到那個時候，我就能離開這個地方，離開這個世界，回到原本屬於我們的世界。然而，現在所有的一切都不一樣了。本來我所做的一切決定都在基於這個原則，我堅信著這個原則，堅信著這個定理，所有我沒有一絲一毫的猶豫，我也從來沒有放棄過，哪怕在這個我自己的創造的奇怪的世界之中，我想要殺掉我自己，我也沒有害怕過。
就算是我的記憶不受自己的控製了，記憶出現的偏差，記憶混亂，思緒迷糊，這所有一切十分危急的事情發生，我也從來沒有想過要放棄。我甚至都沒有動過一絲一毫要放棄的想法。
即便是情緒崩榻，陷入恐慌與絕望之中，我自身不受我自己控製欲尋求死亡，尋求解脫，我深陷於泥沼之中無人救，不得救之時，我也從來沒有想過要放棄，我從來都沒有要放棄。
在徹底的死亡麵前，在絕對的絕望麵前，我從來都沒有想過要放棄。我一直都勇往直前，尋找著所有的可能性，哪怕那可能性微乎其微，哪怕我了解我根本就沒人的勝算，在勝算僅僅之後百分之零點零一的時候，我都沒有想過退縮。
可是，現在，這一切都並不是這樣了。
思緒無比混亂，但是這感覺跟以往又不大一樣，而且是十分的不一樣。這是從來沒有過的感覺。以往我無論是遇到怎麼我困難，我總是能想出解決方法來，無論如何，我總是能得出一個‘下一步’來，但是現在我腦子裏除了一團漿糊之外，我什麼也不知道。
而且更加可怕的是，當我生出一個想法的同時，就會有另一個想法蹦出來，將我扼殺掉。將所有的一切都抹殺掉，不留絲毫的可能性，沒有任何的辦法。
我麵對現在我的這種情況，我也是束手無策
我本來是能懂得審時度勢的，無論遇到什麼樣的情況，我都能做出決斷的。但是現在卻根本沒有任何的辦法！
在之前，明明是那麼絕望的狀態之下，我甚至都能做出決定，哪怕那個時候，我必須要親手殺掉我自己，我也沒有半點兒的猶豫，我也沒有一絲一毫的遲疑。
我應該早已將生死置之度外了，然而，現在我卻為何會有這樣的反應，我也是不明白的，不隻是不明白的。現在的這種行為，我甚至可以說的絕望的。
而且我現在所經曆的絕望，卻跟其他人的不大一樣。這是由我自身所引起的，我也明白的原因。隻是我沒有任何的辦法解決，我也完全不知道應該如何做。
我能感覺到我現在瑟瑟發抖，在沒有任何危險的情況之下，我反而崩潰了。哪怕是在跟瘦猴和知音女神對決，哪怕是麵對自己的心魔的那個時候，我也從來沒有像現在這一刻這樣畏懼。所以我到底是怎麼了？
這所有的一切到底是怎麼回事？
指尖傳達過來熟悉的冰涼，在這個時候，我忽然有了一個想法，我是不是真的死了。我是真的死掉了，還是還存活著。我忽然想要試一試。
我不知道這個想法到底是從哪裏來的，也是因為什麼而產生的。也許就是因為我在生命最後的那一刻，所有的執念就是尋死。我一心尋死，我一心想要尋死。我一心想要死去，想要不被瘦猴妨礙的去尋死。
可是，為什麼我覺得有點兒不一樣的呢？我那個時候，最在意的好像並不是死亡本身，似乎也並不是我死亡的本身。然而那到底是什麼呢？我所在意的，到底是什麼呢？
我在死去的最後一刻，最為在意的到底是何物？
說起來，我為什麼在那個時候，一心想要尋死呢？我到底是因為什麼而想要去死的呢？
我，我好像不記得了！我為什麼想要死掉呢？為什麼不能好好的活著呢？為什麼就是非要去死呢？哪怕是瘦猴阻止了我一次又一次我還是要去死呢？
這到底是為什麼呢？明明不過是剛才的事情，為什麼我現在什麼都想不起來了！為什麼無論我怎麼思考，我都想不起來了呢？為什麼什麼都想不起了呢？
我為什麼非要去死呢？還有，我真的死掉了麼？如果我沒有死掉的話，我現在還要不要在死一次的呢？說到底，我就算是死掉了又怎麼樣呢？
腦袋空蕩蕩的，指尖傳來熟悉的冰涼，我在這個時候，感覺到一抹安心。此時此刻，好像有另一個人用著這麼冰涼的手，握著我。這個人的身影十分的熟悉，我好像認識他，但是他到底是誰呢？