Part 04 是誰來自山川湖海，卻囿於晝夜、廚房與愛1
親愛的，你應先從食物鏈頂端降下來
如果你什麼都沒有，且自己也不想再努力，那就不要一直傲嬌地站在食物鏈頂端，也不要妄想通過錯誤的自我定位混一個光明的出路，那隻會變成高高在上的笑話。
做婚介的表姐有個關係一般的朋友，叫阿蘭，一直單著且很想成家，因為社交圈窄，就向表姐發起了求助信號。
阿蘭今年32歲，碩士畢業，目前在一家文化公司任職。那天，她和媽媽來婚介中心登記個人資料，並留下擇偶標準。母女倆走後，婚介中心的調侃運動整整持續了兩小時。
在擇偶要求一欄，阿蘭是這樣填寫的：身高180cm，體重適中，無近視，長相好，學曆碩士及以上，有情趣，幽默，本地人，父母均有社保，工作有編製，月薪稅後收入一萬及以上，有房無貸款，有車無貸款。
再反觀阿蘭自己的條件，身高165cm，體重120斤，雙眼近視300度，顏值中下，外地戶口，父母有社保但收入很少，她所在的單位是一個文化公司，一個月勉強拿到3000元，沒房、沒車。
注意，這可不是拚個性魅力的自由戀愛，這是相親。相親比自由戀愛更殘酷的地方在於，所有進一步的發展通常建立在勢均力敵的前提下。關於女孩找對象這件事，我和表姐的觀點還挺一致：不管自身條件怎麼樣，也不論男女，擇優選擇是基本權利，但這就意味著，你想找更好的那個人，而那個人也想找更好的人。把大齡未婚女和大齡未婚男用“剩”來標簽化是不科學的，但是有人就願意把年齡作為考慮因素，這是合理的。
現實中，大多數人都不願意相親，因為他們覺得整個過程更像一場交易。但由於種種原因，這部分人就是很難有機會去結識合適的戀愛對象。相親是一種退而求其次的選擇，而願意去相親的人大多是奔著有結果去的。這就需要首先確認在一起的可能性有多大，然後雙方才能安心地投入時間和精力培養感情。
所以，把各自的條件攤開來，從中尋找更多的相似點、黏合帶、匹配度，是理所當然且能保證效率的事。
眼下的問題是，阿蘭抱著擇優的權利，想要找一個和自己完全不同的人。
表姐做這行多年，形形色色的人都見過，誰在認真誰在鬧，一目了然。她跟我說：“我當時就特別想問問她，當你對另一半提出種種要求時，有想過自己是否具備了這樣的條件嗎？”但為了保住當月獎金，她當然不會這樣得罪客戶，隻能說：“那請問達不到這個標準的，就不考慮嗎？”
阿蘭媽媽發話了：“你沒看新聞嗎，男人比女人多出3000萬，有那麼多男人都找不到對象，我女兒有工作有學曆的，當然有挑剔的資本啦！”
看著阿蘭媽媽的神情，表姐真想告訴她：那3000萬男人目前還在上小學呢！大家每天都在嚷嚷如果不改善人口性別結構男人就快娶不上老婆了，可總是發現身邊找不到合適對象的女人其實更多，而越是成熟的、條件較好的男人即便一直單身也不會饑不擇食。條件更好些的男人，對另一半的要求更高，從外在到內在、從工作到出身背景，條條框框，方方麵麵。在現在的婚戀形勢下，女人在挑，男人也在挑，拿性別優勢當資本，真的不明智。那些時常說另一半隻要是“女的，活的”就可以的男人，其實要求更多。
後來，表姐根據阿蘭的標準幫她聯係了幾位男士，阿蘭表示滿意，願意進一步接觸。而在這些男士中，有三位男士看見阿蘭的照片直言“沒有想見的欲望”，他們是看顏值的；有兩位男士反問表姐“以她的條件怎能配上我”，他們要找門當戶對的；另有兩位男士主動約了阿蘭，可見過一麵後都不再有下文，反饋時他們告訴表姐“這位女士第一次見麵就遲到半小時，還說為了考驗我有沒有誠意，太不可思議了”。
