那一天，繁華的夜市，你緊緊的牽著我的手，你說“如果以後我們走散了，你一定要在原地等我，知道嗎？”
那一天，在天橋上，看著來來往往的車輛，你問我喜歡哪一輛，你說“以後我要買一輛大一點的車，然後裝一個嬰兒床，讓我們的臭臭坐在裏麵，然後你坐在我的旁邊”。
那一天，在招遠，你將一枚銀戒指套在我的無名指上，你說“以後你就是我的，你逃不掉了”。
那一天，在圖書館，我看著關於希臘的書。你說“媳婦兒，我現在沒有能力帶你去那裏，給我時間，我一定會帶你一起去希臘，去看你夢中的愛琴海。”
那一天，在文協小小的辦公室裏，你說“從今天起，隻愛你一個人”。
那一天……
不知道從什麼時候起，你不在稱呼我為寶貝。不知道從什麼時候起，我們總是爭吵。不知道從什麼時候起，我開始一個人去圖書館、去自習室、去食堂。好朋友告訴我戀人在一起十八個月是一道坎兒，如果可以順利過去，就可以好好的走下去，就如同婚姻的七年之癢。而6月15號，剛好是我們在一起的第十八個月……
還記得剛在一起的時候，我愛上你的理由很簡單，隻因為你的懷抱讓我覺得安心。那時我們在一起僅僅兩天就麵對長長地分別。嗬嗬，那個假期，覺得自己像生病一般，整日握著手機。那時我們一天的短信量至少在200條吧。還記得回來以後，我們一起去移動公司打電話單，長長的一大卷，至今還留在你那裏，因為你說“那是你愛我的證據，如果有一天你不再愛我了，那就是呈堂的供詞。”
後來的暑假，我沒有回家，我們一起去我奶奶家，去江南，對於一直生活在北方的你來說，江南的柔美有著巨大的誘惑。我們去揚州，在瘦西湖中的小船上，我們鐫刻下屬於我們的愛情誓言。我們去鎮江，去金山寺，在白娘子曾經為救許仙水漫金山的地方，我們攜手踏上高高的寶塔，在風裏，我們留下了對彼此鄭重的承諾。那個暑假我們是快樂的，在奶奶家，我們如同擁有一個自己的小家。我可以在你洗澡的時候為你切一塊西瓜冰鎮在冰箱裏，等你出來暢快的吃下去。我們可以窩在沙發上和妹妹一起關了燈看電視，然後在她調台時有一短瞬的黑暗，你會趁機親吻我的側臉，我們會因為不被看到而開心的笑著。那時我會穿著舒服的睡衣，將發髻輕輕挽上，你說那時的我是最美麗的，因為你喜歡我做一個幸福的小女人。
我們開始吵架是從去年10月17號開始的吧，你以前的女朋友出車禍，然後……嗬嗬，那是一段灰暗的無以言表的日子。忘不了你躲開我給你們以前的朋友打電話，然後失聲痛哭的樣子，那時的你隻是一個脆弱的小孩兒，我隻想從背後輕輕的抱著你，我想給你溫暖，給你力量。然後你把我狠狠地推開，你看著坐在地上的我說“你自己回寢室吧。”第一次我沒有聽你的話，我抱著你，你哭著對我說“你不要這樣，我真的分不清懷裏抱的是你還是她。”嗬嗬，那一刻，我能說什麼呢？再後來，周末你要去醫院看她，然後呆上一天。那時身邊有一個男生陪著我，我可以在你不理我的時候去找他，然後我們坐在操場上，他聽我說著，然後安慰我。他是我唯一的朋友，跨了大半個中國來到青島，除了你，他是我唯一的朋友。可是你不喜歡，你說，我隻是你的。於是，到今天，我在青島唯一的朋友，我們陌路。後來你的前任女朋友回家休養，你們似乎斷了聯係。那時你不許我提到她，你說她跟你沒有關係了，以後不許提，我說好。
寒假，我訂了考完試第二天的機票，很匆忙。那天你送我去機場，然後在安檢前抱著我，我在你耳邊說“記得我愛你”，還記得你說“我也是”。然後中午到家，我打你電話，便再也打不通。後來你說那天你累了，在寢室睡覺。直到情人節那天，你說你手機丟了，嗬嗬。那是我送你的禮物，我省吃儉用省下的兩千多快錢，可是你用了不過半年而已。可是除了安慰你，我又能說什麼呢？在網上為你辦停機業務，無疑看到了你的通話記錄，原來我走的那一天下午，你一直在和她聯係。嗬嗬，回來你說你找她出來見麵是要跟她說清楚，以後不聯係了。嗬嗬，除了相信你，我又能怎麼樣呢？我什麼都沒有問。也許不是我的，注定不是我的。後來她發信息給我，信誓旦旦的告訴我她會一直等你、會一直愛你。你不是一直想知道我回複她什麼嗎？我說：你隨便。哈哈，在愛情裏，我一直是被動的。你說我們在一起吧，我說好。你說嫁給我好嗎，我說好。或許有一天你說我們分開吧，我也會說好。嗬嗬，我本來就是這樣一個人，你總說我該爭取的就應該去爭取，可是有用嗎？
