夏黎陽吃飯時我去了走廊，看著外麵的大雨，不知不覺間鼻子發酸，而後，眼淚便滾落下來，落滿衣襟。
上一次下這樣的大雨時，我在哪？
應該是還在老家吧。
那時貪玩不著家，一天也看不到個人影，總要媽媽做好飯然後出去找我才會察覺時間不早了。
可是，媽媽卻從未責怪過我。她隻是拉著我的手，柔聲說，亦舒真乖，沒有到處亂跑，媽媽很容易就找到你了，以後啊，你也一定要在原地等媽媽去找你好不好？
我點頭，可卻從未放在心上。
所以當那場傾盆大雨突然下起來時，我才會沒有像以前一樣在那個廢舊的車庫，也就是我們一群小朋友的秘密基地裏等媽媽，而是跟一個玩伴兒回了家。
我沒有想過，當媽媽趕到那裏看到空蕩蕩的車庫時，會是怎樣的心情。自責，悔恨，慌亂，立刻充斥了她的身心，她沒有手機，誰也聯係不到，隻好一家一家地尋找。
長街之上，大雨如注，心亂如麻。
她踩在滿是泥濘的路上，單薄的身體不斷顫抖著，不知是因為冷還是因為怕。那樣瘦削的她，仿佛透支了一生的力氣，在大雨中，一個人倔強的獨行。她不斷呼喊我的名字，可即使她的聲音已經沙啞破碎的不成樣子，即使她用了自己最大的嗓音，卻還是被大雨淹沒。
當她找到我時，我正在朋友家捧著漫畫書吃著零食玩得不亦樂乎。她那滿身的汙泥和水漬是那樣狼狽，而那種狼狽又和我的舒適形成了鮮明的對比，仿佛在無言而尖銳地指責著我的不孝。
我以為，她會罵我，甚至打我。我知道我錯了，所以即使害怕著，我也沒打算躲。可是，當我帶著哭腔喊她時，她竟歉疚地看著我，雙手伸出，那是一種想擁抱我卻又怕自己一身汙泥弄髒我衣服的姿勢。她大大的眼中，滿是歉意和自責，就這樣看著我，而後，說，亦舒，對不起，媽媽該早點去接你的。你一定是等的不耐煩了才……
我“哇”的一聲哭出來，不是為自己，確切的說，當時我也不知道是為了什麽，隻是覺得委屈。
後來我才明白，那是我因媽媽的話而替她感到委屈。她該打我的，該罵我的，該教訓我不聽話的，可她卻自責地對我說，亦舒，對不起。
對不起。
那天之後，媽媽便落下了病根，每到陰天下雨關節都會疼。而我，再也沒有讓她生過氣，對她說的每一句話都全心全意地服從。
可是，我那遲到的孝順，她僅僅享用了三年。
想著，我的眼淚便繽紛著掉落。嗓子裏，是有苦難言的味道。
有人說，樂觀豁達的人永遠也不會被打敗，可誰知道，樂觀豁達的人是天底下沒有好的戲子。他們將傷心層層包裹，丟到內心深處那些不為人知的角落，妄想以時間的流馳將起一點點消磨。當他們發現，真正的傷痛其實無法磨滅時，便會躲起來獨自****傷口。
他們並非隻在乎，並非沒有受過傷，他們隻是善於隱藏。甚至，習慣了逃避。
逃避著，懦弱著，當作什麽都沒發生過，自欺欺人地告訴這個世界，我很快樂。其實，總有一個時間，他們的樂觀和堅強會潰不成軍，而麵對那些深埋於心底的傷，多少人哭成了狗。
我就是這樣，越傷心，越絕望，便會越逃避。人們隻道我很快從喪母之痛中抽身，說我堅強或罵我狠心，卻不知，在每個我想起她的時間裏，我有多痛苦，多絕望。
往事，不提，不代表了忘記。
難過，不哭，不代表不痛苦。
其實，我很害怕打雷，但是，今後，我不會再允許自己害怕，因為，沒人可以再替我堅強。我若不堅強，軟弱給誰看？