兩個人一起是為了快樂，分手是為了減輕痛苦，你無法再令我快樂，我也唯有離開，我離開的時候，也很痛苦，隻是，你肯定比我痛苦，因為我首先說再見，首先追求快樂的是我。
凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。
開始的時侯，我們就知道，總會有終結。
愛情還沒有來到，日子是無憂無慮的；最痛苦的，也不過是測驗和考試。當時覺得很大壓力，後來回望，不過是多麼的微小。
有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。
緣起緣滅，緣濃緣淡，不是我們能夠控製的。我們能做到的，是在因緣際會的時侯好好的珍惜那短暫的時光。
曾經相遇，總勝過從未碰頭。
為什麼要那麼痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚麼意義？
我以為愛情可以克服一切，誰知道她有時毫無力量。我以為愛情可以填滿人生的遺憾，然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。陰晴圓缺，在一段愛情中不斷重演。換一個人，都不會天色常藍。愛情要完結的時候自會完結，到時候，你不想畫上句號也不行。
同一個人，是沒法給你相同的痛苦的。當他重複地傷害你，那個傷口已經習慣了，感覺已經麻木了，無論在給他傷害多少次，也遠遠不如第一次受的傷那麼痛了。
愛情，原來是含笑飲毒酒。
愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。
當愛情來臨，當然也是快樂的。但是，這種快樂是要付出的，也要學習去接受失望、傷痛和離別。從此，人生不再純粹。
我們也許可以同時愛兩個人，又被兩個人所愛。遺憾的是，我們隻能跟其中一個廝守到老。
愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。
不能見麵的時候，他們互相思念。可是一旦能夠見麵，一旦再走在一起，他們又會互相折磨。
隻想找一個在我失意時可以承受我的眼淚；在我快樂時，可以讓我咬一口的肩膊。
如果我不愛你，我就不會思念你，我就不會妒忌你身邊的異性，我也不會失去自信心和鬥誌，我更不會痛苦。如果我能夠不愛你，那該多好。
別離，是為了重聚。
愛火，還是不應該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚，也許我僣帶著他深深的思念洽著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好日子，已經遠遠一去不回了。
感冒原本是一種很傷感的病。
追求和渴望，才有快樂，也有沮喪和失望。經過了沮喪和失望，我們才學會珍惜。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。
如果情感和歲月也能輕輕撕碎，扔到海中，那麼，我願意從此就在海底沉默……你的言語，我愛聽，卻不懂得，我的沉默，你願見，卻不明白……愛情本來並不複雜，來來去去不過三個字，不是“我愛你”，“我恨你”，便是“算了吧”、“你好嗎？”、“對不起”。
相愛卻不能相戀，相戀卻不相愛。
我也相信愛可以排除萬難；隻是，萬難之後，又有萬難。這是我更相信的。
你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更遠。我們此生共赴天涯海角，不是遊走半個地球，而是人間相伴。
你愛我嗎？已經愛到危險的程度了。危險到什麼程度？已經不能一個人生活。
相逢，不是恨晚，便是恨早。
愛情是風花雪月的事，失意的人是玩不起的。
無法廝守終生的愛情，不過是人在長途旅程中，來去匆匆的轉機站，無論停留多久，始終要離去坐另一班機。
離開之後，我想你不要忘記一件事：不要忘記想念我。想念我的時候，不要忘記我也在想念你。
愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
如果沒法忘記他，就不要忘記好了。真正的忘記，是不需要努力的。
在愛情的世界裏，總有一些近乎荒謬的事情發生，當一個人以為可以還清悔疚，無愧地生活的時候，偏偏已到了結局，如此不堪的不隻是愛情，而是人生。
愛一個人，你是會自愛的。
承諾本來就是男人與女人的一場角力，有時皆大歡喜，大部份的情況卻兩敗俱傷。
愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
最厲害的病毒，是愛和謊言。我們害怕歲月，卻不知道活著是多麼的可喜。我們認為生存已經沒意思，許多人卻正在生死之間掙紮。甚麼時候，我們才肯為自己擁有的一切滿懷感激？忘掉歲月，忘掉痛苦，忘掉你的壞，我們永不永不說再見。
人生的大部份時間裏，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。愛火，還是不應該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚，也許我會帶著他深深的思念活著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好日子，已經遠遠一去不回了。
愛情從希望開始，也由絕望結束。死心了，便是不再存在著任何我曾經對你有過的希望。
愛上了你，我才領略思念的滋味、分離的愁苦和妒忌的煎熬，還有那無休止的占有欲。為什麼你的一舉一動都讓我心潮起伏？為什麼我總害怕時光飛逝而無法與你終生廝守？
為什麼要那麼痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚麼意義？
明知會失去自由，明知這是一生一世的合約，為了得到對方，為了令對方快樂，也甘願作出承諾。戀愛旳一個追求不自由的過當你埋怨太不自由了的時候，就是你不愛他的時候。
孤單不是與生俱來，而是由你愛尚上個人的那一刻開始。
喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
人生的大部份時間裏，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。
愛情，是自身的圓滿，我不再缺少些甚麼了。愛情也是一種發明，需要不斷改良。隻是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。
暗戀最偉大的行為，是成全。你不愛我，但是我成全你。真正的暗戀，是一生的事業，不因他遠離你而放棄。沒有這種情操，不要輕言暗戀。
愛，從來就是一件千回百轉的事。不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？愛，原來是一種經曆，但願人長久。
輕率的愛
把樂樂哄睡後，睜著眼睛就再難入睡，披衣起來，看看鍾，不到兩點。外麵雨聲“嘩嘩”地，下得很猛，屋裏的我思緒萬千，欲哭無淚。
女孩子總是喜歡浪漫的愛情，當這浪漫猶如鮮花一片片凋零的時候，才會恍然不該感情用事。
屋子裏摔碎的碗已經清掃出去，推翻的桌椅也已扶正，一切恢複原狀，似乎又是寧靜生活的開始。但我知道，這段婚姻的維係僅僅隻是因為樂樂這個橋梁。
永遠不敢想像，如果兩個人的輕率分手對敏感的孩子會產生怎樣的傷害，但爭執就能解決問題麼？這樣的生活何時是盡頭，漫漫黑夜總有天亮的時候，隻是終於等來天亮時，我也已經老了。
想得太多，心中的鬱悶沒有人能夠訴說，回憶，腦中閃現一幕幕鏡頭……
我與他是通過介紹認識的，介紹人是我姐姐。那時我做保險跑業務，每天很辛苦也很勤奮，保險這行業就是這樣，不進則退，每個月的任務不完成，非旦沒有收入，且隨時有被炒的可能，而倔強的我不想因此被淘汰，正是這種信念的支撐，雖然壓力過大，但仍然在最艱難的行業堅持了十二年之久。
