這個一個寫於高中時代的未完成的純幻想式散文故事：
孩子
當我還隻是個孩子的時候，總是很羨慕天上飛過的那些自由自在的鳥兒，可是現在我不這樣了，我現在知道了，原來鳥兒飛來飛去，卻也總是逃不了一張無形的網。我起先以為挺自由的鳥兒，原來也是很可憐的。
我不知道真是個孩子時候我是不是很孩子氣，媽媽說那時的我是個乖孩子，長得又逗人喜愛，不像現在的我很需要操心。想來是不怎麼孩子氣的。可現在的我，雖然已經十八歲了，不是孩子了，卻真的很孩子氣。我是說，我越是心智成熟了，就越是天真了。這很沒有辦法，我隻能是越長越像孩子的。
我真是個孩子的時候是不喜歡哭的。可是很糟糕，我現在卻很容易流淚哭泣，我是說，如果我隻是個小孩子，而很容易哭泣的話，那麼所有的人都至少會認為是正常的，也會盡量的哄著我。可我現在已經十八歲了，按他們的標準，已經是成人了，要是很容易哭鼻子的話，他們就會認為我不夠堅強，或是腦子有問題，而顯得不可原諒，而我也確實太容易流淚了，太容易觸景傷情了。
還是不說這些，讓我開始講述我的故事吧。三年前，有個叫做教育部的機構把我們全市的初三學生聯考了一次。我不知道你們是否聽說過教育部這個東東，反正這是挺有名的，挺了不起的，我們這個國度的人都知道。那次聯考被看得特重要。我是說，在聯考之前，我們那些可愛的園丁們是這麼想的，他們還聯同了我們的爸爸媽媽，想讓我們也這樣想。他們一起向我們形容那次大考的可怕般的重要。
哦，我忘了告訴你，他們管他叫“中考”。他們很動感情地對我們說，中考就像是過獨木橋——很窄且狹長的獨木橋。許許多多地學生們你推我搡著，擁擠著，搶著要過河。過去了，就輕鬆了，幸福了；沒能過去的或者掉下橋去的。就痛苦了，後悔了，墜落了。哦，他們是這樣說的，我真厭惡自己也去說這些可憎的字眼。你可真不知道我是多麼地討厭聽到他們說我們在拚命地擠獨木橋什麼的。我多麼地討厭自己在擠獨木橋，而且不是為了夢想，隻是為了他們所說的“生存”，你不知道，我是如何地厭惡自己隻是為了可憐的生存，就去中了邪似的在早已被安排好了的劇本裏充當一名合格的戲子。我厭惡自己這樣，我不明白，很不明白：我們是為了什麼而生存，我們生存又是是為了什麼。我有時候很為自己感到悲哀。
他們——我是指那些大人，幾乎達到了他們的目的了：臨考之前，我們談得最多的就是中考。我們也幾乎認為它很重要了。可我個人，有時候還是感到茫然一片。快臨近中考了，園丁們向我們灌輸中考重要的營養也越來越勤了。可他們每次動情的演繹，卻隻是總讓我看到另外一幅畫麵，在那幅畫麵裏，我看到了擠獨木橋的真實場景：所有的擠獨木橋的學生們都有著同一張迷惑的臉，他們有的原本不願去擠獨木橋，許多的孩子隻是站在橋這邊。真的，他們還隻是許許多多的孩子。可是，在橋另一邊，彼岸，卻是成人的世界，他們等得不耐煩了，所以他們鼓躁的大叫道：“孩子們，加油啊！到這邊來啦！”我真厭惡他們稱我們“孩子”，他們總是利用我們孩子的天真，欺騙我們；他們總是把他們為我們安排好了的路描述得美美的，讓我們去鑽他們的圈套。我知道他們的伎倆。他們是想沾汙我們作為孩子的純真，想奪去我們的簡單純潔的幸福，想讓我們成為和他們一樣肮髒的人。他們的目的幾乎達到了，他們看到了想要看到的精彩的劇情：許多麵無表情的孩子，在那些成人的鼓躁下，開始嚐試要過獨木橋了。孩子堆裏動-亂了，身不由己的，被驅動著，那些孩子開始演出早已被園丁們說過無數次的場麵。
一片混亂。許多迷惑的麵孔無助地移動。在這片混亂中，我看到了自己。我看到自己冷冷地坐在遠遠地一道石峰上，注視著小小的人群蠕動。孤寂冷清。我看到自己傲然地麵容，我看到自己的長發迎風飄舞。我甚至還看到自己的心激情澍湃，狂熱翻飛。