聽到你要結婚的消息其實我並沒有想象中的那麼震撼，也沒有當初說好的那樣我會滿世界的找你回來，這是冬天的午後，陽光懶懶散散的照著這個城市的牆角，我們早已不是當初那個剛剛互相認識的年輕人了，經曆了一年的風雨的洗禮社會的考驗，其實我們都已盡力隻是時運不濟，我們也曾努力過試著說服彼此的家人，也曾拚搏著想從社會的中層站住腳跟，也曾夢想著以後一起生活的美好的日子。
總是一直固執的不肯低頭，總是認為自己努力了就一定能改變很多的東西，其實我們都錯了我們改變的不是別人而是自己，我們不斷的改變著讓別人試著來接受我們，而不是我們去改變別人來接受我們現在的自己，那時候的我們總是把愛情看作是生活的全部，可是現在看來這是多麼可笑的場景，生活需要希望也有失望，不是所有的愛情都會換來一生一世，也不是所有的祝福都是來自自己的內心深處的，我們早已不是那個年少輕狂的自己了，懂得了人情世故，也知道來之不易。在一起是緣分就算某天分開了彼此也要好好的，總是覺得結婚離我們還有一段很長的距離要走，現在還不夠成熟，現在沒車沒房，現在工作還不是很穩定等等，卻不曾想愛情其實是一種莫大的勇氣，結婚是需要慢慢考慮仔細琢磨的，但是更需要的是麵對婚姻的勇氣。
越長大越是孤單，這是一種由內心發出而不斷蔓延的病症，24歲一個不大也不小的年紀，上次一個朋友發的短信給我說的是不婚和晚婚都是一種對父母的傷害，看完他的短信有一種想哭的衝動確實這麼多年一直都沒有怎麼試著去體會父母的感受，以前總是很任性的認為愛情其實可以很偉大的超過親情，有段時間甚至想過如果父母不同意或許可以私奔，總是認為自己的愛情不需要經過父母的同意，直到二伯過世我忽然懂得了很多的道理，也似乎想明白了很多一直困惑我的事情，那麼多年我總是想要自由卻不曾考慮過父母的感受，這其實也是一種傷害，正如朋友所說的一樣我們正在老去。或許是看多太多的劇情電視劇，自以為是的認為愛情沒有想象中的那麼困難，怪隻怪劇情過於美好而生活過於殘酷。我們總有一天會長大，有的人花費的時間要稍微要長一點，因為經曆比較少，而有的人很小的時候就很懂事，因為磨練太多，我不敢說誰好誰壞，誰對誰錯，隻知道我不是他/她，我不懂他/她，每個人的看待的問題的方式和思維邏輯也不一樣，所以我不奢望每個人都喜歡我，隻是希望能和自己喜歡的人在一起也是足夠。以前讀書談戀愛的時候老爸老媽總是很反對說小孩子要努力讀書，然後就這樣一個人習慣了，這個世界最可怕的東西就是習慣了，後來長大了，周圍的朋友也是有很多，從來也不會覺得孤單寂寞，我總是會想到會在一個陽光的午後遇到同樣也在尋你的你，總是喜歡獨自去旅行帶上相機，帶上三毛的書，一個人，獨自踏上異鄉的旅行，總是忍不住內心的喜悅，我是一個喜歡流浪的人，雖然我不曾真正的流浪過，但是內心曾渴望這種生活。參加了一個同學聚會，周圍身邊的人不是在討論今年買房或者買車就是討論另一半的薪資，每每別人問起我時我總是微笑著說：“我還好，老樣子”，24歲我還是一個人，孤獨的生活在這座稱作繁華的都市中，我工資不高，買不起房子也付不起車貸，我不知道用什麼詞來形容此刻的內心感受，因為我知道一個詞叫做歲月催人老。
這些年經曆了很多的事情，雖然大多都是不好的事情但是我依舊沒有放棄，隻是偶爾的會特別的想念某人，懷念某段時光，幸福會遲到但是不會一直缺席。畢業快三年了，每天總是忙忙碌碌卻又很是迷茫，看不見未來的希望，以前總是有著不切實際的夢想，而現在慢慢的變得膽小了，變得怕死了，隨意做點什麼事情都是要左顧右盼。也曾在某個淩晨深刻的反思自己的過錯，也曾在某個紅燈路口失神猶豫徘徊。大多時候我很是喜歡用自己的眼光去欣賞別人的行為，也曾出口傷過人也被人中傷過，不過這一切都無所謂了都已成為過去，重要的是以後。我想我是沒有勇氣來參加婚禮的，雖然這已經成為無法改變的事實也隻好學著去接受了，以前總是很奢望的想要和某個人在一起，可是當我聽到你要結婚的消息，沒有想象中的那麼難過和傷心，隻是在心中淡淡地對自己說道：“錯過你那不是我的錯”。