好丈夫不僅要為妻子付出，還要給妻子為你付出的機會。夫妻之間的付出是相互的，如果丈夫隻為妻子付出，自以為盡職盡責，而不要求妻子為自己付出，妻子不會為此感到快樂，反而會懷疑兩個人的感情是否真實和正常。
丈夫中有這樣的人，總愛在妻子麵前表現出絕對的堅強。堅強是好的，但也得適度，過猶不及，一個什麼問題都可以自己解決，什麼事都不需要妻子幫忙的丈夫，妻子會怎樣想呢？她會想：我是他的妻子嗎，還是他放在家裏的一件擺設？他什麼都不需要我為他做，那我對他還有什麼意義呢？
其實，絕對堅強的丈夫是不存在的，每個男人都有柔軟的內心，或內心柔軟的時候。你也需要妻子溫柔的安慰，需要妻子用她看問題的角度為你指點迷津，或者，你隻渴望她為你做一頓可口的飯菜。有這樣的想法時，請你用最直接的方式，坦白地告訴她，因為她正焦急地站在你的身邊，等待著為你做些什麼。“給”永遠比“拿”快樂，如果你為妻子付出時感覺到快樂，你就能體會到妻子的心情。
多數丈夫都不能把自己的需要“溢於言表”，而是等待著妻子去猜度，一旦“正中下懷”就非常開心，反之，就很沮喪。要知道，你的妻子雖然善解人意，但並不是神仙，不可能每次都正中你的“下懷”，那你豈不是錯失了很多快樂。為什麼非要采用這種迂回的戰術呢？這樣你們兩個都覺得累。如果是為了製造情趣，你完全可以采用其他更有效的辦法。直接、坦白地告訴妻子你需要什麼，是妻子最喜歡的方式。兩個成年人之間，沒必要再玩“捉迷藏”的遊戲。
傑克一臉疲憊地來到約瑟夫博士的谘詢室。
“這兩天我和妻子的關係有些怪怪的。”傑克無奈地說。
“你們之間發生了什麼事嗎？”
“沒有，兩天前我過生日，她還送了一束漂亮的花給我。可我對花粉過敏，不得不離它們遠遠的。”傑克的確被那些花刺激得夠嗆。
“你妻子知道你對花粉過敏嗎？”
“我好像沒提過。這個重要嗎？我已經感謝過她了。”傑克有些迷惑。
“她送你花，而你卻對那些花很冷淡，她會認為你的冷淡是針對她的，因為花是她買的。問題是她不知道你對花粉過敏，也就是不知道你對那些花冷淡的原因。如果你熱情地買禮物送給妻子，但她表現得很冷淡，你會怎麼想？”
“我會有很多疑問，甚至想她是不是不愛我了。”傑克說。
“這就是你妻子現在的想法，你得和她解釋清楚。”
聽了博士的指點，傑克匆匆回到家，看到妻子正準備把那些開始枯萎的花拿出去，傑克連忙說：“我想你誤會我了，親愛的，我不是不喜歡那些花，隻是我對花粉過敏。”
妻子有些意外地說：“你怎麼不早說？我以為你不喜歡它們，你說過你喜歡花的。”
“哦，是的，我喜歡那些綠色的盆栽，不開花的那種。”
“你應該說清楚的，”妻子雖然抱怨著，不過臉上已經“陰轉晴”了，“好吧，我一會兒出去，順便給你帶盆栽回來。”她的神情愉快起來，事情並不是她想象的那樣，一切隻是個小誤會罷了。
兩天來籠罩在他們之間的烏雲終於散了，傑克也很開心，他想：看來以後我得把我喜歡的東西明確地告訴妻子才行。
女人習慣把什麼事都寫在臉上，她的臉就是心情預報，你看到妻子的表情就知道今天是什麼天氣；男人則諱莫如深，對待語言就像守財奴對待金錢，很多妻子為此非常苦惱。有位妻子這樣描述自己的丈夫：他喜歡一個人坐著，既不抽煙也不看書，我問他想什麼，他說什麼都沒想。我不相信，在心裏猜來猜去。後來，我花了十幾年的時間，終於明白了，他真的什麼都沒想。這樣的丈夫在生活中並不少見。其實，你隻要明確地告訴妻子：你有些累，想安靜地坐一會兒，什麼事都沒有，隻想安靜一會，讓她放心。妻子接收到你的信息後，一定會留給你一個安靜的空間。就這麼簡單，卻讓妻子花那麼多時間才明白，何苦呢？
坦誠是多方麵的，好丈夫在麵對妻子時，不僅要問心無愧，還要在小事上表達清楚。當妻子問你“我能為你做些什麼”，或是你希望妻子為你做些什麼時，請明確地告訴她，比如你喜歡吃什麼，你更喜歡哪種禮物，你需要時間安靜等等，最簡單的方式往往是最有效的方式，告訴她，既減少矛盾，又促進溝通。
下次妻子再送你禮物時，你可以試試這樣說：“如果你打算送我禮物，我希望是……”
或“如果是……，我會非常高興”，這是好丈夫在向妻子表達心願時的標準句式，相信妻子也很樂意聽到你這麼說。