此後，家裏的氣氛凝固了許多。為了避免衝突，我開始主動加班了。一天，我回來晚了，婆婆在看電視，就把遙控器往地上一扔，拉開了嗓門： “你還知道回來啊，我年紀那麼大了，還要給你們買菜、燒飯，你這媳婦是怎麼當的啊？”我不想和她爭辯，心想回來晚還不是給你逼的！請了鍾點工，根本就用不著你買菜燒飯。至於等我吃飯更是荒唐，婆婆規定老公不到家，我是不能動筷子的，每次晚回都隻有吃剩飯剩菜。婆婆住進來了，我就根本沒好好地吃上一頓飯。
後來我認識了帆，他是那種陽光男孩，活潑、開朗，看到他，我總覺得心情特別輕鬆，感覺又回到了純真的大學時代。有空我就約他去咖啡館坐坐，我們的關係事實上也僅限於此。
沒想到老公撞見後就開始胡思亂想，婆婆則在一邊煽風點火。老公像被人洗了腦似的，就是不相信我們隻是朋友。他下了最後通牒：要不辭工在家養孩子，要不就離婚。母子倆統一戰線，我立刻成了他們家的 “千古罪人”。
麵對他們母子的無理取鬧，我左右為難。沒有信任的婚姻還有什麼幸福可言呢？我們怎麼走到這一步了呢？
都說三角形是最平穩的，可到了你這裏，卻是怎麼都擺不平。甜蜜的二人世界裏婆婆硬是摻和進來，不僅是耀武揚威、挑三揀四，還幹涉你們小兩口的感情。麵對著他們娘倆的 “統一戰線”，你左也不是，右也不是。我們一起來看看，為什麼你們婆媳倆會走到水火不容的地步？
婆媳間的烽煙四起，人人有責
婆婆
1.恐懼心理，害怕和兒子分離
單親家庭中，婆婆和兒子相依為命，形成了“一切以兒子為中心”的思想。兒子就是他的命根子，她無法接受和兒子的分離！長時間的獨居讓她越來越恐懼，甚至誤以為自己被兒子拋棄了。隻有和兒子在一起，她有所依托，才能覺得安心。
2.獨占心理，爭奪家庭管理大權
多年的寡居生活，婆婆一直以來都把兒子當做自己的情感寄托，更是把後半輩子都壓在了兒子的身上。哪怕兒子結了婚，她也要繼續獨占兒子的心，掌握兒子的一切。
婆婆做了幾十年的女主人，習慣了發號施令。本來就看你不順眼，更不可能屈尊於你之下，讓你管理家庭，照顧她兒子的衣食起居。因此她一定要奪回兒子的心，明爭也好，暗鬥也罷，她要繼續成為家裏女主人。
3.示威心理，處處挑剔、發難
婆婆一點也不喜歡你，更不相信你的能力。她覺得你根本就不拿她這個婆婆當回事，也不願意同住。這可怎麼行呢？不能讓兒子被你帶壞了，回頭娶了媳婦就忘了娘，自己一輩子都白白辛苦了，臨老還落得個孤苦無依。誤認為兒子對自己的感情被你奪走的時候，她自然會遷怒於你，拿你出氣。
於是仗著養育之恩和買房子的優勢，婆婆肆無忌憚地闖入了你們家中，開始以“當家人”自居。所有的新仇舊恨一起湧上心頭，她自然是要好好管教你的。那些針對你的挑剔、發難在她看來，不過是替兒子管教不懂得敬老尊賢的媳婦，自然是理直氣壯。初出茅廬的你根本就不是她的對手，備受折磨。
妻子
1.過度追求自我導致婆婆的不滿
現代的女孩大多受過高等教育，追求獨立的自我和婚戀的自由。你就更不用說，認為婚姻是兩個人的事情，自然是要過二人世界的。從小你就被言傳身教了婆婆的難纏和專製，自然心裏打著不要和婆婆住一起的如意算盤，以為這樣就不用被她管著，萬事大吉了。她怎麼甘心被你仗著年輕漂亮，什麼付出也沒有，就奪取了原本屬於她的寶貝兒子？
即便是婆婆持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，婆媳之間也容易產生分歧。這些在老人家的眼裏自然都成了飛揚跋扈、不懂禮數，要好好教訓你一下，免得你忘記了誰才是家裏的主人。
2.平常的異性交往引發信任危機
婆婆的挾恩以求報讓你不得不委曲求全，借著加班和交友來緩解家庭的壓力。可誰曾想那麼愛你的先生在婆婆的挑撥下也對你產生了不信任。他們母子倆結成聯盟，非要讓你低頭認錯，並放棄自己的事業回家生兒育女。
為什麼你們海誓山盟的愛情如此脆弱？先生甚至不相信你的清白，這讓你對這段感情充滿了失望和懷疑。而孤立無援的處境更讓你對未來喪失了信心。
先生
界限不清，是非不分，中介失衡
麵對家庭紛爭，先生就是個夾心餅，兩頭都吃力不討好。先生對母親唯命是從，雖然結婚了，但還是沒有開始獨立生活。他沒有意識到自己需要劃開和母親過度緊密的心理聯結，分清母子、夫妻的界限。
他以為妻子應該和自己一樣孝順，無條件地忍讓老人，而且都是些雞毛蒜皮的事情，老人家哄哄就過去了，妻子暫時委屈下也沒什麼大不了。可他唯獨忘記了妻子年輕氣盛，講究公正公平，何曾受過這些委屈，自然是不會忍氣吞聲的。