笑話19則
輕鬆節拍
智高一籌
老媽禁止老爸打麻將。昨天老爸又偷偷出去打，很晚才回家，老媽劈頭就問：“打麻將了嗎？”老爸說：“沒打！”老媽又問：“贏錢了沒？”老爸快速回答：“贏了。”
節 儉
夫妻倆散步，老婆想買件新衣服，故意說：“我很節儉，兩年前的風衣還穿著呢。”說著抖了抖衣袖。老公假裝聽不懂弦外之音，淡淡地說：“我才節儉呢，大學的媳婦還用著呢。”
生日禮物
老婆問我：“今年我生日，你給我買什麼禮物？”我往對麵一指：“看到那邊那輛粉藍色的跑車了嗎？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了支同樣顏色的牙刷。”
秀發飄逸
有一天在水龍頭下麵洗頭發，因為看多了飄柔廣告，也想從下往上甩頭，結果甩得用力忘了還有水龍頭，腦袋差點腦震蕩。
仗義執言
飯後去理發店理發，老板問我怎麼剪，我瀟灑地來一句：“往帥裏剪！”
這時旁邊一個在燙頭發的大媽深深地看了我一眼，說道：“小夥子，瞧你長這樣，別為難老板了，人家賺點錢也不容易。”
男女相親
一個男人和一個女人相親，女人先開口說道：“我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？”
男人想了很久，說了一句：“你能扛得住揍嗎？”
黯淡無光
“哪怕我麵前站著十個美女，隻要你一出現，她們就會黯淡無光。”
“討厭，我有那麼光彩照人嗎？”
”沒。是你太胖，擋住了光。”
將來式
老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。
學生：我哥哥的兒子去學校。
何時發病
一個精神病患者向心理醫生陳述自己的病情。“我總懷疑自己是一條狗。”心理醫生問他：“你有這樣的想法已經多長時間了？”病人答道：“從我還是一條小狗的時候就開始了。”
熊和烏龜
熊每天上山鍛煉身體。一天，烏龜也想上山，熊說：“你把四條腿都收進去，我抓住你上去。”
上到山頂，樹上一隻鳥大聲狂笑：“瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！”
酒品差
哥們兒被他家牧羊犬咬了，我們去探望，真的慘不忍睹啊。見到我們，哥們聲淚俱下：“昨天晚上啊，感覺一個人喝酒沒勁，就讓它陪了兩盅，沒想到它的酒品不行啊。”
屬 相
同事問兒子：“小朋友，你屬什麼呀？”
兒子一本正經地答道：“叔叔，我屬雞蛋。”
同事一愣，忙問：“為什麼屬雞蛋呀？”
兒子振振有詞地說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦！”
包治百病
最近老婆常生氣，生氣後就特愛買包，我就說：“你為什麼買那麼多包，也用不了，這是病，得治。”
老婆答道：“包治百病。”
關於李白
學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那為什麼書上說李白字太白？”
高速相親
甲：唉，一到過節，高速公路就變身“龜速公路”，最後都成停車場了。
乙：我正準備去高速公路相親呢。
甲：啊？為什麼？
乙：從車看財產，從態度看性格，從憋尿時間看腎功能……
在 下
月圓之夜，紫禁之巔，西門吹雪和葉孤城佇立在寒風之中。
西門吹雪冷冷道：“在下西門吹雪。”
葉孤城道：“好看嗎？下載完給我複製一份！”
玩 水
星期天，我跟老婆商量：“老婆，我們出去找個地方玩吧。”
“好啊，你想去哪兒？”
“找個涼快並且可以玩水的地方。”
“那你打開空調，把衣服洗了吧！”
奇葩學生
上學期期末批改試卷的時候發現一張奇葩的試卷，第一頁隻寫了幾行字：老師，我不會，後麵不用看了，啥也沒寫。
當我翻到第二頁的時候，我受驚了，還有一行字：老師，你不相信我是吧！
嚇壞小孩
天熱，在遊泳池戲水消暑，突然想放屁，沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小姑娘哇的一聲哭了：“媽媽快跑，水開了！”