因為寂寞才說愛
其實我們在一開始的時候就知道，我們是不可能的。但是直到現在誰都不願意說出來。誰都不願意……因為我們都明白自己是個寂寞的孩子，渴望在孤寂的時候有人個關心自己的人。
其實我們心裏都清楚，我們都不小了，家裏也一直在催，準備什麼時候去相親。村子裏和我們差不多大的有的已經結了婚。我卻因為怕在寂寞中的你孤寂，一直沒答應家裏去相親。然而直到有一天，你對我說：家裏已經為你相中了一戶人家，明天你就要去相親的時候才知道終有一天你還是要離開我的。我們的“愛情”是不切和實際的。我們隻是因為寂寞，渴望被愛，才會在這個虛無的世界裏走到一起。然而卻不知道為什麼在聽說你要去相親的時候我會心痛，準確的說我應該祝福你，終於不再孤寂了。
早在開始的時候我就明白我們的“愛情”是個遊戲，卻不知道這場遊戲在我心裏上演得這麼真，我上演得如此的用心。也許我真的是早就應該明白自己隻是一個機密的孩子，自己的確非常渴望愛與被愛。卻沒有想過當“愛情”失去的那天不但自己回到寂寞而且還會帶著一身“傷”。那麼此時又有誰來安慰我？又將有誰來陪伴我，我不做孤寂呢？
遊戲終有結局，每一個參與者在一開始的時候就應該明白，就應該做好結束的準備。以前隻是以為，這場遊戲像以前在幼兒園做的一樣，等到了該結束的時候我們全身而退，當作什麼都沒發生，我們還是朋友。直到該結束的時候才發現，這是不可能的，因為我們對彼此已有了牽掛，它是在我們不知不覺中成長起來的。
為了在真正的結束之前離開你，我學回了沉默，學會了隱藏。也開始了逃避。每次，打我電話我不接也不壓，任歌聲在那裏回蕩，隻是因為那是你喜歡的歌。上網的時候總是隱身，看著你發過來的信息，感受你那焦急的樣子我隻能裝作默不關心，不回你的信息。你知道我在，也知道我隱身了，你發來你憔悴的照片，你卻不知道這時的我也在哭泣，你卻不知道此時的我比你更憔悴。
馬上你就要相親了，那是的你將不再孤寂了，在現實中，在你的身邊有一個實實在在的人愛你，痛你。他永遠將比我實際。我隻想守侯我們當初的約定，不到那個時候不再對人說愛……
醒來，還是有淚
悠揚的笛聲把我從夢中喚醒，我似乎忘記了自己已是成人，還像孩子似的趴在窗台上去看看是誰在吹笛子。小的時候很喜歡吹笛子，媽媽給我買過一支笛子，本以為可以成為一個很好的笛手，但是真的沒有那個天分，所以就沒有再繼續下去。但是真愛笛子的心還是沒有放下，現在自己不再吹了，但每每看到笛子或者聽到有人在吹笛子，都會忍不住地去看、去尋找那個笛手，因為媽媽說那笛聲是我命裏的魂。
我似乎想起來昨晚我也聽到了笛聲，悠悠蕩蕩魂遷夢還，我似乎看到母親，她用焦急的目光看著我，等待著我的醒來。我用盡全部的氣力去抬起手來，但還是沒有抬起來，媽媽似乎又走遠了。當我再睜開眼的時候，我看到你也在我的床前，那麼近但又那麼的遠，在你我的前方似乎有著雙層的霧靄，使我無法看清你的麵容。我努力的睜大我的眼睛，但霧氣使我變得無力，但堅強的神采還是透過霧靄看到了你的神情。我知道我在發燒，也知道是在夢幻。
我在霧氣中找尋，但不知前方的路經。我似乎在一座城裏，一座自己沒有到過的城。在那裏我去找一條找到你的彩虹的路，看到你模糊的顏容，遠遠的時影時現。
我努力地抓住這個夢境，不願失去。渴望永遠的不再失去，直到我走入天堂與你諧伴。
太陽升起了，一段新的夢境，還是很遠很遠有著幽幽的笛聲，不得要領。
你做過這個夢嗎？
醒來的時候，你會看看枕巾？
潮的，知道那是淚水。
又是夜靜，不想有夢，很承重，還是在縈繞的笛聲中睡去。
醒來，還是有淚。
酸掉的單薄青春
冬天來的時候，喜歡把自己縮起來藏在被窩裏。鄰床的女孩子總是說我床上像空的一樣。
不知道什麼時候養成了這樣畏縮的性格。像一隻鼴鼠，永遠縮在自己熟悉的角落。
如若顏辰看到如今的我，多半也會失望的。算起來，我跟他，已經有兩年不曾見過了吧。
可是現在的我，卻開始懷念那個時候的我們。
如果你也聽說，會不會想念我。
時間倒轉得飛快，讓我想想，會定格在哪呢。
就是2002年的冬天吧。
那一年的平安夜，跟隨著巨大的人流跌跌撞撞。明知道身邊的人會擔心，卻仍然固執的走散，不想過三個人的聖誕節，不想一個人傻傻的杵在蘇檸跟周遠之間。
站在廣場中間，身邊都是陌生而興奮的笑臉，我能感受到他們的快樂氣息，卻無法融合其中。遠遠的退後，像是這個繁華世界最疏離的旁觀者。升空的巨大煙火，是這座城市最美麗的依次綻放，那麼孤傲而冷清。
煙火表演很好看，玫瑰花很好看，倒數的時鍾很好看。街邊的路燈很好看。
可是，停在我視線裏的反而是一個一個的彩色氣球。有各種的樣子和顏色。
我仍然遠遠的看著，直到賣氣球的女孩子迎著我說：姐姐，買個氣球吧。看向她懇求的眼神，摸了摸口袋的我，搖搖頭拒絕了。我忘記了，我所有的東西都裝在蘇檸的包包裏。
女孩子固執的把氣球遞給我。指了指我右邊說，這位哥哥送給你的。