幾個月前，我看到她在網上上傳的照片，她笑容滿麵的站在一個男生旁邊，照片旁邊寫著我很幸福。嗬嗬，兩個月前還信誓旦旦告訴我會一直等你、一直愛你的女生，隻要兩個月就可以選擇別人，多麼諷刺啊。
現在的我們，每天就這麼吵著，然後和好，然後再吵，很無奈。我還是會像以前一樣對你，可很多時候，我自己的心裏知道，這一切已經不是出於愛，而是出於責任。無盡的爭吵和你的冷漠已經將我對你的愛漸漸消磨殆盡。因為你偶爾還是稱呼我“媳婦兒”，就這樣，我做著一個媳婦兒該做的事情。
真的覺得很累了，所以決定等你半年的時間，隻半年，如果我們之間的關係仍然沒有改善，我們就分開吧。給你、給我，也給這段愛情一個機會，我可以縱容你在心裏，也可以當你隻是路過的人，而已……
在愛情裏一直都沒有找到幸福
看著鏡子裏的自己一天天長大，從一個幼稚無知的小女孩，長成一個大姑娘也在經曆的事情中，慢慢的變得成熟懂事了。心裏不知道是該開心還是難過，今天忽然想到一些往事心裏感到無比的感傷。呆呆看著人來人往的我才忽然發現這個城裏成雙成對的情侶好多，也有結婚的看著新娘穿著潔白的婚紗，盤著美麗的新娘頭上了接親的花車，內心有說不出的感受。
很小很小的時候，看著身邊的朋友和親戚，沒有一對是幸福到老的，多半都是中途離婚，最後為了爭奪家產和孩子即使生活多年的夫妻也會彼此都搞得不歡而散，麵對婚姻，我總是沒有太多的安全感，導致對待別人的感情也會不那麼在意。佛說：每個人都有真愛，都會為自己愛的人努力付出一切。當他花心時，也許是還沒找到真正能讓她付出的伴侶，我不相信這樣我隻相信我自己的感覺，我就這樣沒有什麼快樂也沒有什麼幸福漫無邊際的活著。
曾經看過一篇中篇小說，叫找個天使替我來愛你。看完以後，眼淚總是一遍又一遍的往下掉，自那以後，總是喜歡偷窺別人文字裏的愛情，逐漸的，開始幻想小說裏美好的愛情故事能讓我擁有，在對方的眼裏我是主角。可常聽比自己大的朋友說，不要做感情傀儡，要懂得保護好自己。後來，我也用這樣的話常常告訴身邊的朋友，要留一點保護自己。我從來，都以為自己是這個世界最堅強的女孩，不管遇到什麼事，都忍著淚水擺平。
直到你的出現，成了我生命中最亮麗的一道彩虹，我才知道，什麼是快樂什麼是幸福。我才知道，我這樣平凡的女孩，也可以做別人的天使，一個可以讓人牽掛的天使。我常常幻想著一萬種與你在一起浪漫的場景，一萬種可能和你生活在一起白頭到老的方式。回憶一段一段的在腦子裏浮現，夜再黑，我開始不覺得害怕，我知道，有個人，一定在遠方牽掛我，想念我。沉浸在幸福甜蜜中的我，卻不知，感情這東西經不起考驗，經不起折騰。突然想起莎士比亞說過的話：完美的愛情意誌薄弱，不完美的愛情又傷害人心？那我想問問你，我們的感情算是完美？還是不完美？
沉迷在熱戀的生活中，我開始看不清自己，偶爾還說些傻傻的話，我感覺自己好離不開你。可現實總是違背人心，在我遭遇最大的痛苦，最大的打擊，需要人在身邊陪伴我，支持我，安慰我的時候，你毅然的選擇了離開。直到你的一切不會在耳邊響起的時候，我才知道，我真的失去了你，就這樣失去了你！我知道，自己不能奢望太多，畢竟我給不了你想要的幸福，因為我覺得幸福是要靠我們一起去努力爭取的。而不是隻靠你或者是我去爭取。你也許不曾想過我心中的淒涼，你也許也不曾想過我內心的悲哀，當你踏進機場的那一刻，我強忍眼角的淚水，不讓你看見，把最後的一點笑容一個擁抱留給了你，可你知道我心裏有多疼嗎？
不喜歡出去外麵吃飯的我，昨天晚上和朋友出去吃飯了，我們在飯店裏喝酒，對於我這樣一直做什麼都很淑女也從沒這樣瘋狂飲過酒的女孩來講，這樣一杯接一杯的喝酒。真的很不雅觀，可是我控製不住自己，第一次拿著酒杯心甘情願的獨飲著白酒，昏迷中幻想著你的聲音，你的影子，你可曾知道這樣的痛苦究竟有多痛？
