夫妻之間，在發生衝突時，一般都在等對方先開口或者道歉，看誰撐得久誰就比較“有麵子”，這種想法是言歸於好的一大障礙。當不愉快的情況產生時，誰對誰錯先且不論，就情緒而言，妻子會惱怒，也會覺得委屈，對於問題本身，她們往往已經不在意了，她們在意的是丈夫的態度。這時隻要丈夫放低姿態，說些“軟話”，和平是很容易達成的。
丈夫也許會有不平之鳴：“為什麼我要先開口？”“為什麼我要先讓步？”如果丈夫是錯的一方，先讓步理所當然；反之，如果你認為妻子是錯的，自己是對的，那麼先讓步正表現了丈夫的寬大胸襟，表現了著眼全局的氣度。好丈夫理應如此。更何況，一般情況下，事情的發生，多半不會隻錯在一個人的身上。夫妻相處，本來就像是一塊共振板，一個巴掌是拍不響的。除非真的遇人不淑，妻子是個蠻橫不講理的自大狂，否則，在衝突中，有多少人敢說全都是對方的錯，自己一點兒也沒有不對的地方呢？
爭吵過後，妻子的情緒還處於激動狀態，很難進行理性的思考。而富於理性的丈夫則應該及時檢討自己：或許，我自己的口氣也很差；或許，我臉上充滿不耐煩或“我看你也不怎麼樣”的表情；或許，我還沒弄清楚狀況，就先誤會她，或者打斷她正在講的話；或許，當我批評或抱怨時，在她心目中，我也有很多不及格的地方。甚至，有可能衝突發生的始作俑者，根本就是自己，妻子是在被激怒後才發作的。如果是這樣，就更應該主動求和了，而且要發揚大丈夫“雷厲風行”的作風，該認錯時就認錯，不要太死要麵子活受罪，抱著“除非她先認錯……”的想法，錯過了講和的最佳時機。
那是一個周末，像所有夫妻一樣，他們有做不完的家務。妻子忙著安裝窗簾的橫杆，丈夫忙著把新買的環繞立體聲音響係統的各個部件組裝起來。客廳裏到處散落著窗簾、橫杆、工具、電線和各種包裝盒。為了安裝窗簾橫杆，妻子在牆上打眼，卻連續幾次打錯了地方，丈夫對她的行為很惱火，因為那麵牆看起來就像用機槍掃射過一樣。
“這條倒黴的電線總是不能固定到位。他們為什麼要把這些該死的說明書搞得這麼難懂？你看你都幹了些什麼？”丈夫一連串地抱怨著。
“你裝窗簾橫杆的時候，能不能不把我們的房子毀了！”過了一會，丈夫又大聲叫喊著。“我已經很努力了，誰知道這麼費勁！”妻子同樣大聲地抱怨。
你一言我一語，爭吵就這樣開始了。狂風暴雨過後，他們互不理睬。氣小了以後，丈夫意識到剛才的戰爭是自己先挑起來的，而且這項工作對妻子來說確實挺困難。於是，他試探著說：“我想我們需要休息一會兒，不要讓它破壞我們今天的生活。怎麼樣，我的夫人？”
妻子笑了，也覺得沒有必要繼續生氣，於是說：“好吧，讓我們忘掉它。明天再來做吧，到時我們倆的心態會更好一些。”
於是他們放下了手頭的工作，帶著兩個孩子出去打球了，他們玩得非常開心。第二天他們接著幹那些活兒，一切都非常順利。本來可能是冷戰的一天，卻成了和孩子們盡情玩耍的一天。
講和要趁早，要抓住時機，很快就能化幹戈為玉帛。有幾種沒有效率的解決問題的方式是丈夫經常犯的，應該提起注意：
不承認衝突和問題的存在。這是最消極的方式，也叫“萬事OK症”。這樣的人無視問題的嚴重性，既然不承認問題存在，自然也不會有解決問題的行動，隻能使問題越積越多。
退縮。也就是“沉默治療”法。很多丈夫都習慣這樣，爭吵之後默不作聲，這樣最容易導致長時間的冷戰。
翻舊賬。不要認為隻有女人才這樣，丈夫也會不自覺地說出這樣的話：“你以前也……”“上次你還……”，講和時切記不要這麼說，極容易引起又一場爭論。
推卸責任。爭吵是兩個人的事，你不是“首犯”就是“從犯”，不可能沒有責任。講和時最好先承認自己的責任。據說亞當和夏娃偷吃禁果後，上帝責問他們，亞當回答：“你賜予我的女人，是她把果子給了我。”夏娃說：“是蛇引誘我。”總之，責任是別人的，自己是被迫的。這種推卸責任的態度是要不得的。
杜絕了這些問題，丈夫在提出講和時就容易多了。隻要態度誠懇，擺出友善的姿態，承認自己的責任並及時作出道歉，基本上就能得到妻子的諒解。值得注意的是，講和越早越好，最好別拖到第二天，別讓你和妻子都帶著怒氣入睡。
寬容的丈夫會在第一時間向妻子發出講和的信號，而不是計較誰應該負主要責任，畢竟讓步是為了挽回彼此的良好關係，是兩個人的事。寬容是相互的，相信你不會每次都有機會先讓步，也許下次就是妻子呢。