我其實蠻佩服我自己的，到現在為止已經過去了半年，哦……不，隻不過是我一個人過去了半年而已，其他的人仍然像是機械一樣重複著十月十二日，一分一毫都不改變，我也和他們一樣每天複製粘貼著前一天，唯一不同是我知道日子在走，而他們不知道。
我竟然沒有發瘋，我真的挺佩服我自己。
我找了個小本子，每過一天，就記上一筆，好讓我自己清楚我已經在這噩夢一樣的輪回裏耽了多久。
之前一直說什麼不想長大，時間你走慢一點吧，現在，它真的一甩臉子不往前走了，一屁股墩在了十月十二日，然而這卻比它瘋了一樣地朝前狂奔更讓人恐懼。
一想到自己已重複了半年一模一樣的生活，我就想反胃，真的是一模一樣，每一句話，每一個眼神，每一舉手一投足，都跟昨天，跟前天一樣。
知道了下一秒即將發生什麼，就沒什麼意思了，因為沒有期待。
這真是噩夢。
剛開始那幾天除了能在本子上記下今天我已經過過了之外，別的所有動作都隻能跟昨天一樣，即使我有改變一下把窗簾完全拉開的想法，結果總是自己從內心裏壓抑了這個衝動。我以為別人也跟我一樣，是被某種外界的力量強製留在了十月十二號，心裏都是清楚的，但是說不出來，隻能自己給自己留下標記，然後不斷重複昨天的言行。可是不是，因為在不久之後我發現我可以自由地行動了——那天早晨我將窗簾完全拉開了，我沒有去叫老王起床，沒有去掀阿長和賤賤的被子，可是到時間了，他們就自己做出了跟昨天一樣的事。我跟他們說了我們在重複昨天，他們笑笑，說我瘋了，我給他們預言了接下來的一切，我甚至把商業銀行學女老師講課的內容提前一字不差地背給他們聽了，他們一臉茫然，問我剛張嘴閉嘴叫嚷了半天的樣子怎麼一個字都沒說出來，這是在演什麼啞劇嗎？
我才發現，除了我所有人都活在十月十二日，從肉體到靈魂。而我這一身皮囊也算是活在十月十二日，可是我自己清楚我重複了半年十月十二日！
我的靈魂在朝前走，身體卻留在了十月十二日，一直進行著這個可怖的輪回。
我一開始很害怕，後來認命，然後有一段還很享受，雖然那時候我還不能自由行動，還在複製粘貼昨天。接下來我開始恐懼，恐懼醒來就聽見他們三個人打著拍子的呼吸聲，我難受，一直重複昨天太讓人無聊，無聊得想死，那種想法很強烈，而且我幾乎就去實現了，可我十月十二日那天沒有去死，所以我也就死不了了。等到我能夠自由地行動了之後，我又不想死了。
既然掙脫了提線木偶一樣的束縛，我想，我還是有機會逃出這場夢魘一樣的輪回的。
我開始去各種地方，做各種事情，找尋每一個可能讓我終結這場夢魘的方法。
方便的是，我記住了每一趟公交車經過每一個車站的時間，它們就成了我的專車，隻要我需要，它們就會出現。事實上，利用輪回十月十二日的特性，我甚至想過去搶個銀行，反正第二天又會回到十月十二日，就像每次花出去的錢，第二天又會回到我錢包裏一樣，不管我這天幹了什麼，一覺睡醒，我總是躺在寢室床上，人生就像是被無限地格式化一樣，但是我還是沒敢去真搶，大概還懷著期待吧，畢竟萬一哪天一不小心就終結了十月十二號，醒來發現自己正被警察叔叔圍觀，那可不好。
本來，我還想利用我先知的能力——如果經曆過了也能算是先知的話，去泡個妹子，可是後來我發現每個妹子明天都會跟昨天一樣，像是單曲循環，每個妹子對你而言都是透明的，她們想什麼，你都一清二楚，根本就沒有了妹子該有的不可捉摸的靈性，根本算不上是“妹子”了，於是就算了。
哦天呐，究竟哪天我才能過到十月十三號啊？退一萬步，讓我過回十月十一日，也是可以的……
我已經記不清楚輪回了多久了，我扔了那本記錄日期的小本子，因為如果“明天”不願意到來的話，留著它是沒有意義的。
我其實很羨慕周圍的人，他們每過一天，就忘了昨天，重新活一遍今天，永遠不會疲憊、厭倦，而我卻會記得。
我又有了去死的想法，雖然現在我可以真的去死了，但我還是沒有行動，我怕疼。
每一種死法都不會舒服，我寧願一直就這樣吧，等到某一天早上醒來，突然發現自己兩鬢斑白，耳聾眼花，一臉的皺紋老年癍，那樣的話，我就會有機會嚐試一下笑死是什麼感覺了。
真想不到，有一天我竟然會期待著明天醒來自己就老得快死了。
起初我害怕我能察覺到時間在走，它會不會報複我，讓別人永遠不會變，就是十月十二號的模樣，而單獨照顧我，讓我日漸衰老。直到過了很久，我連胡子都沒長長，於是就安了心，看起來它並不介意我偷偷窺視它。