“為你們進行講座，實在是很辛苦的事情，這不是因為你們可以難倒我，是因為你們可以為難我，雖然我自認是一個落魄鬼，已經從平和的狀態降到了主動左右，但我與你們的思想境界依然不在一個層次。”我噠噠噠地敲打著石質桌麵，雖然這聲音應該沒有幾個人聽到，但是起碼還是給我壯膽了，“你們太蠢了，你們大多都還是在驕傲那一層麵，連真正的勇氣都摸不到邊，還妄想質疑我，阻攔我前進的步伐。我偶爾給你們留點麵子，不把全部輝煌都攬起來，你們居然還把這當成質疑我的理由？”
“好！口說無憑，我再來給你們普及一下，我的二書作者的鐵證！”
我激動得難以自禁，隻好放開了點心神，讓元素體隻是同步我的聲音，自己則擼起胳膊，把一條腿踩到椅麵上，像座山雕一樣半蹲坐著，眼睛惡狠狠地盯著山下庸庸碌碌或天高地傲的人們，就放了一百個膽子，去一次性挑戰他們對無恥的忍耐度，看看會不會群情激奮來一次衝塔殺人——玩的就是心跳！
然後，我就開始吹牛……其實與之前拿出來的，積勃的閱曆差不多，隻不過……會吹牛的人應該都知道，吹牛，也是需要一定技術的！
首先！吹牛的時候不要任何人有機會搶你的話，直到你把牛吹完，流暢的吹牛比較讓人覺得是真的，毫無疑問，我在這個位置，幾乎是有史以來最“高調”的一次吹牛。
其次，一定要講是自己親身經曆的，不要總是“聽別人說……”好像自己閱曆不夠一樣，聽起來就天然矮一截。毫無疑問，即便隻是把之前說過的，積勃的奇妙閱曆往細了再說，哦不對是再吹一次，也足夠花去一晚上的時間了。
再次，如果有人說你是吹牛，打死都不要認帳，自己親身經曆的東西，怎麼可能是假的？如果你還覺得假，那我最多把細節在吹，哦不對，是再講細一點，被我瞬殺的大劍士具象物，你總得知道他有多少頭發吧？
再次，有人說“別吹了，誰信？”你要還擊：“孤陋寡聞，不要自己沒吃過櫻桃就說櫻桃是苦的哈”，嗯，暫時來說，還沒有可以壓製我聲音的蛋疼人士冒頭，有的話一定要瞬間先發製人。
再次，吹牛的人一般都是望著天花板，搖頭擺尾，指手畫腳，肢體一定要配合自己的語言，整得像隨風搖擺的楊柳或者說評書的一屆大師。嗯對了，這樣的話，我心神一放，元素體乖乖地同步了我威風的姿態，不過怎麼看著有點流氓？算了，肯定是我被冷風吹暈看錯了。
最後，比如說：你們相不相信，一個普通人在憤怒極了的時候，連巨龍都要被咬傷？咱們地精族裏有個普通地精，在我們在外掃蕩敵人的時候，被天物的巨龍具象物逮到了，死了好多親人，結果他就靠一張牙口，把巨龍咬傷驚走了。
又比如說：我寫書的時候可以同時用十支筆寫，初次普及到整個人類社會需要四百一十八本，二書各兩百零九本，我寫了五十七年四個月世界，晝夜不停，幾乎寫斷了手，我這麼強大，這麼辛苦，你們怎麼好意思質疑我？
像這種但凡有點腦子就不會相信，連自己都不好意思相信的話，那是說得越多越好。如果不是三句不離這種誇張句式，你都不好意思說你在吹牛。
我幾乎是放空了腦子，唾沫橫飛地說著一些比傳奇還傳奇，比神話還神話的“自傳”。如果給我紙筆，或者一部電腦，我想我現在就可以寫一本萬人矚目吸金無數的熱血小白文。照著這個模板的發展趨勢，再讓我吹一小時，積勃就可以破碎虛空了。
那樣的積勃，自然是一個破碎虛空然後無聊地穿越回來，隻為蛋疼地給世人寫“二書”這種說明書的蛋疼星人了。
可惜，等不到我無恥地吹到那個地步，一聲霹靂炸響般的怒吼：“住口！閉嘴！滿嘴噴糞！”
西方的天邊，仿佛突然亮起了一個太陽，可是那人並沒有裝逼地蓄勢，而是一現身就劃過一條明亮的熾白光帶，衝到了場間。
“你這個家夥，好是不知好歹！你……你怎可以如何無恥！？”
我依然像個座山雕似的，隻是換了條腿踩著椅麵，眼睛也是斜著的看著這個發著無限光明的光球，以及裏麵那個華服正冠的老頭：“哦，伊克多普奇·D·安烈先生，至高神最忠誠的仆人呐，哦不對，你卸任了！那麼，至高神曾經最忠誠的仆人呐，你來這裏做什麼？”
“你這麼著急，難道，至高神指示你，來和我搶二書的著作權？”