當眼淚來的時候，我不知道為誰哭
當眼淚來的時候，我不知道為誰哭。我今天發現我的心是那樣的莫名奇妙。有一種得到，也有一種失落。
一整天我都在忙碌，卻有種不知道我在忙什麼感覺。和朋友聊天的時候，有點無耐也有點感歎。說了些什麼，連自己都不記得了。
我還是過去的我嗎，我是那樣的寧靜，沒有絲毫的紅塵的煩。
可是我已經失去了那份寧靜，我要哭，為過去，為將來，為我的昨天哭。
我走在路上，寒冬的冷風迎麵而來，我索性任由冷風灌進我的身體，而我已無暇顧及冷了。
我呆立在窗前，回想所有發生的事情，我突然發現自己所遇到的事情，竟有著許多相同之處。是無耐，是傷感，還是……
一幕幕發生過的事情在我眼前閃過，有高興，有悲傷，有啟示，有沉思。
我為誰哭，為我自己？為你？為他哭？
我站在窗前讓眼淚肆無忌憚的流下，昏黃的燈光中漸漸模糊了我的雙眼。
我也是一個普普通通的人，也難逃困惑糾纏。
有人說府城很深的人很難對付，的確是這樣吧。每個人都是府城很深的，沒有人想在別人麵前暴露無餘。
每個人內心深處都有自己秘密的東西，這個東西就是他過去是什麼樣的人或者他將來想成為什麼樣的人而又不想讓人所知。
盛夏光年，愛已沙啞
你還記得嗎？記憶的炎夏。
散落在風中的已蒸發，喧嘩的都已沙啞。
七月，倦安。她躺在時光的長椅上昏昏欲睡，許多躲藏在深處的影子露出了搖晃的輪廓。
她知道，有些事有些人，不去想不去念，並不能代表遺忘。
盛開的夏天似一朵盛放到極致的向日葵，金燦燦，明爛爛，又有掩飾不住的流傷。而她終究不是媚若明花的女子，無法以微笑鎮靜的情態將一場夏日的暴雨觀望成清透的宣泄。她在頹靡，在腐朽的生活裏歇斯底裏。她的味覺，視力，記憶，都在短暫的喧囂後開始了可怕沉寂。若他現在瞧見她這副鬼樣子，一定會毫不留情的敲打她的腦袋。他說，你呀你，要何時才懂得愛惜自己。用的還會是那種令她所最最不齒的長輩的語氣。
他總能利用身高的優勢輕易的敲住她的小腦袋，並且在她抗議如果敲成了傻瓜怎麼辦時頗為無賴的笑道，那我就養個小傻瓜。這樣一句簡單的話會讓她神奇的臉紅。因為她想到了《喜劇之王》裏周星馳對張柏芝喊出的那聲，我養你。
那還是2006年的夏天，距現在的2009年，不過是一個數字的顛倒。然而她知道，無論怎樣用力的奔跑，也無法再尋到一個將“9”看成“6”的位置了。迷糊如她，也能清醒，時間的位置沒有人能顛倒。於是她習慣的在一段不可能的敘述前加上一個渺小的“若”，再自欺欺人的直接忽視。即使假設句變成了肯定，他的影子仍然迅速的蒸發在了盛夏灼灼的空氣裏。
凡錯過的，皆為空氣。
愛如氧氣，卻終究不如氧氣。沒有了氧氣，我們將停止呼吸；沒有了愛情，生命還在繼續。
她在普通的盛夏天裏獨自逛街，沒有帶遮陽傘，沒有躲進冷飲店，也沒有如許多人那般一邊抹著汗一邊抱怨。隻是安靜的行走在喧嘩裏，安靜的搜尋一對年輕的影子。耳朵裏塞著一首很適合夏天的歌，搖滾而感傷，“有條街叫作雨聲街，美的叫人想流淚，你說這裏適合咖啡店，陪我喝個幾十年。”
在過去的某段年華裏，他是陽光爽朗的少年，而她是倔強別扭的少女。他們喜歡在人潮洶湧的街道上閑逛，說一些關於未來，關於理想的話題。他走在她前麵大概三步的距離，偶爾回過頭來笑。很近的笑容，現在的她想起來才覺得是多麼遙遠。因為，從未牽過對方的手。他們之間的距離，一步一光年。
三步，三個光年。他或許在轉身的刹那就已跨完了吧。而她一直橫亙在心底三年。
他的溫柔和順實則毅然決然，與她的驕傲固執實則優柔寡斷。
凡錯過的，皆有它錯過的原因。
當少年不再年少，她就會明白，錯過或許並不是誰的過錯。
她聚焦在某個故事的結尾處三分零四秒，眼睛開始冒汗。男生在大熱天裏仍然穿著女生寄來的毛衣，想起女生說過話：那是因為你從來都不肯對我說，你愛我。
然後她開始想象，他在盛夏永恒的大太陽下，裹著她送過他的唯一一條毛巾，隔著永遠望不過的距離，想起她臨別時欲言又止的神情。眼睛與她一起冒汗。
