今晚，我在黑夜中想你
黑色的夜，空蕩的有點淒冷，今夜的氣氛使我心中的傷痕更明顯！但不管怎樣，我知道你永遠看不到我心裏的傷痛了！曾經，我曾一個人苦苦掙紮，不聽朋友的勸誡，獨自一人心痛、流淚、悲傷。原本脆弱的心，因為愛，也隨著時間的變化而慢慢的已變得更加傷痕累累，遍體鱗傷。
從愛情的一角到另一角，這邊在傷口上撒鹽，那邊卻依然對你的愛那麼執著，每一次都抱有很大的希望自己和你的愛會是永恒的，可為什麼你卻一次次讓我的心支離破碎？一次又一次讓我失望，甚至絕望。
也許，我注定隻是你生命中的一個過客，你的回憶。也許你真的沒有真正愛過我，一直都是因為我的真誠打動了你才會說愛我，嗬，原來我真的好傻！何必一直糾纏著你不放呢？明知道愛你很痛苦，還要往火坑裏跳！再也許你假裝愛我，當你遇到自己真正愛的人時就會又假裝變心愛上他和我說分手了，現在才知道原來我們從頭到尾都不該在一起的，因為到最後我們是不會有結果的，因為像我這樣的處境誰會要呢？就是要了別人也會指手畫腳，既然是這樣，那我又何必強求你和我在一起呢？像你的他對我說，我何必再去糾纏你？為何不忍著心裏的痛徹底離開你？眼淚，是我沉默時唯一能表達的語言。痛苦是我們愛的結果，分手也是你給的承諾。那段回憶，已變成了折磨，像螞蟻一樣，觸進我的五髒六腑，痛的我的心支離破碎。都說，先轉身離開的人，是比較幸福的。我的心傷，你可有憐惜過？我的執著，你可有珍惜過？為你流淚，流淚，我真的流過淚。可是你真正心疼過嗎？有沒有想過，在我轉身的時候，我心已經痛的無法呼吸？多麼希望得到你的挽留？那曾經讓我迷戀的點點滴滴也許隨著迎麵的風，從此已經吹散到九霄雲外，曾以為原本對你執著的愛會有永恒也都將隨著黑夜輕柔的風埋葬在昨日的記憶裏，從此生活中不再有“愛”這回事……
今晚，我獨自在黑夜中傷心、難過，回憶起我們在一起的點點滴滴，心又開始痛的無法呼吸了，淚又開始不停的流了，才發現，原來我還是那麼的愛你，但你卻已經完全打碎了我的心，你的絕情讓我心碎的已經徹底封情鎖愛，再也再也不想去愛了，也不再接受任何人的愛，從此愛在我心中已經死了，留在我心中的隻有傷痛與回憶……
你說你沒有騙我，如果真的沒有，我向你要的答案你為什麼一句話答不上來？一直轉移話題，到底有什麼委屈？幹嘛不說？曾經我們都是對彼此很信任的，你真的變了，又老是說我懷疑你而在為自己逃避這問題嗎？雖然我很多事都不太懂，但我懂的也不少啊！你明知道我早提醒過你我是受不了欺騙的，為什麼你還要那樣傷害我？你是不是有什麼苦衷？再問一句有什麼委屈？說啊！我的心真的真的好痛！你知道嗎？真的讓我很心疼。如果你真的有什麼心事你可以直接說啊！我會忍著痛徹底離開不愛我的你的，可為什麼你要那樣欺騙我呢？我知道你每次叫我離開你也許就是因為你不忍心我這樣，而不愛我也許就是想用這種方式來摧毀我的心，好讓我自己死心離開你，可我真的不知道你的用意啊！你是這樣想的嗎？是嗎？誰能告訴我？
說了不喜歡，一個話題繞著彎，如果我們隻是擦肩而過有什麼遺憾。我知道過去一起走過的日子可以重溫卻不可以重來，我現在可以徹底的放開嗎？可能我們一開始認識就是一種錯誤，不管我放棄的方式如何，手中責任的輕重，我都絕不後悔，每一次想到曾經熟悉的聲音看到曾經熟悉的臉孔，都讓我忘不了過去。
如今想來都是事已人非了，過去的天真，真的相信了一切，現在回頭想，不值得。真的不值得。我現在開始放開自己，忘掉過去，忘掉那一段不現實的過去，一切都不現實，我也曾經放棄過，但發現自己真的放不開，現我終於想通了，明知道會受到傷害明知道會沒有結果，我到底還要堅持什麼？到底我在堅持多久，反反複複我想了好久好久，真的應該結束過去了，都說失去的東西你才覺得是珍貴，因為它讓你笑過，哭過，悲傷過，幸福過……
