的關係最重要，你也非常愛你的伴侶，而你也有能力與力量讓自己幸福快樂。這意味著當事情進展不順，或伴侶表現出人性的弱點時，你也能泰然處之。你的幸福快樂並不是靠伴侶做些特別的或預期中的事得來的。
你也對伴侶作了一個重要的聲明，使他減輕沉重的壓力：“你有些人性的弱點其實沒有關係，你可以犯錯，不必每天戰戰兢兢、如履薄冰或跟我在一起時假裝成某種樣子。我接受這樣的事實：當我失望時，這種失望的感覺來自我的思想。我有我自己的偏好，但我不會讓這些偏好毀了我的一生。你可以有情緒低潮的時候，我也能完全接受你的缺陷。即使你不滿意，我也能接受。我會盡我所能無條件地愛你。”
承擔起自己幸福快樂的責任，就是打開一扇新的兩性關係之門，這樣的兩性關係是基於誠實、責任、勇氣與智慧的。如果你選擇這條路，你的一生都會有美妙的驚喜，並驚訝自己擁有這麼多的幸福快樂！
50.彼此傾聽，彼此分享
對話的最高目標是，確定雙方都感覺到自己的話被傾聽，確定彼此都有更親近的感覺。分享親密話語或深刻、誠實的溝通，是人心的深度需求。
無論你們之間的關係有多好、多誠實、多相愛、多美妙，都無法避免摩擦。每對夫妻都有些問題需要解決，這是兩性關係中必然會發生的事。這也是你必須精通這個技巧的原因。如果少了這個強而有力的工具，我實在無法想象兩人的關係能否繼續下去，但至少一定不會再茁壯成長。
所謂心連心，就是一種特殊的對話方式。你可以運用開誠布公的說話技巧，來討論棘手、痛苦、困難的話題，或把它當作解決衝突、問題或達成共識的一個方法。在許多例子中，甚至可以運用這個策略來包容你不同意的事。它是跟你所愛之人溝通時，一種有力量的愛的方式。這個策略的力量非常強，能創造出一種合適的氛圍，使任何事的討論都不會太艱難。
心連心的對話是一項雙方的協議，彼此都願意用愛與尊重的心態來進行討論。雙方都願意開誠布公，更重要的是也願意傾聽，彼此不會針鋒相對，而是讓心敞開，雙方的每一種反應都在控製之中。心連心對話的最高目標是，確定雙方都感覺到自己的話被傾聽，確定彼此都有更親近的感覺，無論問題是否解決。關鍵在於用溫柔的、沒有威脅感的態度引導出心連心對話的需要，然後用同樣的態度繼續你們的討論。在心連心的對話中，重點在學習，而不在說教。也就是學習傾聽，而不是搶著說話。最重要的是放下你預設的結論與習慣性的反應，吸收所聽到的一切，而不是對這些話立刻產生反感。