後來蝶學會了放棄，學會了看輕一切！因為她知道隻有自己才可以給自己快樂！
記得有一句這樣的話：一個人無論他陪你走了多遠的路，最終他還是會和你分開的，畢竟很少有那些同一時刻出生的人，而一起走到老的人，不但有感情中的離別還有生與死的離別，如果這樣想了，你即使分手了，你也不會那麼傷心，反而會祝福對方幸福。如果老了哪天相遇，將會有另一番滋味在心頭。
握不住你的手
也許，我們選錯了方向，才跳上了那條憂傷的路；也許，是你不經意的輕拂，卻刺痛了我心靈的窗戶……
邁進這所曾兩次拒我於門外的大學，我蒼涼的心頗有些壯士赴沙場終得安全歸的感覺，我曾深深地感動於這方土地以博大的胸懷最終對我的接納，卻萬萬沒想到一年後它又成了埋葬我初戀的墳塚，淒淒冷風中，煢然孑立的荒草一如我受傷的心靈……
你像一片飄忽的雲飛進我的生命裏來，以你的柔情與執著，老鄉會上有意無意的暗示、圖書室凝視我的癡迷；你溫柔的雙眸和唇齒間的笑意，這一切的一切都那麼真實的告白著你對我的愛戀，終於，在你真情的感召下，我思想的種種羈負全都蕩然無存，那顆受盡命運捉弄的曾自以為蒼老如一顆古樹的心竟又神奇般地泛出了鬱蔥的綠意，就這一點而言（不論你以後帶給我的傷害有多大），我該終生感謝你。像其它許多同學一樣，我們在警校嚴格的校紀的縫隙中把“地下工作”搞得如火如荼，每每我們相隔兩米一前一後地走出校門後又迅速挽在一起時，你總是一臉的喜氣掩不住的調皮，談些你爸爸與你合夥騙你媽時也是如此刺激之類的話。對的，你爸爸，我們在一起時談的最多的就是你爸爸，你甚至還多次說我十分像他，你一見我就有這種感覺並愛上了我，我當時隻是認為這是你對我最好的允諾、最甜蜜的愛戀，傻傻的我竟引以為豪。卻不知正是這獨生女的“戀父情結”才引發了這基礎脆弱的感情，才讓你如雲般來又如風般去，我現在才明白自己隻是作了一個空靈的影子暫時安慰了你空虛寂寞的心。
依然清晰，生性愛感動的我在那個春天如何小心毅毅地嗬護著這份上天的恩賜，我以為我的生命從此將充滿活力，擁有你便擁有了世界上的一切。你帶著款款的淺笑踏入我的心田，采拮了我枝椏上的第一朵迎春花，你的天真、你的承諾、你的溫暖……曾一度讓我以為找到了歸宿，找到了至少可以安慰自己的窩巢，然而你用溫暖的情懷召喚我這顆飄蕩無助的心回到了“家”這一居處，卻又殘酷的把我踢出門外，在昏茫的白雪地中，再度成為一個無家可歸
的浪子，讓我如何麵對，這--“溫情脈脈”的--傷害！吻別時你流淚的承諾一直溫馨著我漫長而又孤寂的假日，我以為有你一句“我等你”就已足夠、而重逢時再見的卻是你笑靨的反麵、溫暖的終極，你的冷漠似臘月的寒流，來得迅猛而讓我措手不及，徹骨悲寒。也許我早該在你假日唯一的電話中那重複幾遍的“你現在還好嗎？”中看出點端倪，可過於樂觀的我卻放縱了自負。
接下來的日子，我以為我會真正解脫，可那段時間裏，卻真真切切的有另一個我遊離在軀殼之外，在記憶與猶豫中遊蕩，一個人默默承受這讓我措手不及的來之突然的苦澀，抱著寂寞入睡的我怎麼也強打不起精神，“在這個陪著楓葉飄零的晚秋，才知道你不是我一生的所有”、“相愛卻又注定要分手”的淒涼之感時時侵襲我毫不設防的心頭。周末，我總習慣性地踱向玉淵潭公園，那熟悉得讓人窒息的一草一木、一山一水總勾起我無窮的傷感，真真是物是人非、好夢難留啊，依稀在幽遠的夢的某一個日子裏，我們曾攜手走過這裏，你明月般的笑臉在我身邊，在拂拭不開的層層夜霧中閃爍，你偎依在我懷中向我描述我們未來的家--你父親贈你的別墅，講你父親的種種好處，教給我如何與“未來的準嶽父”相處等等，我們的關係已親密到了何等程度？我以為這些都曾是夢，我寧願它們是夢而醉死在其中，可路畔的第一株草，第一株草上的第一顆露珠都在固執地提醒著我：那不是夢！我們共同涉及的那一個春天不是夢！