當時我已經過了三十歲，自己單住，弟弟早就成家，且BB已經出世，母親在他家幫忙照顧，雖然心中著急我嫁不出去，天天念叨，卻也管不著我早出晚歸。那時我一心撲在工作上，根本無暇顧及，每天就拿個饅頭，一瓶礦泉水，拜訪上百家客戶，象著了魔到晚上不到十點回不了家。拖著鉛灌的雙腿，哪有什麼花前月下，還是好好睡覺，明天又得戰鬥。
姐姐看著不會照顧自己的我心疼，讓我去她家住，至少三餐可以定時呀，別把身體搞垮了。這一住就是兩年，確實很感謝她，而她也象母親一樣的嘮叨，張羅著讓我處對象。實在煩了，就把她介紹的一個個推薦給同事好友。
我與他的認識也是在這背景下，我姐夫有個好朋友，經常來家裏喝酒嘮磕，隻要一來，姐姐就纏著他問有沒有合適的同學或者同事，幫忙介紹介紹，那股認真勁確實讓我感動，而這份感動促使我終於和他見了麵，姐夫好朋友的同學，我生命中唯一的一次相親。
但父母不同意，唯一的理由就是因為他的母親是精神病患者，因為中年才得子，他的父母都已經是我外公的年齡，將來必定會成為我的負擔。其實父母都是深愛自己的子女，自己為人父母以後才懂得，他們的閱曆能夠看到不喑事務的小輩所看不見的未來。為了達到讓我們分手的目的，他們已經另覓對象，讓我重新再相次親。但固執的我堅持己見，通過短暫的接觸，我發現他不喝酒不吃煙，這樣的男人是現今世上難得的好男人。我的鼻子讓我對氣味過於敏感，而第一次見麵時，他幹淨的氣味就讓我著迷。
當時我在兼做廠家的化妝品代銷工作，每個月都要跑浙江四川等地的市場，來回至少得要十天半個月的，另外的半個月就搶著把保險的任務完成，雖然忙碌但非常的充實。
初次見麵是在元月份，正月過後我就出去跑市場了，也為了逃避父母的追問，他們的極力反對，我隻得地告訴他們已經分手了，白色謊言。實際上，當時我們的感情並未達到熾熱階段，他是比較拘謹的人，也非常地老實，連拖手也不曾，但卻因此吸引我。分開的階段，長途電話太貴，每到一個地方，我總會把當地的風土人情、工作進展情況以書信的方式告訴他。後來過了好久，他告訴我，每次收到信，他總會很興奮，而且看我寫的流暢文稿真是種享受。當時並不知道，隻是暢所欲言地寫自己所見所聞，全然沒有一個“愛”字。
八月份，因為天氣特別炎熱，有一個比較長時間的休假，我回到家裏，父母又已經務色了對象，讓我去見麵，或許是逆反心理作怪吧，富有個性的我拿出了戶口簿，和他去民政局辦理了結婚手續，此時的父母依然蒙在鼓裏，直至我們張羅著買房子，隻說了一句話：以後有什麼事都不要再找父母了！
飄泊得太久，終於有家了，我很感激他讓我安定下來。家的溫馨，家的甜蜜，特別是有了樂樂之後，更是讓我成了幸福的小女人。
牙齒跟舌頭再好，也有相碰的時候，這是我母親的格言。生活總是現實的，而此時父母的魔咒也開始起作用了。
因為母親在他很小的時候就病了，又是獨子，沒人管的他，他的個人衛生很差，可以說是糟糕透頂，晚上從來不洗臉不洗腳，就往床上倒，襪子一星期也不記得換，整個房間就會是臭襪子味道，衣服也不勤換，黑得我用雙手也再洗不出顏色，原先讓我著迷的氣味也日漸淡然。“好女人是所學校”，我相信可以改造他，晚上就把洗腳水打好，一定讓他洗漱幹淨再上床，衣服也時時提醒及時換洗，堅持了一段時間，還不錯。初婚的甜蜜也讓彼此保持美好的一麵，時間長了，他就不聽你這套了，依然我行我素，樂樂的出世，家裏更是亂套了，到處是亂扔的衣服、襪子，且氣味難聞。有過爭吵，但不傷感情。
去年公公去世後，他把母親接過來，與我們同住，從此爭吵的升級版就上演了。愈演愈烈，已經危及感情。
他說我變了，確實，我是變了，變化就在他母親發病時，一腳踹我，讓我小產；變化就在她發病時讓我“滾”；變化就是家裏從此每天得要洗尿片，氣味難耐，因為她是精神病患者，小便失禁；變化就在她發病時打了樂樂……
想想那個充滿了讓我著迷的氣味男人，因為這個氣味讓我迷了心竅，鐵定了要跟隨這個氣味到天涯海角，而現在每天在鬱悶中生活，每天生活在讓我窒息的氣味中，即使冬天打開窗戶也難消的氣味，還不如讓我死了。