我不知道我這樣做是對是錯，但是，我當時隻能這樣做，傷害的不隻是自己，也傷害了曹立，我們兩個當時感情是單純的，真實的。記得我哭著從他們家跑出來，他在後麵哭著追我，我攔了一輛去我們村的車前麵走了，看著後麵跑的曹立，我一路哭著回去的，晚上疲憊的他也趕到了我們家，那年他在我們家裏過的年，因為，他也對家裏人失望了，我本來想趕他走的，可是，看著同樣可憐的他我不忍心那麼做，他也一直把我媽媽也叫媽媽的，說心裏話他對我們家的情意，連我媽媽都不能說什麼的，就這樣媽媽也同意他留下來過個年，怕他也想不開出什麼事情。
就這樣我們的婚事成了泡影，過了年曹立幾次跪在我媽媽的麵前求她，希望，我媽媽能夠相信他能給我過上好日子，並且發誓一輩子對我好，求我媽媽能夠讓我們兩個在出去打工，可是，媽媽不同意，我知道她是為了我好，當時的我已經心灰意冷了，為了這個決定我付出了一生的代價，我隻有恨，已經對一切都失望了。就這樣，曹立無奈的離開了我們家，沒有回家的他一個人又去了河北。後來，我忍受著村裏人的閑言碎語，在附近的磚場打工給二十幾個工人做飯，在勞累和心酸的折磨下，我的話越來越少，並且，身體也越來越不好，時常的惡心反胃，當時也沒有在意自己會因為肝氣鬱結得了肝病。
後來親戚介紹我來到了銀川打工，並且在銀川結婚了。後來的日子即幸福又平淡，丈夫是個不善言談的人，但是，對我們家人都很好，為此我才能夠把媽媽和弟妹從老家帶出來。今天我一口氣寫下這些年想說的話，覺得很放鬆。我無法明白，如今，我那五姑夫，怎麼可以這樣做，把我的號碼騙走，就是因為要給曹立。這些年我已經想著忘卻了，如今在次聽到他的聲音，我心裏真是很亂，電話那邊的聲音是那麼熟悉又是那麼陌生，他說他很後悔當時沒有爭取和我在一起，這些年，他一直在思念我，他比我晚結婚三年，現在的愛人後來還是我五姑夫介紹的，他在前幾年因為心情不好，和別人打架坐了三年牢，如果我們兩個結婚的話，他不會這樣衝動的，聽他說這些的時候，我感覺在聽一個陌生人說他的故事一樣，一點都不難過，聽完電話後，我對他說，以後不要打擾我，我也不可能在和他見麵了，他聽完我的話，哭的很傷心，他說他知道我恨他永遠不可能原諒他，但是，他還是希望我過的開心快樂。
生命本來就是一次倒計時，每一天過去，距離老去就更近了一步，如果愛一個人，為什麼不抓緊呢！既然失去了，就讓它永遠的成為記憶。所以我拒絕和他以後見麵的機會，盡管他說他會等我回心轉意那一天，不管是多少年他都會等的，但是舊情幾何，見了又能如何呢！還不是更傷心，相見不如懷念，其實，我想說，我並不恨他，一切既然是命裏注定，何必要恨呢！隻希望他過的好一點，因為，畢竟愛過，感動過。
窮男生就不該有愛情
窮男生不該有愛情，所以我跟她說分手吧，我配不上你，是我不夠好，我不忍心讓你跟我一起吃苦。我上有父母爺爺奶奶，下有弟弟妹妹還等著念書，我起碼要多辛苦10年，才能讓全家人過上好日子，我愛你，所以我不應該跟你在一起，我們一開始就錯了，對不起，我希望你能忘記我。如果10年以後我自由了，我會先去找你，你幸福的話我絕不打擾你，你要是還沒有找到合適的，那麼讓我再說一次我愛你。
跟很多普通的故事一樣，我是個特困生，是村子裏唯一的大學生，學校其實很一般，不過是本科，而且我的高考成績是全縣第一，爺爺說這就是狀元啊，他堅持要擺酒席，要請客，我們那麼窮的家，終於看到希望了，終於有人要到北京去念書了。他們不知道我在城裏同學麵前是多麼自卑，不知道我是怎樣費盡心血去學普通話，練英文，他們甚至不知道學費我是怎麼一年年交上的，有次我無意間說起自己每個月家教可以賺500元的時候，父親第一次衝我發了脾氣，他覺得我賺了那麼多錢還不知道孝敬老人，不知道寄家回家給弟弟交學費，太不懂事了。我的生活可以說很黑暗，一直念書、上課、考試、賺錢，同學說我是守財奴，隻要有兼職的機會都過來找我，半開玩笑地說：嘿，聽說你隻要能賺錢什麼都肯做。我隻有裝做不在乎：是啊，我都肯。這樣拚命賺的錢，一半給自己交學費，一半給家裏，供弟弟妹妹念書。家鄉說起我來都是很神化的：多麼有出息，不但能供自己還能供弟弟妹妹。弟弟妹妹寫信給我，總是會說：哥，我也要去北京念大學！他們不知道我的苦，我也不願意讓任何人看到我的苦，除了她。
她是我下一屆的學妹，迎新的時候我接的她，幫著拿行李，找床位。她一定要請我吃飯，我就吃了，吃完後我付了帳，又帶著她在學校裏走了一圈，幫她認路。後來她說，那時候就開始喜歡我了，高高瘦瘦的，特別沉默，有很多心事似的，別人都說她是小美女，可是我連多一眼都沒看她。是啊，那時候我正在想，付了帳後我這一周的夥食費怎麼辦。我沒想過找女朋友，更別說像她這樣時髦漂亮的城市女孩子了。結果她經常找我，到我們班上旁聽，向別人打聽我的事情。我特別感動的是，我生日那天，她買了蛋糕，在學校門口等我，我去做家教了，晚上10點才回來，她等了我6個小時，在冬天的冷風裏。從小到大，沒有人對我這麼好過，我接過她手裏的蛋糕，把她的手握在我的手心裏，給她暖著。她說我知道你壓力很大，不要怕，我們一起來分擔好不好？她真是天真啊，那時的我也真是天真啊。被愛情迷住了眼睛的人，什麼事情都能夠做出來，什麼話都能說出來。