這個夏季的想念
七月的風很柔和，劃過臉頰，如同戀人的親吻，也如慈母的手輕輕的撫慰。但七月的人，依然是一個人，一個人漂泊在外，一個人擁抱寂寞。無所依托。
這個季節，有些複雜的心情開始溢於言表，尤其屬於這個夏季的想念。
卑微的愛
棒棒雞；
這是我第一次為你也為自己這麼正經的寫一篇日誌希望你能明白我的感受……
我知道在這場愛情裏我隻能說是個第三者因為你現在已經有一個愛你的女孩，而你也那麼喜歡她。
如果說一開始鬥是我的錯我承認誰叫我當初沒有好好珍惜你呢？誰叫我當初對你那麼冷漠呢。
現在、隻能後悔隻能一個人偷偷哭泣、隻能想盡一切辦法挽回、怪誰？我知道不怪你。隻能怪我自己。
常常一個人在夜裏回憶你第一天牽我左手的感覺、我說我冷你幫我搓手的幸福。
幫我剝掉棒棒糖紙喂到我嘴裏的甜蜜、我一直認為自己是一個沒有感情細胞的人、甚至說得上是“男人婆”
所以、那個時候並不知道自己已經開始慢慢喜歡上你了。不、是愛上你了！
知道後來上網的時候我發現我首先看的一定是你的頭像看它是“灰的”還是“亮的”
電話響起時、我首先想到的是不是你打來的坐在教室趴在桌子上聽不懂老師在講什麼，
滿腦子都是我們聊天、發短信的場景跟朋友在一起時會突然從我口中冒出你的名字（冉勳）
那時候我才意識到自己開始在乎你了，
我從不敢奢望你也在想我。或許在某個時刻、某個環境。
你也曾想起一個普普通通的女孩；
可是、上天好像在捉弄我、沒給我這個機會。
等我發現自己愛上你的時候你已經有女朋友了。還記得那一次我們一起出去玩嗎？
原本我想證實一下你有沒有女朋友，如果沒有、我就告訴你“我愛你”但你卻非常堅定是說“有”
聽到這一個字我突然感到莫名的心酸。也許此時此刻隻有我的眼淚才了解我，
於是我把頭轉到了另一邊、真的好想哭。
我不想讓你看到我這個樣子你說過最討厭女生哭了。
我也不想讓你看到我是為你才這樣因為我覺得既然你有了、那我就更應該在你麵前保持我應有的尊嚴。
那個時候，你還開玩笑的問我“怎麼了”這些你都還記得嗎？那段日子、我恨我自己為什麼不早點搞清楚自己的想法、也恨你為什麼這麼快就找到你的另一個她了。
你不是說，我們很有緣嗎？那既然這麼有緣為什麼不堅持呢……
有一次、我沒有上晚自習一個人跑到了一個偏僻的地方、那裏是一棟居民宅樓的樓道。
我坐在那裏希望你能來我叫別人給你發了信息但你回過來的卻是“我沒空，還沒吃飯，也不知道你在哪兒”朋友在電話裏告訴我你的短信時、我沒有聽到任何一句關心我的話、聲音變得顫抖、為自己的行為感到可笑、從一開始就知道你不會來卻還要妄想奇跡會發生在自己身上、後來我上網登了QQ，也隻想證實一下你有沒有在。
結果……你真的在……嗬嗬……上網比我重要吧！還是我從頭到來都是在自作多情。
第一天，我沒有任何心思上課、趴在桌子上發呆、睡覺。
中午吃飯的時候我獨自坐在教室的一角、我不想說話不想任何人打擾到我。
我對自己說一定不要哭我討厭跟別人解釋“為什麼”。也不想讓別人看到我哭的樣子在很多眼裏我是不會輕易掉淚的女生、可為了你、我無論再怎麼努力掩飾自己。
最終卻沒有一次成功過……
08．12．29那天早上我看到了一個朋友的刺繡、上麵繡的是她男朋友名字的縮寫、
當時、我狠激動，首先想到的是我也要繡一個，上麵一定要繡上（R．x）這兩個字母，
於是我到處問哪裏有賣？應該怎麼繡？你知道嗎？開始沒有一個人相信我是真心的。
都以為我是在開玩笑，三分鍾的熱度。因為他們鬥知道我是個做什麼都半途而廢的人。
從小到大我做任何事從來不會有始有終、但是唯有這一次，我把它堅持做完了。
那兩周，每天深夜不睡覺，周末不上網。整體把自己關在房間裏就為了能送你一個值得紀念的東西。
當然，我也知道對於一個自己不喜歡的人，無論對方送什麼，你都不會認為珍貴吧！
