我是繼承了一些文學記憶的，不敢說在文藝上有造化，但是做一個品評家是夠格的。如果有精神好好說話，我不會隻是清湯寡水地用一個“善才”來評價可步瑪的音樂。
當初蘭波將自己複製了多少份，其中比較成功的妨陳彌是證明了蘭波也有足夠的藝術天賦。如果靜下心來，與可步瑪的交流會是愉悅的，和進步的，但是今晚實在不是聽音樂的好時候。
我很累，而且不知道會不會抵抗不住魅惑，最後，抵抗不住魅惑的後果是什麼，會不會引起什麼連鎖反應，我都不知道。
在我沉默思考的這一會，可步瑪似乎已經準備好，彈出了她的第一個音符。這個音符很尖銳，很高亢，很突兀，在寂靜無比的天地間陡然而來，卻不特別刺耳，隻是讓我精神一振，注意力瞬間被吸引了過去。
這便是我擔心的理由，我的精神太脆弱了，隻是不加持任何魔力或鬥氣去震蕩，便要被人隨意拿捏。其他後果都還好，要殺要剮還是奪去神軀還是封印還是單純泄憤，哪怕是單純的豔遇，這位聖女想不開要獻身於我，我都不怕。我怕的是——
我怕的是這位聖女身後是另一位神明，或者希亞別有用心。無論是哪一位神明，我怕看得比我遠的他們已經找到了我的仙子，然後要我在她麵前演一出活春宮！
別說我不相信希亞，別說我不相信可步瑪，別說我不相信自己，也別說我不相信安淩婭，我太久沒有見我的仙子，太久沒有過正常的生活，尤其是被不斷的離奇際遇和繼承而來的血腥記憶影響後，我心中已經發芽了懷疑的種子，它不斷成長著，把我精神的弦繃得太緊了！
我耳中沒有什麼音樂，隻是隱隱覺得好聽，似急似緩，同時心裏其實已經有了不祥的預感，感覺到了不對勁，可是思想和精神依然被牽著走了起來。
自從上次意圖冥想的時候，其實已經很久沒有想過我的仙子，事情太多太緊湊，我幾乎以為自己已經忘記了她。
我的仙子是一位出眾的人，她的出眾並不明顯，也不驚天動地，僅僅是出眾而已。她的言語和行動簡單直接，每每都是回想起來了，才在她的言語中得到明悟和自信。太隱晦和容易遺忘，也許正是一位度化凡俗的菩薩應該有的姿態，完全是得益於缺失感情的我那驚人的記憶力，我才不會在覺醒感情之後又忘記那諸多的細節，忘記她那諸多的言語動作，忘記那諸多的感動。
說句不客氣的，我的前世今生都是如此可笑。想前世，十八歲前如此強大，卻丟失了家人朋友；十八歲時因為一個看起來很普通的女孩在意我中意我，我便丟開了天賦，丟開了強大，隻選擇做一個什麼都保護不了隻能守護自己熾烈的感情的廢物。聽起來很悲催，很淒慘，但是，完全是咎由自取。
想今生，其實與前世也沒什麼差別，甚至條件更好，什麼都沒有隻有一腔感情熾烈的我，坐擁了其實強大到足以在俗世橫行的力量，如果我有缺失感情的自己那麼強大的心理素質，成為半神又有何難。但我依然哪裏都比不過他，以他的身份來經曆我所經曆的，相信就是一個標準的主角模板。而我呢？橫衝直撞，看似有驚無險，還小有收獲，實則糟糕透頂，甚至自己熾烈的感情都要被衝淡，往那血腥性格同化而去。
可笑。
如何才能不可笑？不知道。其實又何必變得不可笑？反正都打算丟掉，再次全部丟掉，回歸一個普通小子去。會不會再次失敗，隻是看我能不能在沒有老人的影響下長成心智，擦亮眼睛，磨起修為。
我要看看沒有了兩位強大的老人左右並助益，我能不能做一個主角。不能的話，我也沒臉麵再去追尋我的仙子。
下定了決心，我便醒了過來，精神似乎驟然定住，自己感覺沉穩堅定了很多。
耳邊也落下了最後一絲弦音，嫋嫋然消逝，讓我剛剛激蕩的思緒和情緒也慢慢落下。我轉頭看她，她按住那臥箜篌，轉頭對我魅然一笑。
“剛才先生入定極深，身上的魔力劍氣激蕩卻隱晦，令人歎服呢。”
我笑笑，看著這個沒有做任何事，隻是引導我，清醒地進行了數分鍾思念的豔女，心懷感激。
“想必先生沒有是沒有聽到我的琴聲的，這可是可惜呢。既然如此，此歌還有一部不成熟的歌詞，順便請先生鑒賞。”
我放下手中的小杯，那小杯落桌卻化為粉末，我微微一挺眉，便不再驚訝，拂袖掃去殘渣，順勢轉身伸手，示意可步瑪弄弦展喉。
“此歌有名，為《安淩婭》。”