“她當年可是跟我坐前後桌的……”
現在的她，一定很幸福。
（二）
他和她是大學時代的戀人。那時的她天真浪漫，可終究不夠成熟，終於一次爭執後，在他的堅持下兩人分手。
“不是不愛，隻是不適合。”
而他，那時也是因為遇見了更“適合”的人。那個“合適”的她有著更優雅的舉止更溫婉的笑容，更重要是還有著更殷實的家境。
還記得，分手的那天她勉強擠出的笑容。
（三）
可是，在此後漫長的日子裏，他還是忘不了她。
哪怕現在的妻子很賢淑，哪怕在旁人看來他也有著值得人羨慕的美滿生活、幸福家庭。
有過後悔，但於事無補。說過的話，潑出去的水，後悔還有什麼用。找她回來？求她原諒？兩人還能像原來一樣？也許，在她的眼中，自己早已是那麼的不堪——喜新厭舊、始亂終棄。自己最終竟也是了前程不惜失去一切！
純真的愛戀畢竟經不起現實的檢驗。信誓旦旦，不思其反。當初還說什麼山盟海誓，談何攜子之手白頭到老的忠貞與浪漫？
但他還是一直關注著她。而現在，她就站在了自己的眼前。以他曾夢想過的、“最完美”的形象。
（四）
時隔多年。
兩人相視的時候目光裏還會有什麼？是否還能重現往日的愛戀？還是相形見絀下的妄自菲薄？是否還有些許的嫉妒與不甘？——當年的戀人已是那麼的耀眼，而自己仍舊身處燈火闌珊，甚至連當初對她信誓旦旦的夢想也早丟已到九霄雲外。他早已不見當年的銳氣。隻是看到她，便不由得回憶起了他們曾有過的共同的夢想。曾經的他，是那麼意氣風發鬥誌昂揚。
而她，其實早已原諒了他。畢竟共有過的那些快樂的日子。那些熱烈的擁抱與親吻，那偽裝不出的無限憐愛與溫柔的眼神。畢竟在那青春美好的歲月裏，那麼長的時間他都給與了自己精心的嗬護與無微不至的關懷。
於是，經過他身邊時候，還是忍不住地深深深深地看了一眼。
冷漠、失望，甚至帶著些悲憫的意味，卻仍舊是一臉不關己事的超脫與豁然。
——其實，現在的他，可以做得更好。
（五）
幸福如水，而他已是甘心平平淡淡。
就眼看著她越升越高，除了祝福還有自己那必須的遺忘。
其實還是愛的，但那又怎樣？
讓我們，都拋卻以往。
就讓我承接你自上而下上的目光，繼續我在塵世，幸福的仰望。
曾經的初戀
因寢室發生口角，某姑娘諷刺我轉嫁危機，乘機逃脫。感覺委屈，要知道我是個不會吵架也不屑於吵架的人，對於無恥的人，我隻能歸其為沒素質，沒修養，與其無話可說，能忍則忍。我總有自己的一套原則處事，即使在戀愛中的不開心，我也沒有和唐吵過，當他說分手的時候，我很傷心，就像曾經擁有的美好失去了，傷心的我隻能不斷的流淚流淚，我不明白為什麼他要和我提分手，因為我的單純與不成熟，因為我不能理解他的內心壓力？他分手的最後一句話是：和你在一起很快樂，但是不幸福。此後，我像祥林嫂一樣問遍了我的室友我的同學，他們都表示不理解，什麼叫很快樂但不幸福？快樂和幸福難道不是一個概念嗎？快樂和幸福有何區別？最後他們都安慰我說，以後你找一個正常點的男人。我無意於寫下曾經的戀愛，盡管我轉述過多人我那快樂的戀愛，我不知道那叫不叫做愛，我知道我很喜歡他，看見他我就會笑，和他在一起我很開心，他和我在一起也是很開心的，無數次，他說我實在太太可愛了。但是他說他有40歲人的睿智，而我盡管那年24歲，但是心理上還處於少女懷春的浪漫季節。散步的時候我會叫他的名字，他回頭，問我，幹嘛。我衝著他笑，我就想叫他的名字，或者把他拉住，不走了。每次分別我總是讓他擁抱一下或者揚起臉頰讓他親親，而他每次碰見有人經過的時候都很不好意思，他更願意親我的眼睛，他喜歡我長長的睫毛，而吃飯時當我凝視著他的時候，他總是不好意思，讓我別對他放電。我有嗎？我會放電嗎？我隻是喜歡靜靜地看著他的眼睛，而他經常不敢與我的目光交接。這個時候我就顯得小小的得意。瞧你小樣。哈，我就這小樣，洋洋自得。我從不為我們的未來擔憂，畢竟兩人都是碩士研究生，還算相對優秀，我充滿著希望，我的世界很美好，我曾和他說我一半的時間讀書，一半的時候和他戀愛。我愛讀書，但是我更願意有人分享我心中的喜悅與感受，這樣的日子我很知足。原本我打算再讀博士，如果我和他感情穩定的話，我想我會繼續努力的，他讚成我讀博士，但是他卻不能確定和我的感情，可是沒有了戀人我又怎能在枯燥的學海中遨遊呢？對於學曆事業、戀人，我會毫不猶豫地選擇戀人，可是，參天啊、大地啊，為什麼我最真的心卻找不到最愛的人呢？幾年了，我一直把這份情深藏心中，有時候口述過，但是從來沒有記錄過，不想記錄，或者是不敢記錄，也沒有回憶過或者緬懷過或者歎息過或者不舍過，這份情，過就過了吧，每當談起的時候我依然覺得開心，可是，當我今天寫下這些文字的時候，我的淚水止不住地往下掉，我為自己而感動，原來我隻是看起來堅強而已。