馬上到春節了，北京下了厚厚的雪。雷宇去廣州已經整整二十天了。白天，我瘋狂的工作，晚上，我開始瘋狂的想他，我渴望溫暖。第二十一天，他發短信說：“春節不能回來了，已經在醫院躺了一周了。”我想都沒想，飛奔著去車站。連夜，我登上了南下的列車，我知道2551公裏之外，他也在渴望著愛情！我忽然意識到，城市於我並不重要，我正在忽略著他的感受，我正在忽略著繈褓裏的感情。原以為他在外出差能吃的消，他一向那麼堅強那麼樂觀。當列車帶著我的焦急飛馳著駛向他的時候，我做夢都想：如果我們有個家，就不會是今天這樣子了。
24小時之後，我見到了躺在病房裏的雷宇。他第一次這樣麵容清瘦，頭發有點亂，他那雙美麗的眼睛失去了往日的神采。我踏進病房的時候，他正安靜地看著窗外，我不知道他在想些什麼。“雷宇”，他是不知道我來的，我想給他一個驚喜，也許這樣他會好的快一些。他幾乎是條件反射般地從床上跳起來，那湖水一樣的顏色又從他的眼睛裏蕩漾開來，“菲兒，你怎麼來了？”他不顧一切的大叫著，全然不顧周圍投來的目光。那一刻，仿佛經曆了千年。我們緊緊相擁，他抱起我旋轉了好幾圈，我一捏他鼻子，“你好了？”“嗯，見到你就好了！”
02年的春節，我們在廣州……在陪伴他的短暫的時日裏，有隱隱的心疼，有淡淡的幸福。
（三）
愛情，也許在她開始的最初就注定是辛苦的——02年的春天，我們繼續戀愛，他的業務做的有了些起色，而我的事業還在北京。在漫長的歲月裏，我深深地感受著理想與現實的衝擊，我們見麵極少，三個月、五個月甚至半年。生活就象一片大海，他是反複出航的船。而我，就是他的港灣，等著他順著生活的航向，出航，歸來。再出航，再歸來。除了工作，我的生活陷在了等待的漩渦裏，等待著他的電話，等待著他上線以及他的歸來。
“……陪你一段路，也讓自己想清楚。愛在夢想與真實兩邊，生活在希望與迷惘兩邊。你在追尋中滄桑，我在無言中轉身……”
如今，已是第5個年頭了。是的，愛在夢想與真實兩邊，生活在希望與迷惘兩邊。也許幸福真的是脆弱的，在包裹甜蜜的記憶裏，隻要有一絲的裂口，就會牽扯起所有隱秘的傷痕。一次次地追尋，一次次地轉身，我累了，我在他沉默的眼神裏渴望著愛情落地的聲音，我想我們也該有一個穩定的家了。
又是萬家燈火的時候，忽然羨慕起那燈光裏平和的安詳，羨慕起有他接，有他送，有他擁抱，有他等候的生活來。
心愛的揚
習慣於這樣，聽聽音樂，寫寫東西，音樂不一定是我喜歡的，正如我的文字一樣。醜陋的和美麗的如果說有什麼是關聯的，那麼我想都是真實的吧。這個世界上，隻有兩種東西可以有資格驕傲，一個是陽光，一個是傷口。陽光羨慕傷口真實的那麼坦然，傷口羨慕陽光可以微笑的那麼不可一世。我想，如果它們中有一個附著我的靈魂，一定傷口。
真話是天使，謊言是魔鬼，我想，我該是個天使，可是我卻愛上了魔鬼，這個世界有太多太多的不確定和太多太多的無可奈何，我呢，無非是幸與不幸中徘徊的一個影子。如果說，我的世界還有什麼是能躲開陰影的，我想，隻能是那個名字，那個出現在很多人身邊，卻在我這裏被銘刻的名字。
認識揚是在一個早上。確切來說是一個太陽剛吻過我的皮膚的時刻。從那家酒吧出來，陽光是如此的溫暖，幹淨，我多少有些自卑了。巴士上人不多，這個時候，安靜是那麼廉價，這種安靜沒有午夜那種暗暗的髒汙，我想，這也許是個禮物，隻是屬於我的時日不多。
揚走上巴士時，我看了表，是5點37分。5點37分，一個散發陽光味道的男孩微笑著問我，可不可以坐在我旁邊。這樣的微笑讓我有點愕然，好久不見的微笑，很暖，很塌實。
5點38分，我和揚小聲的彼此說了句“早安”。5點45分，揚說了句天氣不錯。我微笑著，不知道說什麼好。沉默，安靜。翻動報紙的聲音。6點03分，我說，我到了。
揚在窗口微笑著和我告別。
轉過身去，我想，那輛巴士上沒有誰記得我，我也不會記得誰。
回到家裏，我的頭很痛。牛奶早早的送過來了，胡亂吃了點，洗了澡，睡覺。一覺醒來，已經是下午1點了，去廚房，做午飯。我喜歡為自己做點吃的，這樣才能讓我感覺到自己照顧自己的那種成就感。3點，我坐在電腦旁，有家雜誌約稿，我要盡快趕好，千字80元，一個月隻要有一次稿件能刊用，我的上網費就有了，如果有兩篇能刊用，我的水電費就有了，如果有三次能刊用，我的吃飯問題就解決了一半了。我的文字太過於頹廢，陰鬱，喜歡的人不多，包括我自己。拉上窗簾，偶爾漏進來的光線是那麼孤獨，搖搖欲墜。
我常寫校園裏的愛情，簡單的，純純的，幹淨的就象孩子的眼睛，沒有錢，沒有交易，沒有利用，沒有欺騙，但是，卻總是在你不想結束時慘淡的夭折。我的故事，寫到最後都是悲劇收場。愛情本身就是個悲劇，天長地久不過是老子的一廂情願罷了，海枯石爛也無非就是自然或有或無的變化罷了，我不相信柏舟能在淒風苦雨裏堅貞著什麼，更不相信詩經裏最初簡單重複著的那些愛情詩句。我是被騙大的，我不願意在長大以後繼續被欺騙。