白色的婚紗，美麗的紅地毯，我知道這一輩子我也許都不無法享受這一切的美好了，曾多少次要忘記你，可是越是忘記，往事就越記得清楚。當媽媽和身邊的朋友問起你的時候，我一個字也說不出，獨自忍受著淚水和痛苦蜷縮在床的一頭。我要怎麼向她們解釋呢？我又怎麼開得了口。
曾無數次想過一萬種死得比較容易的方式，可是，我沒有勇氣，我知道，為了那些愛我的親人我必須得繼續生活下去。曾經是你讓我相信了愛情，為何你又要離我而去讓我如此的痛苦呢？如今，又在我的生活裏若隱若現，我怎能承受如此的痛苦？你告訴我，我所有的痛，所有的悲傷是不是都應該劃上一個句號了？我的心裏隻有你，全世界都知道，為什麼就是你不知道呢？
曾經被你渲染過的生命已經失去了原有的顏色，已經變得無光了。然而我又做回了那個把自己沉澱在憂傷裏的自己，感到無比的悲哀和淒涼，
身體不是愛情的中轉站
曾記得有一個女人說：愛我，請不要以我的身體為中轉站。
於是，那些沉寂的身體與愛情之間的戰役就被撕開了，青春還沒有來得及宣戰，愛情就已流血犧牲。抑或，在愛情麵前，一切都隻能是歎息。
城市裏的男男女女有著太多未被標識的靈魂痕跡，它們都會浮於繁華或是沉於安逸。但更多的也隻是在理智與衝動中，尋找靈魂深處最原始的發泄。可能每個人都習慣性的有自我保護能力，所以在袒露自我時，也是略帶麻木的，這本身就是都市生活給予人們的。
人們不知道拿什麼談愛情，愛情在都市裏下落不明，就好像是隨時會消失的海市蜃樓。於是，愛情被計算著，情感被較量著，身體夾雜在其中，就好像身陷一場無法言戰的鬥爭。
愛情是什麼？我相信愛情的存在，我也相信愛情是美好的，因為我生活在生活中，所以難免會追問愛情的下落，以至於我無法讓自己清醒的麵對情感，抑或，太過於理性的麵對情感。
以前看過一本英國小說，一個男人深愛一個女人，他可以接受她的無理取鬧，他努力的成為她喜歡的類型，他時常為了她與別的男人打架，他時常像個木偶般存在她的生活裏。她想去旅遊，他拿出他不算富裕的銀行卡給她；她與別的男人生氣，在酒吧裏喝的爛醉，他把她抱回去，安靜的看著她胡鬧，眼裏滿是疼惜的眼神。
這個女人生性輕浮，跟她曖昧的男人都占有過她的身體。唯獨他。
他不要，她不給。
他想要，她不給。
男人可以沒有理由的愛一個女人，甘心為她做任何事，男人的愛有時候比女人還細膩。
直到有一天，她覺得自己愛上他了，這種愛是充滿罪惡的，因為麵對像天使一樣的男人，她這個女人就像是魔鬼，且，沒有被救贖的可能。
她問他：“你愛我嗎？”
他說：“你知道的，我愛你！”
她開始親吻他，這時候整個城市都要沉睡了，隻有他們的欲望是清醒的，仿佛他們都知道自己想要什麼，也仿佛他們都覺得過了今夜一切會不同。
事後，她坐在床頭吸煙。他說：“我們什麼時候結婚？”
她輕輕的笑了笑，說：“親愛的，你愛我什麼？”
他說：“我愛你總不知道疼愛自己，但這樣也好，我就有足夠的理由去疼愛你；我愛你總是把自己喝得爛醉，但這樣也好，我就在機會看你熟睡的像個嬰兒般；我愛你總是任性的無理取鬧，但這樣也好，我就有機會證明我是你身邊最能照顧你的男人；我愛你，其實也沒有什麼原因，隻因為那天在路口看到了你，心裏浮現的第一個想法就是：這個女孩就是我要愛的。”
她笑了笑，關了燈。她已淚流滿麵。每個人最疼痛的時候就是心愛的那個人說出的話碰到了自己內心最柔軟的地方。
第二天，待他醒來時，她已離開。留下了一張紙條，說：bodyfucklove。
身體，是情感罪惡的開始，也是愛情清醒的結束。
女人之所以離開，是因為有些愛是愛不起的。在美好麵前一切醜陋的東西都浮現了，可能驕傲的離開也算是一種姿態。這種女人內心潛浮著一種罪惡感，當她們在那個時，似乎隻是在想得到一種歡愉，而當一份純潔的愛情擺在麵前時，她們會退縮。
於是，我在猜想，如果他知道她曾跟過很多男人有染，他會不會還如此犯賤的愛她。男人的臉皮有時候比女人的******還薄。
當我再次回想這篇小說時。我想到了兩句話：