開篇：作者心語
我是一名退伍的特種兵，在一次執行任務時受了重傷，因而提前退役。從此，我便離開了連續五年的士兵生涯。在此之前，我一直堅信，我是一名優秀的士兵，我隻忠於我的祖國，我的人民，而不是某個組織，某個人。可是許多時候，你的所見所聞所想並不一定是真的，甚至我自己都懷疑過，我到底是效忠於誰的。直到那個特殊的任務，才徹底的悔悟。
這次任務，讓我失去了我的所有。可以很殘酷的說，十五萬，買斷了我的一生。但是我不後悔，真的，因為如果用我的一生可以換取到我深愛的祖國安康祥和，我想我會很開心的。我愛我的祖國，愛我的人民。
我沒有怨恨，沒有仇視，沒有忿然。我拿了錢，回到了一個與我闊別五年的世界中。一切都那麼陌生，我就像是另一個世界的人，與這個世界格格不入。我不會蓄意迎合，不會巧舌如簧，不會狡詐詭計。我隻會殺人，是不是要我再去當一個職業殺手或者雇傭兵，以別人的性命博取我的榮華富貴？我不想，我厭倦了生死，厭倦了這個殘酷的世界。我甚至想過，這個世界已經沒有我該存在的價值，我或是該去死。不得不承認，離開了部隊，我連意誌都變得薄弱。
真的很壓抑，這個世界給我的感覺。我感覺自己與這個世界已經沒有什麼共鳴，所以隻有緘默言語。我很想把自己在那次任務中，那些讓人匪夷所思的經曆告訴別人，我想至少這樣我的心裏會舒服很多。可是，我更怕的是別人不會相信，包括我，到現在都不敢相信。因為在潛意識裏，我對這件事有一種恐懼感，以至於後來一段時間裏回憶對我來說都是一種負擔，總是揮之不去的陰影。這些詭異的經曆，會讓我這樣一個見慣了鮮血死亡的特種兵感到恐懼。我不敢說別人也會害怕，因為你沒有親身經曆，不能感同身受。又或許，真的是我膽怯了吧。
思考良久，再加上後來發生的一些事情，我還是決定把它寫出來。不管你信與不信，這是真是假，其實並不重要。我不知道等待我的是什麼樣的結局，會是記憶的懲罰，還是天命的審判。所以，我把自己的這本日記編著成一段說不清真假的文字，就當是為大家奉獻一點茶餘飯後的談資。
其實我原以為自己會那麼平淡的生活下去，當我從士兵生涯中退役時。可是，命運往往喜歡捉弄人，也許這就是我的命。或許是我過於迷信了，但我相信命運真的存在。我本來也是不信的，不過後來我信了。
我把自己退伍時的十五萬，給了大熊家七萬，因為我欠大熊一條命，是他救了我。七萬隻是我力所能及的，我寧願死的那個人是我，也不願意欠那個熊一樣的男人一個情分，一個一輩子也還不清的情分。那是最後一次任務，我如兄如父的隊長，替我去了，與世長辭。
還有八萬，我給了土狗他妹妹三萬，應該夠她讀完大學了。如果不是我的一時疏忽仁慈，也不會讓他白白丟了性命。他是我的戰友，我的兄弟，比親兄弟還親的兄弟，我卻親手葬送了他的性命。他沒有留下什麼遺言，但是他常常提到他的妹妹，那個天真的女孩，比土狗小四歲，比我小兩歲。那是我第一次執行任務，麵對一個十二三歲的小孩，赤著腳丫子站在我麵前。眼神交彙的那一刻，我迷茫了。我不忍心下手，最後卻憤怒的一槍打爆了她的腦袋，不過土狗卻再也回不來了。當我抱著他抽搐的身軀，那一刻，我失去了自己所有的仁慈與憐憫。之後服役的幾年中，我完成任務越來越出色。
我不知道怎麼對他們的家人說，如果非要說什麼，是不是說我就是那個罪魁禍首，然後再說一聲“對不起”或者“謝謝”，已經顯得微不足道了。我說不出口，因為這根本不是一句話能彌補的過錯，所以到最後什麼也沒有說。
餘下了五萬，我回家了，給家裏留了三萬。看著年邁的父母，我愧疚不已。我欠他們的，我想還，卻沒能力去償還，我很痛苦。他們一度以自己的兒子是一名偉大的士兵而驕傲，去年冬天我還跟他們說再過一年我就能提幹了。此刻麵對他們衰老的麵容，所有的話都哽噎在我的喉嚨。麵對突然退伍，我不知道該怎麼對他們解釋，也解釋不了。與其說是退伍，不如說我是一個被遺棄的廢人。
我很想在這裏告訴大家所有的一切，包括我的服役軍區，我所執行的任務。可是抱歉了，這都是機密，我連自己的親人都不能說。我說了，興許會害了他們。我隻能說，我家就在關中，一個小山村中。我服役在雲南的大山中，那裏遠離人煙，我們過著與世隔絕的生活。