我想要辯解什麼，但是我什麼也說不出口來，甚至於我什麼也無法說。我感覺到自己十分的難受，但是我根本就不知道怎麼開口。火靈說得一點兒也沒有錯，她確實是救過我，救過我們，但是我也確實是辜負了她。我甚至還懷疑過她。這是絕對不能原諒的事情。我能理解火靈為什麼會那麼的生氣的原因。
我看著火靈，火靈現在也在看著我。我必須說點什麼？必須說點什麼？哪怕是說謊，哪怕是為了解釋而說謊，我也必須要說點什麼？
但是我卻什麼也沒有說。因為我真的什麼也說不了，火靈說的確實是事實，而且我也真的這樣做了，所以怪不了別人，都是我自己的錯，都是我的錯。我背信棄義，我忘恩負義，我沒有良心。明明火靈救了我，但是我不但沒有一絲的感恩，甚至懷疑她。我這樣的行為仍誰知道了，都是憤怒的。連我自己在知道自己有這樣的思維是時候，我也是覺得十分的憤怒的。
我沒想到自己會變成這樣，我也沒想到，我會再次遇見火靈。
本來我有很多話想要問火靈，現在我卻是什麼也問不出口來了。我一句話也說不出來，甚至於我不敢看火靈。
火靈仍舊看著我，眼睛裏沒有一絲的善意，在那雙我曾經見過的眼裏，我看到的隻有仇恨，還有憤怒。本來就鮮紅的眼珠子因為憤怒變得更加鮮紅了。
“火靈，什麼時候變成了現在這個樣子了？是什麼時候我變成現在這個樣子了？是什麼時候，我落入了這樣的處境之中了？”我也不知道自己為什麼要問出這樣的話來，我也不知道我問出這幾句話到底是什麼意思？
但是我想，我現在必須說出來，否則我大概會在這裏崩潰。我能感受到自己已經不大能控製自己的情緒了，我能感覺到一些負能量的東西在不斷的湧現出來，我感覺到自己十分的難受。
我知道不能放任這些東西出來，不能讓這些負能的東西擊敗我。但是我又能做什麼呢？我還能做什麼呢？到底應該怎樣做，我才能重新控製我自己呢？
我應該怎麼做？
大概在我的內心裏，知道隻要問出了那些個問題，隻要知道了那些個問題的答案，我就能控製住這些情緒了，我也就不會崩潰了。然而事情並不向我想的那樣，我越是想要聽到什麼答案，我越是聽不到這些答案。
相反，我越是不想要聽到什麼話語，我越是會聽到什麼話語。在這個時候，我還不知道我懼怕著一些話，一些韓月曾經說過的話。因為潛意識裏，我連回憶也不願意。我不想回憶，也不想提及。
但是當這些話再次從火靈口中說出來的時候，特別是火靈，一個因為我而死去的人！我才知道一切已經晚了。然而也已經回不去了，沒有任何辦法回去了。
“江來，這一切不都是你做的，不都是你故意做的？你放出了哈迪斯，你自己變成了哈迪斯的祭品，然而你卻自私自利的讓我去替代你。讓我去替你死？不，你本來不是讓我去替你死！你是讓我們都陪你死！知音女神也好，瘦猴也好，還有韓月，還有我，一個都逃不掉，你一個都沒放過！”我仿佛能看到火靈眼中噴射而出的火焰，那火焰是我從未見過的火焰，那是她的怒火。
我能感覺到自己的雙腿再顫抖，不斷的顫抖，越來越嚴重，我知道我可能再也支撐不住了，我也知道，我可能無法再這樣平穩的站著了，但是現在還不行。現在這個時候，我還不能就這樣放棄。
我努力的讓自己心情平複，但是這並沒有什麼用。就算知道沒有用，我卻還是不斷這樣做。大概是處於對自己的一種安慰吧！大概是想要再哄騙自己一會兒，哪怕早已知曉一切的答案，但是卻還是希望能稍微改變一點兒，期望能稍微挽回一點兒。
我嚐試著看火靈，然而我根本做不到，我強迫自己看火靈，我不斷的強迫自己看火靈，不斷的強迫，說服我自己。連帶著努力地扯出一個微笑，哪怕我知道這個微笑甚至不能被稱之為微笑。
終於，我能看著火靈了，我也終於能笑著看火靈了，但是這還是沒有任何的用處。僅僅是這樣還是不夠的，不止這樣，這樣還遠遠不夠。
我必須要說點什麼？我必須要解釋什麼？說不是啊！說你不是這樣想的啊！我不斷在心裏的怒喊著，不斷的怒喊著。我在這一刻裏，我十分的厭惡我，我十分憤怒。我從未感覺到對自己這樣的憤怒，我從未感覺到這樣的恐懼。我也是頭一次發現自己竟然是這樣的陌生。