每個都有自己的過去，過去的意義在於帶給我們經驗與情感的體驗，這個世界上真正屬於自己的東西並不多，如果不好好珍惜，它就會離你而去，包括愛情，親情，生活，工作，理想，諾言，追求。很多人都說不求天長地久，隻求曾經擁有，試問：真的不在乎嗎？真的做得到嗎？我肯定地說我做不到，我不想這樣過日子，更不是因為你而讓我一生守候，這一切都是你讓有了這樣的堅持。所以我們從此又要做回陌生人。原來經曆了那麼多的事我和你還是屬於無言的結局。但這就是你一直想要的結果，現在我終於讓它給你實現了。所以在我的世界裏不會再有關於你的記憶。
現在發覺真的好累了，心理負擔好重，這樣過得好累好累，所以我要放開一切，結束過去……開始新的生活。
姬：請原諒我這段時間的銷聲匿跡，原諒我最近的冷漠，最近的安靜，我把你拉到黑名單裏不讓你留言，因為害怕你的關心，害怕你的問候會讓我不知道該怎麼去麵對，最近太多的事情讓我選擇了沉默，沉默但是卻有在心裏一直牽掛著你。當空閑的時候我不想去打擾你。不想給彼此帶來帶刺的問候。那種感覺很痛，很痛。不知道自己的方向在哪裏，這種感覺真的很糟糕，讓我靜靜的理清這份煩亂，當我走出這段煩躁的日子的時候，我希望這次能完成一個華麗的轉身，當我再出現在你們麵前的時候，希望我是快樂的，希望我帶給你們的一直是開心的那個我。
我知道你一定來看過我，今晚我很想打電話給你，雖然我把你手機號、QQ號刪了，但你那熟悉的號碼已經死死的刻在我心底，永遠也忘不了。“黎姬”。我想你，我很想你。我發現真的真的忘不了你。
其實我在愛你
有個男孩，在學校的新生聯歡會上認識了一個女孩。女孩笑如春花，聰明活潑，男孩對她幾乎是一見鍾情，卻沒有表露。因為男孩剛經過高中階段循規蹈矩式的教育，對男女感情小心翼翼得令人難以置信，他想：“在等等吧，等一切成熟些，再向她說。”一年多後的一個夜晚，男孩終於鼓足勇氣約女孩出來，向她表白了心中的愛意。沒想到，平時伶俐的女孩竟結結巴巴地說：“我……我想不能接受……你的好意，一個星期以前……我已經……接受了另一個……男孩……我真的……不知道你……會喜歡我……”女孩說完就跑掉了，沒有讓男孩看到她濕潤的眼。
後來，有人看到男孩同學校的“校花”經常出雙入對，大家都以為他看中了“校花”的美貌，誰也沒有注意，“校花”有著和女孩一樣的春花般的笑容，非常相似，所以誰都沒有發現男孩的苦心。但是，沒過多久，男孩與“校花”的愛情就以分手而告吹。
大學生活很快就結束了。畢業後，女孩披上了嫁衣成了別人的新娘，而男孩再沒有戀愛過。因為他清楚，隻有這個女孩才是他今生唯一的至愛。
男孩從朋友那裏展轉打聽到女孩的生日和地址，每到女孩生日時，他就會叫人送去九朵鬱金香（他不知道女孩最喜歡什麼花，他自己最喜歡鬱金香）。
男孩知道女孩已為人婦，所以他從來不在卡片裏留下姓名或者聯係號碼，他不想因為自己的感情而影響女孩的生活。
幾年時間轉眼就過去了。男孩依然是形隻影單，依然記得每年都送花給女孩。
就在女孩生日的前兩天，男孩參加了一個同學聚會，他聽說女孩在這幾年裏經曆了兩次離婚，如今也是獨身，心裏又是心疼又高興，他為女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又為自己再次有了機會而高興……
終於等到了女孩的生日！男孩興奮得難以言狀！他想這次一定要親自把花送去，再向她表白。
為此，他幾乎逛遍了所有的花店，最後挑選了最美的花朵鬱金香。當小姐把花包紮好的刹那，男孩在卡片裏寫下了幾個字：你知道我在愛你嗎？！男孩英俊的臉上灑滿了笑意與渴望，徑直向街心走去……
