我在空蕩蕩的教室裏看了又看，不覺有淚水湧出。拿起風鈴，夏風吹過，叮叮羅羅地響。有一段日子我變得頹廢，我不停地想著成績，想著落榜，想著複讀。還有極度用功後的極度空虛。我仿佛失卻了未來，每天把自己囚禁在鬥室裏，抽煙、喝酒、看無聊小說。爸媽上班了，沒有人來問我在幹什麼，除了電話。電話是燕君打來的，從桂林、從柳州、從南寧……她在享受自由，盡管成績不好。我羨慕，但做不到。她勸我不要抽煙喝酒，她是真誠的，有時我聽得直想哭。
然而八月初我卻被一所院校提前錄取了，正是我對它已絕望多日的學校。真不可思議，生活一下子又充滿陽光。我興奮地告訴燕君。她說了好些祝賀的話。八月底，她的錄取通知書也到了。那時我已離家，走得非常之匆匆，競在出發前沒有告訴她一聲，這樣就去了北京。事實上，當時我並不認為我們還能相見。
藏龍臥虎的班級，讓我感到巨大的失落。我找不到自己的位置，也感覺不到自己還有價值。我逃避在對往日的回憶之中，對舊友的思念之中。我希望有個人聽我說說心裏話，安慰我，就像我姐姐一樣。
我想燕君，非常想，一點一滴全重現在腦海中。我看著她的照片，笑靨如花，覺得親切極了。日子越難捱，想得越厲害。我想我喜歡上她了，而且本來就喜歡她，隻不過一直無法說明罷了。聽起來有些奇怪，可當時就是這樣想的。我想起一天傍晚從離家很近的縣政府回到學校（已放學半小時了），自己一頭衝進暴雨中的情形。我對自己隱瞞了什麼？是一份感情，我似乎不該錯過。我著了魔般給燕君寫信，追憶美好日子，告訴她我的思念。我大膽地寫道：“燕君，我喜歡你。盡管現在我們不在一個地方，可我還是該向你傾吐，否則我太痛苦了……”我沒有說謊，我的確是這樣想的，是心裏話。
燕君來信了，我急切地拆開，“其實我喜歡你已經很久了……”我的生活出現了新的色彩，我戀愛了，一顆心有了寄托，寧靜了。生活真浪漫。
慢慢的，薄薄的信紙再也負載不起思念了。我們便計劃著相見。從北京到濟南，坐火車僅需五個多小時。元旦那天，我登上了去濟南的列車。一路上，心跳得比火車還快。快到濟南站了，我想像著即將到來的浪漫的相見，又激動又不安，臉上熱呼呼的，眼睛都模糊了。我看見她了！還是記憶中的臉龐，隻不過蓄起了長發。事隔多時，那相見一刻記憶猶新：我雙腿發軟地下了車，燕君向我奔來。兩人麵對麵站著，聽任四周人潮洶湧，我們互相瞅著對方的臉，竟說不出一句話。
我像做夢一樣在美麗的泉城呆了三天。燕君的容顏像用刀子刻過似的印在心上。如火的夕陽下，湖水閃耀著金光，我動情地說：“我愛你。”燕君閉上雙眼。世界仿佛凝固了。
我真的迷戀上她了。挺長一段時間，我日裏夜裏地想著她。兩地相思，特別的苦，寫著情意綿綿的信，忍受著思念的煎熬。受不了，我又去了幾次泉城。每多一次相見，便多一份想念，多一份煎熬。我浪漫地想，兩年後她畢業，工作；再過兩年我畢業，然後到她工作的城市找份工作，結婚，一起快活地過日子……多美的未來啊！遺憾的是，美麗的夢卻一直受著現實的阻撓。首先是我的成績糟糕透頂。一個學期下來，竟然有一科補考。我沒有看幾本像樣的書，做幾件像樣的事。父母隱約覺出有個女孩子和我關係密切，光看寒假的電話費就知道。於是我一而再，再而三地接受“戀愛慎重”的教導。說實話，我認為他們說得對，我錯了，我對不起父母，對不起自己，更對不起燕君。可是我又放不下，不敢放，也不願放，我陷入了深深的苦惱之中。我覺得自己虛榮又自私。