但願世上所有的人，都能夠珍惜手中所擁有的愛情，小心地嗬護，享受。
今日的痛
錯了，錯了，真的錯了，錯在於活到現在才發現自己是個女人卻找不到一丁點兒女人的溫柔與善良，那個性如此的鮮明，獨立造成了我永久的失敗。我太要強，不知道一個女人最重要的是什麼？幸福是什麼？對於女人來說，丈夫是天，丈夫是地，哪怕他有一點散失，我們女人也要懂得去欣賞自己的男人，因為他們可以是天，可以是地，卻還是一個孩子。
初識我的丈夫，覺得他身上有我一直想找的那種男人的味道，他人很高也很大，讓我覺得他是一個可以讓我停靠的港灣。這種高大讓我覺得有安全感，他抽煙不是很多，而我也喜歡身上有淡淡煙味的人，這種人才讓我覺得是個男人。慢慢的我們在一起生活，我也發現了他其實是很愛喝酒的人，甚至是喝了酒什麼都不知道，什麼都可以的人，而我也接受了他這人。我是個粗枝大葉的人，從他這裏開始我慢慢的學怎麼做人家的妻子，從穿衣到生病吃藥，我無不自己去為他做這些事情，哪怕他每周五晚上會喝到半夜，我都會等著他的到來，有時甚至到樓下去接他回家。但我也有脾氣不好的時候，他會偷偷的做一些另我難看的事，他會偷偷的把錢又給他兒子送去，每周都會去，倒不是我反對這樣做，而是我反對他不告訴我，因為我覺得做夫妻就應該說明白，更何況當時我們還在還他上半生為他們欠的債呢？我愛他勝過一切，為了他我放棄了原來自己的愛好，隻要他在家我都會陪著他，就怕他感到孤單，我一直以他的愛好為愛好，他的生活圈子為生活中心，一心一意的為他活著，直到有一天他轉身走了，不再回來了我才發現我是愛他愛得太多了，太累了，才堆積成自己是付出最多也最受累的那個人。到了孤家寡人了才來想，原來女人最重要的是有丈夫的疼愛，丈夫的保護，幸福就是這些，別的什麼都不再重要。
他轉身要離開了，他用我對他昔日的愛來解釋說，是我太會作，太會管他了，因為喝酒喝多了要說他，不給他麵子。所以他走得其所，他說他現在一個人多開心，沒人管，周末出去玩玩，現在無債了想給兒子什麼就給什麼，不管當初他是如何被他們趕出來的，忘發隻能拿兩包的工作服時的情形，他現在依然還是那麼過著喝酒喝開心的日子。
昔日的愛變成今日的痛，是因為我給的愛太沉重，還是他根本給不起我想要的家，他隻是想過無拘無束的日子，不要老婆，不要生活的拘束？婚姻是兩個人的，他走了留下我獨自在那裏傷心，曾有人對我說，如果有男人在此時向你伸出的，你會不會抓？我笑笑說我不會，因為我會留在原地看風景，其實我想告訴他的是，我會留在那裏等他回過頭來看我，然後再次抓住我的手和我一起走完人生路的。就因為我還停留在那條胡同裏，所以我還在受傷，受累，因為愛他太多太沉重。有時當我靜下心來，我在想如果我們不在不恰當時認識，不在不恰當時相愛，就不會有今天的苦和累。如果有來生，我想說，不要喝孟婆湯，早點來找我，我們會相愛一生，過好幸福的一生的。我是一個傳統固執的女人，命運讓我認識你，卻不讓我守你一生，我好難過。我不想轉身哪怕轉身是多麼的優雅，因為我知道如果這樣做了，就會錯過一世。我們不是不愛才選擇離開，而是我這種太要強的脾氣讓他受不了才要離婚。這是理由嗎？愛越真傷痛越多，我不想再去想一些東西，因為為此我得了神經衰弱症，想得腦子都痛，眼睛不想休息。一直告誡自己放手吧，放他自由吧，放他幸福吧，放了他讓他有個人來照顧，可還沒離別我卻是如此的痛苦，痛得讓我夜不成眠，食不知味。愛他那麼的深，從來沒想過要分手，更沒想過這麼早要分開，以後一個人的日子該怎麼過？怎麼忘卻這段刻骨銘心的愛戀？知道了錯誤還要轉身失去一輩子嗎？為什麼我們不能變通一下，不要選擇錯誤呢？人生有殘缺的美，沒有什麼十全十美，隻有不離不棄，最終才會有完美的美麗，任何的幸福都會帶有遺憾才會是最真實的，也是我們平凡人最平凡的生活。
人生路不容易走，難道真的是沒有人是一定會陪著我走的嗎？你開心的選擇離開，而我忘卻都很難。我一定要在錯誤中失去一生的最愛嗎？