表姐決定私底下找阿蘭談談。那日到她單位時，剛好是午休時間，阿蘭正在吃便當。那隻是一盒普通的鹵肉飯，旁人用的是外賣配送的方便筷子，痛痛快快吃完該幹啥幹啥；隻有阿蘭自帶刀叉，將油膩膩的鹵肉細細切碎了，擰著眉頭小口地咀嚼，吃完飯，一臉惆悵。那種感覺，就好像她本應該坐在西餐廳裏吃莎朗牛排但卻被命運無情戲弄了。
瞬間，表姐什麼都懂了。在這個文化公司裏，阿蘭一定混得舉步維艱，平日裏過得也不怎麼樣。但她肯定沒想過自己哪裏出了問題，隻認定如今的待遇不是她該有的。她可能稍稍努力過，但什麼都沒有改變。她像有些女人一樣認同“大不了找個人嫁了”，於是寄希望於高物質質量的婚姻來改善她的現狀，那個“理想伴侶”於她而言，其實是一棵救命稻草。
在如今的婚戀關係裏，“阿蘭”真的太多了。如果一定要結婚，相信每個人都想和一個各方麵條件都很優秀的人在一起，這本無可厚非。當然，也有很多男女覺得隻有優秀的人才配得上自己。但事實呢？並不是我們覺得自己應是什麼樣子、屬於哪個檔次，我們就真的是那個樣子、屬於那個檔次。人一旦錯誤地高看了自己，就喜歡把全世界人都踩在腳下，覺得萬事萬物都該謙卑地留給自己挑剔、蠶食。在自我認知中妄自菲薄的人，最後可能收獲很多驚喜，但那些在自我認知中一次又一次盲目給自己加碼的人，最後摔得都挺疼的。
表姐很想告訴阿蘭：你遠沒有自己想象得那麼好，別人也沒有你想象得那麼傻，女人和男人都一樣，都隻有先讓自己變成更好的人，才有資格、有可能找到更好的人，並獲得更好的婚姻。當下的男人，他們越來越現實，他們結婚並不是為了簡單地找一個女人來告別單身，而是想要擁有一段有質量的婚姻。無論男女，誰都不會喜歡那種1+1<2的婚姻，畢竟，結婚又不是扶貧。
好好努力吧，好好努力就不至於要把婚姻當作人生轉折點，不至於要把性別當作最大的優勢。如果你什麼都沒有，且自己也不想再努力，那就不要一直傲嬌地站在食物鏈頂端，也不要妄想通過錯誤的自我定位混一個光明的出路，那隻會變成高高在上的笑話。放心吧，現實就是現實，偶像劇對於一無所有、一無是處的女主角的瑪麗蘇式寵愛，隻是因為收視需要、觀眾需要，你若在強烈的代入感中顛覆了婚戀觀，這就不好收場了。
你永遠都不會成為他想要的那個人
那些企圖重塑你的，最後基本都不會和你在一起，多年後偶遇，還會厚顏無恥地說：“我當時都是為了你好，否則你怎麼能有今天？”
很久沒見桔子了，聚會時喊她她也不來。電話打過去，隻聽她在那端神秘兮兮地說：“你們吃吧，別管我啦，我在上課呢！”
都畢業七年了還上什麼課？進修嗎？問了一圈，才知道桔子最近報了一個平麵設計培訓班，每個周末都要坐兩小時的公交車跑去二環外聽兩小時的課再原路返回。聽著就特別辛苦，感覺一向遵從享樂主義的桔子幹不出這事兒。我認定桔子是為了減肥才這麼折磨自己，直到有人說學費高達三萬五，我才相信，此人是在幹一件和職業生涯設計有關的大事，並且是認真的。
桔子是一個淘寶店店主，她很早涉足網店領域，收入不算低，絕對有能力讓自己過得很好，根本沒聽說她要改行啊。周末，我去見她，那時她聽課已有一個月，因為勞碌奔波鵝蛋臉瘦成了錐子形，看著讓人心疼。我真想不明白，一直過得好好的，幹嗎非要如此勞民傷財地去學平麵設計？也沒聽說她有這愛好啊？
桔子一臉嬌羞，說：“因為愛情啊。”
前段時間，桔子談了一個男朋友，此男還被桔子貼上了“靠譜暖男”的標簽。但過了一段時間後，桔子跟我們哭訴，她和暖男的愛情遭到了暖男媽媽的強烈反對，至於理由，據說是因為暖男媽媽覺得桔子的工作不穩定，也沒有技術含量，看不到前途和發展。而暖男也適時向桔子剖析：“開網店不是長久之計，還是得掌握一門紮實的技術，以後才沒有後顧之憂。”
