我睜開眼睛的時候，發現麵前是有些熟悉的黃色桌麵，上麵木材的年輪清晰可見，耳邊似乎有嗡嗡的嘈雜的聲音，我心中一慌，趕緊閉上眼睛。
也許過了好久，也許過了一會，我又睜開眼睛，依然是這個桌麵，四周卻似乎安靜了下來，有一個我有記憶的女聲，說了一句什麼，一陣刷拉拉聲響過後，又傳來齊聲的一句：“老師好。”然後那個女聲突然加大聲音喊：“吳寧負！上課了還睡！起立！”
我心中更慌，刷一下站了起來，然後，我看見了講台，看見了語文老師，看見了課桌，看見了學生們。
是神仙們再一次的捉弄？我好不容易打算接受的那個老人身份也是一次玩笑？我有些迷惘，然後我身邊傳來一聲低低的嬉笑，我轉頭看去，看見了同桌的她。
原來是夢啊。我心裏這樣對自己說。耳邊語文老師好像還在說什麼，可我眼裏已經隻有故意不看我端正站著卻一臉竊笑的她，依然青春氣息，穿著幹淨校服的她。
多好的夢啊。
也許我站得又有些久了，語文老師的聲音又變大了，身邊已經坐下的她終於繃不住臉偷偷拉我坐下。我卻哭了，我知道這不是真的，這麼清醒的認識，認識到自己在美好的夢中，讓我根本無法停止流淚。
我知道這樣不好，如果我如舊日一樣冷漠遲鈍，我也許可以讓這個好夢存續更久，甚至直到我希望的永遠。可是我無法控製自己的淚水！因為我沒有讓她見過我的悲傷！我現在需要她明白我的悲傷，讓她知道我並不是不理她不喜歡她不想她不跟隨她，我需要讓她看到我的悔恨和失落，不至於讓她直到死去依然沒有看見我喜悅或悲傷的淚水。可是當我第一滴淚流下，我就發現自己離開了那具年輕的身體，隻能飄蕩在身後看著舊日的自己如同舊日一般沉默坐下認真看書，沒有管旁邊噘著嘴大力在書本上寫著什麼的她。
是的，我看過她的書本，和她書本的字，到她真正離去的時候，我想起那些深印在書頁上的字眼，心中直如同被無數小刀割裂，又如被無數蟲蠶食咬，直酸痛得無法呼吸。我呼喊，我哭叫，可是景象依然如舊日一般流水滑過，父母親人的噩耗突然遞入了課堂，遞入了我依然懵懂的心靈，然後我和強行跟了過來的她一起，看見了三個家人的遺體。作為親人的我的沉默，和從未見過我家人的她的哭泣，如今切實看來是如此對比反差諷刺無比。我呼喊，我哭叫，我手腳並用想提醒過去的自己，可是景象依然如舊日一般流水滑過，不等“我”漸漸在孤獨的生活中醒悟過來，不等我和她之間醞釀出最美的苗芽枝葉花朵和果實，我已經看見了沒有再穿校服，躺在病床上的她，對著被同學硬拉來的，依然懵懂的我癡癡地說：“你要自信些，你要堅強些，你要開心啊，你要幸福啊，你……要忘記我啊！”
我發現自己突然並沒有那麼悲傷了，大概是因為這股悲傷已經轉移到過去的這個我身上了吧。我看著她閉上眼睛，儀器發出了刺耳的警報聲，而淚水終於從依然不明所以的我的臉上流下。是的，當時的我依然不明白自己為什麼會流下眼淚，直到幾天之後，她的父母把她的書本給了我，我看了那些重重複複的“大笨蛋”、“大混蛋”、“可憐蟲”、“他不知道”、“我喜歡他”、“保護他”，這些深入了紙張的文字旁邊，還有深淺不一感歎號或者問號，顯示了少女對少年感情的懵懂卻真摯，直到那時，什麼都遲了的時候，缺失感情的我那鐵石般堅硬的心腸，才打開了一個再也無法關閉的口子。
我淚眼婆娑地看著自己站在病床前邊哭邊不明所以地四處張望，幾天後捧著書本臉色雪白地跪在墳前邊不明所言地傾訴邊哭，心中突然明悟。抬起手來，果然是幹瘦黑枯，明白自己的處境，到底是脫不了現實的夢境。於是我回頭，看見一個大光明的，看不見具體形象的雲團，在我身後，如同投影機一般，把所有的影像都投放在我眼前。我苦笑，問道：“赤子先生嗎？”
沒有回應，我繼續問：“福米爾先生？”“夏普先生？”“雷先生？”
都沒有回應。然後我沉默了一下，問道：“是普羅賢者？”
依然沒有回應，我知道他們都有足夠的自信和理由不去故弄玄虛，由此我知道了自己應該沒有性命之憂，於是我再次苦笑，問：“是神仙們嗎？”
依然沒有回應，不是神仙們良心不安來給我送福利啊，我叨咕了一聲，真可惜。
我沉默，麵前的光雲也沉默。我隻好在心中不斷輾轉，最後卻心口一突，沒來由地想起了一個名字：“你是法亞？”
光雲明顯波動了一下，可沒等它和我有反應，我嘴裏就不自覺地低聲吼出：“法亞，閉嘴！”
馬上安靜了，我和光雲馬上陷入了我不能理解的僵持。我想再問，心中卻又恐懼，這個法亞，是“我”？依然存在在我潛意識裏的“我”？說不通，如果真是這樣，我下意識說出的，為什麼是“閉嘴”？難道這個是“我”的寵物？一直存放在哪裏的，“我”都忘記了的寵物？