我倚在一個學校門口，百般無聊的用靈力彈著在我麵前亂飛的蚊子。一邊翻著手裏驅靈委員會發的《關於針對邪靈泛濫暫行管理辦法手冊》。不得不說委員會的那幫老烏龜越來越無聊了。如果不是每個驅靈人每年都要完成委員會指定的考核任務，我才不來這個妹子與屌絲一比一百的理工學校呢。
看著幾個屌絲在作死的等著網吧的接送車我就來氣。沒有汝等屌絲我也不會在這無聊的點蚊子了。
忘了介紹自己了。在下張柏才，雖然諧音很像白菜，但是至今為止，叫我白菜的百分之九十都讓我送進了醫院。現任符文宗掌門，雖然整個符文宗據我所知，活著的就我一個了。秉承著消滅天下邪靈為終身奮鬥目標的理念!
我果斷開了一家驅靈事務所，專門為您解決給您帶來困擾以及人身危險的邪靈。不過為了應付這個行業的市場競爭，我事務所開展了一係列的便民服務。開鎖，修門，疏通下水道，代寫寒暑假作業，擼啊擼上分等……
咳咳……廢話說的有點多了我之所以來到這裏，是因為委員會說，根據情報一輛靈車在這個城市四處遊蕩，已經有數十人因為上了這輛靈車而不知所蹤了。經過我的調查，發現失蹤的人員全是郊區學校裏的學生，而且都叫了網吧的接送車。
正當以我為中心百米的蚊子都落了一地，我眼睛花的差點把那幾個屌絲當蚊子彈殺的時候，一股靈力突然出現，之間大概距離我一千米處，出現了一團藍色的火光，一輛破破爛爛的二手麵包車從火光中慢慢行駛而來。我不禁精神一陣，來了……
那輛麵包車緩緩的停在了我們的麵前，車身上上書五個大字，楓林晚網吧。我看著麵前的幾個屌絲，頓時一身雞皮疙瘩，古詩曰，停車那啥楓林晚。可是我想不管是誰看著這幾個屌絲都硬不起來吧。雖然我很想把這輛破車砸個稀巴爛，但是向委員會提交報告必須注明失蹤人員去哪了？
所以我無奈的跟著幾個麵帶興奮的屌絲上了車。爸爸去哪兒了？時間去哪兒了?馬航不見了，希望不要讓我的合夥人跟委員會提問，白菜去哪兒了？
車裏很熱，而且彌漫著一股烤肉味。我看到有個屌絲在咽口水，這時我發現我也餓了，車裏的司機一句話也不說，似乎連臉都看不見，伸出一隻帶著黑色手套的手，遞給了那個咽口水的屌絲一塊烤肉用沙啞的聲音道：“先吃點吧，一會到了網吧再結賬。”
那個屌絲摸了摸自己口袋，但是似乎忍不住麵前烤肉的味道。接了過去大口的吃著，其他三個人也拿出錢要求從司機那買了烤肉。而我冷笑一聲掏出煙點了一根。可憐的孩子們。你們吃的肉不怎麼新鮮啊。
車子行駛大概二十分鍾左右開進了一個由民房該成的網吧，郊區的學校附近最多的就是這樣的黑網吧。所以幾個屌絲也不以為奇。隻有一個人疑惑的問道：“那個，包夜結束以後，早上你們會開車吧我們送回去的吧？”其他三個屌絲拉著那個問話的道：“你這不問廢話嗎？這麼遠，肯定送啊，快點！今天一定要上黃金！”說罷幾個屌絲就火急火燎的進了網吧。