紮實的技術是指什麼？氬弧焊、水電焊技術夠紮實吧，但桔子肯定是幹不了的。思來想去，她才報了這個平麵設計班。桔子是下了狠心要提高自己的，選了含金量最高的一個套餐，從Photoshop、Coreldraw、Illustrator、Indesign學到AutoCAD、3DMAX，她自以為走馬觀花地學會了軟件基本操作，將來就能在廣告、出版、建築等行業如魚得水。但這可是旁人要花幾年甚至大半輩子才能吃透的技能，她想濃縮在幾個月內完成真的有點異想天開。至於學費，那暖男可是一分錢都沒出。
愛情是多麼偉大！不但能讓一個習慣於晚睡晚起的夜貓子改變了作息規律，還能讓一個以存錢為興趣的金牛座鐵公雞猛然拔掉三萬五那麼大的一撮毛去交學費。萬分感慨之餘，我也禁不住為桔子擔心，如此付出，就一定能守得雲開見月明嗎？
果不其然，這廂桔子連摳圖都還沒學利索呢，暖男就冷冷地提出分手了，至於理由，性格不合足矣。
桔子為此消沉了好久。那段日子，總能見到桔子坐在電腦前拚命練習老師布置的作業，但她真沒設計天賦，動手操作能力也很差，到現在冷暖色還分不清，給我P個圖效果還不如美圖秀秀，她絕對不是那塊料。她一邊操作一邊自言自語：“不就是嫌我沒有穩定工作嗎？我這不是一直在努力嗎？”
那一刻，我忽然發覺這個平日裏情商很高的姑娘，在愛情麵前，傻得可愛。我真想敲醒她：“但凡那個男人有一絲想和你在一起的念頭，又怎麼可能隻因為你沒有穩定的工作而拋棄你呢？”
現實中，類似的例子比比皆是。有個姑娘很怕疼，但因為男友不喜歡單眼皮，她便去割了雙眼皮，兩隻眼睛腫了半個月，墨鏡還沒摘掉呢，兩人就分手了；有個姑娘體重超標，每天照舊吃吃喝喝，本無意於減肥，就因為男友頻頻表露嫌棄之情，她便狠心節食直至營養不良，結果肥肉卷著愛情一起消失了；有個男人不分晝夜辛苦工作，差點過勞死，終於買到了女友要求的100平方米的房子，鑰匙拿到手的那年，這個女友已經成了別人的老婆並已懷孕三個月；有個男人被身處異地的女友逼婚，後來，費了好大力氣調到女友所在的城市，正打算好好享受約會的美好時光，發現女友準備和備胎結婚了……
很多愛情，似乎距離圓滿隻差了一步或者一個條件，一方傲嬌地設定下限，另一方被動地辛苦追逐，可到最後，即便被動的那方做到百分之百無死角，愛情也難得善終。這其中蘊含的真相是：沒有人會僅僅因為你某個方麵不好或者對你某個方麵不滿意而結束一段感情，之所以會分手，是因為從一開始，他就對你有諸多不滿意，或者說幾經權衡之後，你所具備的好不足以讓他忽略你的那些不好。他的挑剔，說到底隻是不愛你的借口而已，根本不值得你大費周章。
愛情就是這樣，初相識時我便如此，相處後我依然如此。我沒隱瞞，你也不瞎。能在一起意味著你接受，並不代表我日後須被你改造。你想愛就愛，不想愛就早點離開。我願意變得更好，那是我自己的追求，不該被你以愛情的名義變成隔在我們之間的一道門檻。你覺得隻要我跨過這道門檻，我們就能天長地久、夫唱婦隨，我還想問問你，為什麼不能向我跨出那一步呢？
所謂的門檻，最終拚的，不過是誰更愛誰多一些而已。你把他當終點，他隻是把你當備選項，他守著碗裏看著鍋裏的，等到鍋蓋一掀開，管你碗裏的進化成什麼樣，都不如鍋裏的諸多可能更有吸引力。他與你攜手同行了一段，是因為他不想在尋找的路上寂寞如雪，他要的不是陪他一起看風景的人，而是路過的諸多風景中，最華麗的那一幅。
桔子消沉了很久，花了大價錢的課也不上了，還好，老師比較厚道，按比例退了款。後來，桔子走出情傷，找了新男友，各方麵條件甩那所謂的暖男幾條街，但他沒有強迫桔子為他做任何改變。幾天前，兩人幸福地領了結婚證。你看，因為愛，所以愛，根本無關其他。那些企圖重塑你的，最後基本都不會和你在一起，多年後偶遇，還會厚顏無恥地說：“我當時都是為了你好，否則你怎麼能有今天？”