就在那時，一輛逆行的貨車撞倒了他……
女孩在收到鬱金香的同時也收到了男孩的死訊。女孩明白了一切，她把自己鎖在了房間裏哭了整整一夜。她回想起多年前的那個夜晚，男孩對她的表白，她一直不知道，這近10年來，男孩是如此執著而癡迷地愛著她！想到這裏，她就哭得更傷心，奔瀉的淚水將鬱金香浸染得無限淒美。女孩明白，她失去了今生難遇難求的至愛。
然而，長眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜歡的，正是鬱金香啊！
你這樣一個男人
以前有人問我：“你寂寞嗎？”
要我怎麼回答呢，這個問題太難定義了。記得我小時候，下雨天都光著腳丫去上學，我看見別的孩子都穿著雨靴。分外渴望擁有一雙那樣的鞋子。可是我的父母沒有錢給我買一雙雨靴，於是，我每天幻想著自己穿著雨靴的樣子。我覺得了寂寞。在我高中的時候，因為喜歡的男孩突然間對我不理不睬，然後沒理由的消失。我喪失所有信心和動力去維持原本良好的成績，最後沮喪到心灰意冷。在走出校門口那一刻，我覺得了寂寞。剛走進社會，參加了工作，發現真心的朋友都被留在了校園裏。眼前這些人，隻有猙獰和陰冷的笑容，他們沒有心，好像一群塞滿惡念和欲望的軀殼。那時，我覺得了寂寞。為了逃開原來的寂寞，我淪為了一個同樣塞滿惡念和欲望的軀殼。然後，我感到了更深的寂寞。
你的出現，多麼具有必然性。順理成章的就把我吸引了。我太需要被愛，而你又太需要找個人來釋放你的愛。然後我們走到了一起，以情人的姿態，交換彼此內心最寂寞的聲音。一切都那麼自然，自然到就像花兒在春天開放一樣。
你說你的思想還太狹隘，不夠豐富的人生經驗無法讓你寫出具有影響力和震撼力的文章。我想說，你的才華，你的聰明，不如你的溫柔。不是每個人都能讀懂你的文字。我能，我會被它們感動，甚至會有心痛。仿佛看見你把一滴一滴的淚搗碎，然後重新組裝成那些刺眼的文字，讓人看了有想哭的衝動。即使不是寫給我的，即使是紀錄著另一個女人的華麗過往。但那是你的情感。
我們隻是想用盡全力去安慰彼此，隻是想淋漓盡致的去愛。卻因為用力過度，變成了傷害對方的姿勢。你淡淡地說著那些女人，我一邊聽著，一邊努力的平息自己。接受快樂的同時接受更大的悲哀。你的敘述簡單冷靜，好像在講著別人的事，隻是這些事你異常熟悉，所以講起來一點也不費力氣。然而，你再熟知這故事，也未曾被它打動過。你似乎對我的過去不太感興趣。後來我才發現，你不是不想知道，隻是相比我親口說出的，你覺得自己發掘和探索出來的更具有真實性。
於是爭吵開始了。我試著結束這種猜忌和狐疑。你說我是欺騙了你的感情，玩夠了，要撒腿走人。你看你把我說得多罪大惡極。多可愛的男人啊。都會給我添加無須有的罪名了。其實你可以用另一種稍微委婉的方式來表達你的不滿和委屈。比如用你那張油滑的嘴告訴我你愛我，你不舍得我走。然後在眼神裏多注入一些深情，效果會更好。而不是用這種偏激的態度來激怒我，用著種惡毒的語言來形容我。然後又繼續爭吵，一邊吵，一邊哭，一邊擁抱。滿眼的怨恨和疼痛。
你苦澀地說：“沒有你，這日子該怎麼過。”
我承認，那一刻，心裏被什麼東西注滿，暖暖的。讓我有些忘乎所以的興奮。我該怎麼給它命名呢？它應該比“好奇”多點，比“可憐”少點，沒有“悲憫”那麼嚴重，接近與“感動”、“欣喜”、“幸福”這類意思——但我發誓我沒有被這句話蠱惑。甚至有些倉皇和不知所措。你是說日子該怎麼過，更多的是你在為如何打發無聊的歲月而困擾。重點不是我的存在，不是我。換個人物，你也可以將日子有聲有色的過下去。