許多伴侶常常誤以為婚外情事件後隻要彼此在一起快樂生活就可以重建關係。雖然快樂對療傷十分重要，但它無法取代聆聽對方心聲、了解對方感受。除非與伴侶坦誠溝通，否則你們間積極互動將因為缺乏溝通基礎而顯得脆弱、短暫。本章的主題是，如何更親密地傾聽與交談，讓伴侶知道你是什麼樣的人，有哪些需要，並且在聆聽過程中鼓勵伴侶與你坦白交心。
學習建設性的溝通技巧並不難，真正難的是是否願意運用這些技巧。你可能會說，自己知道該對伴侶說些什麼才能讓事情變得有轉圜餘地，可是這麼做是否有點糟蹋自己。你抗拒是因為對聆聽與交談有不實的假設。受傷害的你認為，如果告訴他/她曾傷害你有多深，他/她可能更加不理你了；或如果你聽他/她的想法，他/她一定以為你讚同他/她。除非你正視這些不正確假設，否則學習新技巧無異緣木求魚。
是開誠布公的時候了
現在是徹底抖露婚外情事件的時候了。討論話題不宜過於狹窄，就事論事。婚外情事件來自你們過去婚姻生活的積澱，是各種因素合力的長期結果。然而你們從沒有麵對麵地深入討論過。為此，不一定將話題局限在最近才曝光的婚外情事件上，隻要是長久以來纏繞你們關係的種種不快、傷感、陰影等都應該暢所欲言地談開來。你們隻要一天不把壓在箱底的舊賬抖翻出來，便一天無法將它舍棄，把它埋葬。此刻是談過去種種憂傷的時候。對某些人來說，這意謂著蓄之已久憤怒的爆發；對其他另一些來說，這表示悲傷、恐懼或羞辱的傾吐。如今，骨鯁在喉，一吐為快。
坦誠交談中的兩種障礙
在坦誠交談中，常有兩種障礙：一種是沉默不語，另一種是大吵大鬧。
沉默不語
如果你內心積藏太多，沉默不語也許可以讓你免於進一步的傷害或失望，可它也同時剝奪了你被對方了解、雙方達成意願、承認錯誤並且重新複合的機會。坦承自己的感受與需要是複合關係的前奏。推心置腹地的交談不僅是勇氣的表現，也是讓伴侶回到自己身邊的基本前提。試想，對方連你的任何訴求都無法得知，又如何帶動他/她的感覺和行為的互動呢？
有兩種常見的假設最容易阻礙你開口：
·“如果告訴你困擾我的事情，可能會讓你更加不理我。”
·如果承認我也有責任，你可能會更加不在乎我，或以此為把柄。
假設一：“如果告訴你困擾我的事情，可能會讓你更加不理我。”
受傷的伴侶也許渴望不忠伴侶回到身邊，甚至絕口不提自己內心所有的憤恨與苦惱。可是問題不敞開來談，它不會自行消失，反而可能毒害你們之間的氣氛。一位受傷伴侶說道：
“要我再恢複與穀城的親密感覺，我們的婚姻生活必須有所改變，我必須比以前更有安全感，必須找回自我。這表示我們必須能夠坦白談論我的感受。可是穀城根本不想談，而我又很怕惹惱他。”
另一位受傷害的伴侶說：
“德銘的婚外情結束一年後，我聽說他的女朋友生了一個小孩。因為我女兒和她是同部門同事，所以從那以後，我一直秘密打聽這個女人的消息。德銘是孩子的父親嗎？我忍不住這麼猜測。每次當我看到他時，都有一股想問個究竟的衝動。可是我沒有，我不敢。那個小孩可能是他跟那個女人生的這個問題一直橫梗在我們中間，。”想要心靈的療傷與關係的彌合，就必須將你曾經受到的傷害直接了當地傳達給對方。為了做到這點，你必須談論婚外情的種種以及這件事對你、對他/她、對家庭、對小孩（如果有的話）造成的深遠影響。你可以參考第一章列舉的九種失落感和伴侶展開討論：自從婚外情曝光後，你曾經曆了哪些失落。
不要在談話中用憤怒而偏急的口吻，不要揮拳揚言以報複，要讓對方看到你內心所受的實實在在的痛苦，所謂曉之以理，動之以情，這常常會收到意想不到的效果。當你在婚外情事發後聲情激越地指著從情人身邊回到家的不忠伴侶破口大罵時，你把本來已處危崖的婚姻關係推向了隨時下墜的邊緣，事情會變得益發不可收拾。現在當事過境遷，不忠伴侶正從情人婚外情的泥淖中慢慢自拔，你，受傷的伴侶，正從婚外情事件的沮喪痛苦中回複過來，你們雙方都有了一個相對冷處理的真空期。你終於有機會與他/她又坐在一起推心置腹地訴說婚外情事件後鮮為他她所知的心路曆程及你遭受的重重心靈創痛。因為給你造成如此痛苦，對方感到震驚不已，繼而是不安、愧疚。這種心靈的震顫，正是你們對話的起點。