就為了一句話，你就否定我整個人，嗬！算了吧！我討厭去解釋那麼多，那我就做一個虛偽的人吧！
隻是，那個我堅持做完的心血，現在就不能給你了。
其實我覺得自己很賤，明知道你有女朋友了還來說這些話，嚴重點，就是挑撥別人關係的第三者。
我所付出的可能全部看不到也感覺不到，你也不必認為自己是個罪人。
這些都是我自己在自作自受、你也沒必要理會我，就當我是個瘋子，是個幼稚、愚蠢的人。
你沒給我機會讓我好好愛你，我也找不到任何一個東西來發泄我心中的感受請允許我用這種方式來表達。
現在你就和他好好的過吧！
雖然說我不會再煩你了，但我還是會等那一天的到來。等你主動說愛我（也許是我在妄想嘛……）
我不知道自己到底還會等多久但至少現在我會全心全意的……
愛上不該愛的人，是永無天日的歎息，愛了不愛你的人，是眼淚決堤的開始。
有時候執著是一種負擔，放棄是一種解脫……
有些緣分注定要失去，有些緣分注定不會有好結果的，
愛一個人不一定要擁有他，但擁有一個人，一定要去好好愛他，
不要輕言放棄，否則對不起自己……
我的初戀
揮一揮手，他走了，與他有關的一切瞬間化成了一個夢幻。
那一年我17歲，第二年就要高考。他突然出現在我們教室的講台上，全班同學為之眼前一亮，忍不住紛紛交頭接耳地議論起來：“他是來實習的大學生喲，好帥！”
高高的個子，白淨的臉龐，鼻梁上的近視鏡顯出幾分文氣，也略帶一點成年人的穩重。他講的第一堂課就把我的心俘走了，他是那樣地循循善誘和幽默風趣，就像是一個執教多年的老教師。我瞪大雙眼、全神貫注的神情顯然也引起了他的注意。他在講課中不時向我投來的目光，會讓我的臉馬上發起燙來，心也跟著砰砰直跳。後來，我的作文就不斷出現“好”、“很好”的批語。從此我喜歡上了語文課，每天都期待著聽到他那帶有磁性的聲音，還有他那麵帶微笑地望著我的眼神，更是令我無比陶醉。
接下來的日子裏，一種莫名其妙的情感在我心裏暗暗滋生，我不知道這種情感是不是叫做愛。我挖空心思地找一些問題向他請教，他對我也是非常有耐心，有問必答，而且總是那麼熱情、親切。我越來越不能控製自己了，已經不滿足於每天在語文課上看到他了。上自習課的時候，總是巴望著教室的門口能出現他的身影，然後慢慢走到我的課桌前；走在校園裏就渴望能與他邂逅，那怕彼此隻是一聲問候便擦肩而過；沒事的時候就趴在課桌上幻想，在陽光明媚的春天與他相約……我完全陷入了分不清虛實的美好世界。
正當我用心編織著繽紛浪漫的美夢之時，他卻突然遞給我一張紙條：明天下午五點，我在花園街的大型雕塑下麵等你。
啊！我夢寐以求的事情終於出現了！我心花怒放，穿上最喜歡的那條裙子，精心地打扮了一番，按時來到了約會的地點。
然而完全出乎我的意料，他帶給我的卻是一個晴天霹靂。他說，他早已從我的眼中讀出了不同尋常的感覺，他對我也一樣有好感，但是他真的很抱歉，他就要走了，一年前他就通過了托福考試，他的父母托朋友已經為他辦好了去美國深造的全部手續。
他說：“我最喜歡你這一頭漂亮的長發，今天我約你到這裏來見麵還有另一個意思，就是想送你一把木梳。你看這邊有個木梳店，我們一起進去挑挑，看你喜歡那一款。”
我隨他走進這家古色古香的店，滿眼的木梳款款精美，不知挑那一把才好，最後還是他給我選了一把小巧精致的草木染梳。我淚光粼粼地望著他，說不出一句話來。他像大哥哥似的安慰道：“你有才氣，又很漂亮，以後會有好男孩喜歡你的。”他又拿出木梳來為我梳理長發：“瞧，多美的長發啊！”
我再也忍不住了，趴在他的胸前孩子般地大哭起來。
他走了，帶走了我最美好的夢想，留下了我心靈深處最難忘的記憶。每每經過那家名為“譚木匠”的梳子店，我都會停下來多看幾眼。時間一年又一年地過去了，我一直保留著一頭如瀑的長發，當我用他送我的那把木梳梳理頭發時，他親切的笑容就會浮現在我的眼前，令我回憶起那段永世難忘的初戀，永遠值得我回味的純真情感。