我失魂落魄的走出了研究所，走到門口的時候才發現不知道什麼時候開始竟然下雨了。
這大約是這座城市今年的第一場春雨，雨滴不大，但是細細密密的，雖然沒有帶傘，但我還是毫無顧忌的走了進去，說起來今天遇到的事兒還真是有些多了。
況且早上還陽光明媚的，這會兒卻又下起了雨，簡直與我的情緒變化不謀而合。
手機突然響起來了，我從口袋中取出來一看，竟然是小夏學長的來電。
我沒有立刻接起來，而是愣愣的看著屏幕上的來電人備注，直到最後雨點子將整個屏幕打濕為止。
我果然還是做不到把這一切當做什麼都沒有發生去看待，他利用了我，我很在意。
而我更在意的還是他對此的隱瞞，如果他能夠坦誠的對我說一句對不起，我利用了你。
隻要有這個對不起，我想我會立刻原諒他。
可是現在的我卻隻會懷疑他是不是在與我在一起的每一天每一刻都在假裝著關心我在乎我，可是心中卻隻是想著挖掘出我的秘密。
我不知道十年前的自己遇到過什麼樣的事兒，也並不想知道。
我相信自己的大腦不想讓我想起的事兒，那麼一定不是我本人願意接受的事兒。我選擇遺忘，一定是有自己不為我知的道理，那麼既然連我自己都不願意記起來了，他又憑什麼喚起那些記憶？
我寧願去做這麼一隻鴕鳥，我選擇逃避，而他不該剝奪我選擇逃避的權利。
最後我還是掛斷了他的電話，甚至直接關了機。
我想自己一個人靜一靜，可奇怪的是我卻突然發現自己在這一刻是無比理解他的，這種隻想自己一個人麵對，自己一個感受的心情。
因為這種事情哪有什麼感同身受？你沒有遇到與對方相同的事兒，又怎麼會把自己設身處地的放在與對方相同的位置上？
我將外套上的兜帽戴上，自己一個人在雨裏低著頭慢悠悠的走著，我知道研究所離學校很遠，也知道這裏不好打車，坐公交車都要十幾分鍾，但是看著空空的街道，這種全世界隻有我一個人的感覺真是太好不過了。
是嗎？
不知怎的，我忽然回想起自己受傷昏迷時做的那個夢，全世界隻有我一個人，空空蕩蕩的城市中，我在拚命奔跑，黑暗隱在濃霧當中，對我窮追不舍。夢的結局顯然是很悲慘的，我被黑暗吞噬了，但那時在夢中若不是我被黑暗吞噬了，我也不會在睡了七天之後醒來。
那麼其實眼前這個真實的是世界才是黑暗的，不是嗎？
其實我一直覺得一切的痛苦隻要咬牙強忍著就一定能挺過去，但是有的痛感並不是浮於表麵的痛，而是暗藏於心的隱痛，它沒有開始的那一個瞬間，自然也不會有消逝的片刻，應為它就好比陽光下的影子，總是隱藏於黑暗之中，卻從來都不會離去，有時候你甚至會習慣於與那種疼痛為伴，甚至會忽略它的存在。