不忠的伴侶想用沉默來避免衝突現實，可是橫梗在你們間的現實問題不會因為沉默而有絲毫改變。坦然地說出你在意的事，在事情沒有徹底惡化以前就以坦誠來消除隱患。
--因夢在與情夫有染之前幾個月一直過得很不開心，可是她什麼也沒有說，相反，她隻是有意無意地要丈夫陪她逛街買東西，或提議周末去附近旅遊城玩玩。顯然，對於所有這些暗示，先生都並沒有在意，也懵然不知他們間的關係已經亮了黃燈。每一次太太的建議都被頗有禮貌地借著各種理由婉拒了。
因夢沒有告訴他的是：
“我好寂寞，需要你多陪陪我。你整天忙著工作，就像我是個外人。你聽我說，這件事很嚴重，你知道嗎？”
如果他還是無助於衷，她可以告訴他：
“我最近發現有位男士對我很有意。”或者，“我考慮離開你。我這麼說不是在威脅你，而是希望讓我們更緊密地結合在一起。”
如果因夢以更直接的方式早些透露心跡，她也許不需要另外尋求慰藉。她從小就被灌之以“小不忍則亂大謀”、“沉默是金”、“不要興風作浪”、“爭吵無濟於事”等之類的教導，卻沒有人告訴她，“沒有衝突，就沒有親密關係。麵對你的苦悶，除了平靜的假象之外，你將一無所有。”
假設二：“如果承認我也有責任，你可能以此為把柄。”
受傷的伴侶已經受傷，還要承認自己的錯誤，這實在有點太難為了點。然而，你是否在沉靜的時候思考過，對婚外情事件，除了不忠伴侶需對自身的背叛行為作出檢討以外，也有一個影響婚外情事件發生的前因後果，在這個前因中，你們婚後的關係是否經曆了一波三折？是否有過太多爭執？是否有過叫心情太沉重的不快和陰影？在這些足以影響婚姻關係的因素中，你是否也有不可推卸的責任？
不要隱瞞，不要回避，坦誠隻會贏取對方以心換心的坦誠。責無旁貸地承擔應該負起的責任，會給試圖推卸逃避責任的對方以負疚感和麵顏感。
“事情是由我造成的，他/她都承擔了責任，我難道還有什麼要推卸的？”不忠伴侶一定會有回響。事件因為你的寬廣心底而整個地改觀了。
你，不忠伴侶，可能一樣不情願承擔責任。可是你在內心卻深深地責備自己，因為你的自私無情闖下的禍。經過婚外情事件的震蕩，你開始發現，過去許多對伴侶的期望多麼不切實際，遠遠超出了伴侶所能接受的能力範圍。事實證明，你的越軌行為已給對方、給你、給這個家，甚至給兩邊的親戚帶來無可估量的損失和深遠影響。你，不忠伴侶，是到了該認錯的時候了。為了彌補你的錯誤帶來的損失，你應向受傷伴侶賠禮道歉，公開承認和承擔責任，深刻探究自我，正視自己的行為不規造成的嚴重後果，展示絕不再度出軌的決心。這是你在婚外情事件後向受傷伴侶獻上的最好信物。以下一些話也許可以為自己的婚外情行為找到詮釋：
·“母親過世時，我不知如何向你傾訴自己內心有多悲傷、多孤獨，我多麼需要你。可你總不在我的身邊。”
·“我一直對自己的魅力、性感和聰明沒有信心。我以其他女人的諂媚來滿足自己。”
·“坦白說，我不知道自己為什麼有婚外情。我會作出自我反省，找出讓你知道的原因。讓我快樂也許是你部份要做的，可對婚姻忠貞不貳是我的責任。今後，我會注意這點，我向你保證。”
當你們兩人都厭惡透露內心沉痛的悔悟或羞辱時，似乎這樣做會讓你們變得更不可愛，更沒有招架能力。但事實正好相反。坦白與自我檢討不但可以平息怒氣，在伴侶眼中，你似乎更可愛，更富有人情。這也可以鬆懈對方一直崩得很緊的防禦心理，使對方反而更願意麵對自己在婚外情中所扮演的角色。你越責怪伴侶，伴侶就越不可能承擔自己的責任。
讓自己毫無保留，同時也請伴侶坦誠吧！
大吵大鬧
如果說沉默意味著掩蓋自己的不滿，或者掩蓋內心的痛苦，那麼，大吵大鬧則意味著一種無力的發泄。大吵大鬧跟沉默不語的背後都隱藏著同樣不當的假設。毫無節製地發泄，到頭來不是於事無補，就是使本來已僵直的關係變得更糟。以下是最常見的幾種假設：
·“心裏太不好受，不吐不快。”
·“不硬的來，你根本不會聽，也不會知道我的痛苦。”
·“我就是這種人。”
·“事情得不到解決，我決不罷休。”
假設一：“心裏太不好受，不吐不快。”
