（5）有了孩子，在與婆婆爭奪子女的撫養和教育權的戰爭中你能立於不敗之地嗎？不要抱有“孩子是你生的，與她無關”的幼稚想法。現在連老公是不是你的，都由她說了算。
（6）不要指望他母親有讓步、接受你的那一天。或許吧，概率不大，三五十年以後，你等得了嗎？
如果上麵的這些現實問題你都考慮清楚了，願意去接受了，破釜沉舟地拚了，我們就可以行動了。
4.積極行動
（1）暫時將結婚之事放下吧。以你們的現狀，短時間內要實現結婚很困難。現在對你們而言，最主要的是經濟獨立，解決生存問題。拿人手短，什麼都要靠他母親，一輩子難以理直氣壯地說：“我的婚姻我做主。”
（2）暫時回避。風口浪尖，還是避一避。不管他母親到底不滿意你什麼，盡量避免激化彼此的矛盾才是上策。男友尤其需要注意的是，不要在母親麵前過多維護自己的女友。
（3）幫助男友安撫和化解母親的憤怒與不甘。暫時把男友還回去，做那個乖巧、孝順的兒子，幫忙做家務、捶捶背、送點禮物，多陪伴、多哄一哄老人家，讓她的氣順了，什麼都好辦了。
（4）幫助男友實現真正獨立，掌握婚戀自主權。作為男人，早就該開始成長、離開母親的懷抱了。獨立包括經濟獨立、時間獨立和心理獨立三個方麵。要從心理上實現與母親分離，並證明給她看，他有能力去決定自己的事情，可以獲得成功和幸福，畢竟母親的過度控製也是源於害怕兒子受到傷害。當然，這種分離不是一朝一夕就可以實現的，需要有耐心，也需要大量生活、工作的事實支持來證明他的成長。
（5）幫助男友將母親的愛還給父親。男友獨立了，母親也就放心了。現在男友可以告訴母親他已經有了心愛的人，已經獲得了足夠的愛，母親應該對兒子放手，回到父親的身邊，好好去愛父親吧！
（6）從大局出發，適當讓步。這是心理專家對你的最後建議。要想收獲愛的果實，需要付出很多的愛和包容。
我的男友是“萬人迷”
他交往過太多的女生，都不超過一個月，雖然每個都愛他愛得死去活來。和前任女友交往一年多，他就和我在一起了（到現在半年）。我及前任女友，對他來說可以交往這麼久，簡直是奇跡。
他真的很念舊情人。交往兩個月時，他想起了前任，就找回了她。他特別痛苦，因為做不了選擇。我愛他，默許他兩個一起交往。寒假我們分開一個月，可每天都有打電話。回來後他放棄前任，選擇了我。我真的很開心，因為他回到我身邊。
一個月後，他又想起另一個舊情人，那個人還深愛著他。因為他覺得很對不起那個人，充滿愧疚。於是，再一次對我說了：他心裏有別人。同樣的錯犯了第二次，我竟然也沒有第一次的絕望。
後來因為打架的事，他被關進了警察局一周。我想也好，給我們彼此一個安靜的環境思考。我愛他，不想放棄他。他的心還沒有完全離開，可以挽回不是嗎？我愛他，不是一般的喜歡。我迷戀和他在一起的感覺，真的很幸福。隻要我不同意分手，他就不會分，也不會主動提。
現在他不在身邊，有一種輕鬆的感覺。我心裏很亂，想再給他機會，因為他說他處理好這次的事就回來。可是我很累，也輸不起，害怕還會有無數的舊情人湧現，我又有多少時間去繼續等待他？他會再一次放棄這個舊情人？他回來後我又應該怎麼做？分手舍不得，也不甘心；不分手，我怕我真的累得什麼力氣都沒有。
情感創傷造成萬人迷現在的 “三不主義 ”
聽了你的述說，我感覺到你非常猶豫和迷茫。男友和你陷入了一個情感怪圈：選擇你還是選擇前任，他不停地搖擺，似乎一定要通過“重溫舊夢”才能肯定選擇你。放棄誰都是痛苦的。
很多這種表現的男性，在生命早年都曾遭受巨大的情感創傷。他們至今沒有走出來，變成典型的“三不主義”：不負責，不拒絕，不主動。不會對愛負責，不會拒絕前任的愛，更不會主動提出分手。
現在讓我們一起走入他的內心世界，看看你真心愛著的他究竟怎麼了。
1.不負責：逃避依戀，害怕親密關係，不會對感情負責
和父母建立穩定的依戀情感是一個人情感是否能穩定發展的關鍵。可你的男友沒有和父母間形成穩定、安全的依戀關係。可能在嬰幼兒時期遭受了某些情感創傷，使他一直處於恐懼、焦慮和極度缺乏安全感的狀態中。成年後戀愛受挫時，早年的創傷體驗重現，就會害怕對戀人產生依戀，再次受到傷害。“一朝被蛇咬，十年怕井繩。”每一次戀愛，都害怕感情背後的責任，很快就想逃離。
依戀的形成也意味著親密關係的確立，表示無條件的信任戀人，願意和戀人融為一體，被她“控製”，以她的價值尺度為標準重塑自己。同時也願意對自己的感情負責、忠誠和讓戀人幸福，並認為這是為了愛而付出的。遺憾的是，對他而言，他沒有能力做到這一點。