我們在學校附近找了小房子，住在一起。我已經確定保送上研了，給她買了很多書，讓她考研。每天一起上課，聽講座，去食堂吃飯，晚上我出去工作，她就在家裏等我。她買減價的水果，一個個削了皮，切成一塊塊給我吃，她還第一次學會用蜂窩煤爐子做飯……我知道她是那麼愛我，我也是全心全意地對她。都說戀愛最花錢，但是我沒有多花什麼錢，還給家裏多寄了三百塊，她說是給我妹妹買新衣服的，我們這一個月可以吃最便宜的菜。她跟家裏說起了我，父母都要求見一見。我做好了充分的心理準備，還是被他們家嚇了一跳。她家住的是那種特別高檔的複式房子，裝修非常豪華。她媽媽說因為她是獨女，希望結婚後也住在一起。她爸爸一直都皺著眉，看著我破舊的牛仔褲和舊襯衫。我覺得這個貧富的對比太像電影或者小說裏的鏡頭了，實在讓人無法接受。我無法忘記她爸爸跟我說的一句話：我家楠楠從小沒吃過一點苦，沒受過一點委屈，這是我們父母的本分。小夥子，你能做到嗎？我沒有答，我知道我做不到。同時我也知道了她為了跟我在一起，犧牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟著我擠小平房，好衣服不穿，長年穿運動服。過去有那家飯店新開張，她爸爸一定開車帶全家去吃，現在她跟著我吃水煮白菜。她把生活費省下來，幫我交學費。這一切就是我所能給她的，一個貧窮的愛人所能給她的，就這麼多，卻要求她無休止地付出，從時間到物質。她說：愛你就不覺得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整個人都要被撕裂一樣的痛。我的出身我不能選擇，但是她為什麼要選擇我，選擇這樣沉重的擔子。
果然，結果她家裏是不同意的。她媽媽還問她與我同居是不是我使了什麼卑鄙的手段。我不能不說，她父母也真是一番苦心，表麵上不拆散我們，實際上卻不斷鼓勵她出國留學。她還高高興興地跟我說：咱們一起申請吧，我們到國外去念書。我笑了，說好啊。我沒告訴她，我弟弟高考失利了，要複讀一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，說服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏遠她，又不讓她覺察。因為她的個性就是那麼明朗活潑的，也有點粗心，根本不知道我其實已經有了分手的念頭。
我強迫她背單詞，我們在一起的時間大部分都是在學英語，她說我覺得你好象對我沒那麼好了，我說沒有，讓你好好學習才是對你好，你不是要出去留學嗎？一直等到她考完GRE，我幫她發簡曆，發資料，寫申請，忙得比她自己還上心。她開始越來越猶豫，問你呢？你怎麼辦，我說我容易，我當過槍手替考都考得不錯，你怕什麼。在說這些話的時候，我不看她，因為我的眼睛會泄露真相。
終於等到OFFER了，終於我鬆了一口氣，我電話了她媽媽：阿姨，楠楠可以留學去了，你們放心吧。她媽媽很遲疑地問你不跟過去嗎？我說我不會去的，我有家人需要照顧，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也絕不連累她。她媽媽在電話那邊哭了，說你是個好孩子，能體諒父母的心。我說我明白，我不怨你們，真的。
窮男生不該有愛情，我跟她說分手吧，我配不上你，是我不夠好，我不忍心讓你跟我一起吃苦。我上有父母爺爺奶奶，下有弟弟妹妹還等著念書，我起碼要多辛苦10年，才能讓全家人過上好日子，我愛你，所以我不應該跟你在一起，我們一開始就錯了，對不起，我希望你能忘記我。
她哭成淚人，打我，咬我，踢我，我不還手，但是也不勸她。長痛不如短痛，到國外去吧，我愛的姑娘，會有更好的人更好的愛情給你補償，我不想讓你在最美好的年華裏，不能盡情享受人生，而且是因為我的緣故。我是個窮人，給你的東西，與你應該得到的，相差太遠太遠了。我不願意我們變成象博士師兄們那樣的家庭，兩夫妻咬牙供養其中一方的老家，矛盾不斷。就這麼結束吧，相信我我比你更疼痛，因為我不得不傷害你，不得不離開你，我最愛的人。
她走了，生活還在繼續。有時候我會來網上看看這些愛情故事，每個癡情的女主角，都那麼像她。我想在這裏對她說完這段話：如果10年以後我自由了，我會先去找你，隻想遠遠地看你一眼，你幸福的話我絕不打擾你，你要是還沒有找到合適的，那麼，讓我再說一次我愛你。