研究表明，適當的情緒表達可以排除鬱積在體內的感情毒素。可是，當今大部份專業人員都相信，過度刻薄且喋喋不休地發泄憤怒，隻會激發更強烈的怒意。無論怎樣講，采用“微笑”包裝也許不失為一種對方更能接受的理智且得體的方式。說理智，是有理有利有節地處理問題，化解危機，解決危機，這是處理棘手問題的藝術；說得體，是指有理不在音高，再苦澀、再大的痛苦可以以一種平靜且選詞謹慎的口吻娓娓道來，不失紳士風度。我們敢說，你的得體且理性處理危機的態度將無可疵議地得到對方的良性回應。
假設二：“不硬的來，你根本不會聽我的，也不會了解我的痛苦。”
你以為，為了讓對方聽到你的聲音，必須滿城風雨，人人皆知。你也許是對的，若非大吵大鬧，伴侶可能不會正眼瞧你一眼，視若罔聞。有時，事情的妥善解決就是因為鬧大才引人注目。可是，你可能冒失去紳士淑女風度的風險，落個“潑婦”或“無理取鬧”的罪名，也讓外界對你們的婚姻後果有不利於你的輿論：
“你瞧，從她那個潑婦罵街的樣子，就可以想見他們的婚姻關係。”
人們常常喜歡就事論事而不加深究地看待問題。就算伴侶注意到你的怒不可遏，他/她也可能采取不理不睬的態度，使你顯得尷尬。事實上，如果你能以平靜如常的方式說話，伴侶可能會更注意聽你說話，更體諒到你的痛苦或不滿。
--涵靜完全可以對不忠的丈夫這麼說：
“你這隻自私自利的豬，除了你自己就從來不知道關心別人。”
可她卻改換成一種既能傳達讓對方坐臥不安的信息，又不失君子風度的口吻告訴他：
“你頻繁地與外麵女人接觸，你知不知道我有多害怕？你可能讓我感染愛滋病。我不能想像你怎麼舍得讓自己的太太冒如此生命危險？”
假設三：“我就是這種人。”
這是一種極為情緒化的類型，以“非如此不可”的任性方式處理棘手的婚姻關係問題，其結果恐怕適得其反。本來可以得到緩解的氣氛因為你的偏執而升溫，你的那個“偏要......，否則就......”的最後通諜模式使場上氣氛驟然緊張。這顯然是一種威脅，一種視對方人格、尊嚴和麵子不顧的行為，以至在不給對方任何麵子的情況下逼迫對方束手就範。到頭來，對方隻能以“願奉陪到底”“回敬”你，向你攤牌。事情成了一個打不開的死結。現在，你感到事情真的有些不好辦。
假設四：“沒有感到滿意之前，我是不會停下來的。”
你假設在沒有感到滿意前不會罷休。這種想法強迫自己在早該鳴金收兵之際還死守戰場。這項策略的問題在於，你索要無度，死繞漫纏，你不斷炮擊。在毫無遮攔的困境下，對方惟有死守城池，與你“決一死戰”，不再對你忍讓，或跟你進一步討論。如果你希望對方傾聽你的意見，你應該在對方了解事情後就適時收手。
--維霖和阿縵發現他們根本無法理性談論前者婚外情的事。一天晚上就寢前，阿縵又開始歇斯底裏發作了，不斷地煩著對方。維霖最後終於氣昏了頭，拿了一把刀子對著自己的脖子說：
“你殺了我好了，我是個壞蛋。”
他接著拿起一個盤子摔在地上，碎片飛濺到他的臉上，割破了他的嘴唇。兩人爭執突然停了下來，看著對方，驚呆了。
“我們這是怎麼了？”
這類怒火似乎既猛烈又毫無先兆，常在婚外情曝光後突然爆發。當你情緒翻攪，耳際熱血衝騰，自我意識受創，雙方關係決裂時，你必須學會理智認清暴力升高的可能，並在正麵交鋒前適時平息戰爭。不要在不愉快的時候借酒澆愁，酒精隻會迷糊你的神經，強化你敵意的衝動。乍聞婚外情，你們的婚姻關係是非常脆弱時期，脆弱得不堪一擊，連一句話都會輕易摧毀愛情的“城堡”。在這個時候，不要動輒以離婚相威脅，它隻會煽動弄假成真的情緒。當情緒之火冒升，提醒自己息怒。適時收回免戰牌，下列的話也許較有助益：
“我們再這樣下去，就又要吵架了，可不可以到此為止，不再說下去。我們再找個時間繼續討論吧。”
“我真的很想知道你的想法，但最好平心靜氣地說。”
緊張氣氛暫時解除，這一點十分重要，可是還得約定時間再度“交戰”。如此一來，想要發泄的一方才不會覺得找不到出路。
學會自我表達的方式
想要了解你為何會沉默不語或大吵大鬧，必須回顧你成長家庭溝通的方式，因為你是經過家庭成員的互動才學會了表達自我的方式。以下有幾個例子：
·你的父母總是互相叫罵，你一直在他們針鋒相對的環境中成長。
·你有喜歡吵架的手足，他們教你，想讓別人聽到你的聲音，唯一的方法就是大吼大叫。
·你從自我壓抑的母親身上學會不能說出自己的需要。
·你從脾氣暴躁、蠻橫的父親身上學會必須一爭到底。