從我不叫你名字開始，後來，有了一切
你們不再叫對方的名字，你們給對方起了獨有的稱呼，不講究什麼文雅風範，也不講究什麼清秀傳神，隻要是你叫的就好，隻要是隻有我才能這麼叫你就好。
所以，我說，從我不叫你名字開始，後來，有了一切。
1.
迷糊小姐一直單身，學曆不差，長相也不輸身邊的姑娘，隻是抱著無所謂的心態，一直孤單一人，就像迷失森林的小鹿，一直找不到正確的方向，索性就隨處而棲。
迷糊小姐有時候在圖書館裏看書，看著坐在一旁的情侶假模假樣地看著同一本書，也會投去羨慕的目光；在街頭的斑馬線上，注視著那些大手牽小手的畫麵，她也會不由得感到心酸，繼而加快自己的步伐。一個人在咖啡館喝咖啡，在麥當勞挖麥旋風，在必勝客吃比薩，迷糊小姐總是發現自己跟周圍的氣氛格格不入，時間長了，也就不太喜歡一個人出去吃飯了，取而代之的是學校的食堂，或是學校小櫥窗賣的煎餅、手抓餅之類的便利餐，實在疲憊的時候也就漫不經心地在宿舍一邊看著劇，一邊吃著熱氣騰騰的泡麵，仿佛泡麵的溫度就是那個久久沒有出現的溫度吧，雖然已經習以為常，但心裏總是有所期待，沒有波濤洶湧，也不是風平浪靜，偶爾也會泛起一絲漣漪吧。
迷糊小姐也不是沒遭遇過情書事件，或是突然接到電話被表白。前者屬於中學時代，已然化為塵埃；後者雖然看似玩笑，但也是一種征兆，隻不過迷糊小姐總是以最自然的濾網狀態過濾掉這些事，長此以往就給身邊的朋友留下“看破紅塵”的誤解。再加上迷糊小姐自己也是一個非典型學霸的形象，所以很多蠢蠢欲動的男同胞也都轉移了張望的視線，那些剛隱隱約約看見一絲頭發的潛伏者也都慢慢地低下了頭，轉而去攻另外一個碉堡了。
我經常嘲笑迷糊小姐為什麼會落得如此田地。
迷糊小姐也沒有動怒，隻是輕描淡寫地回了一句：“那些人就是傻傻地想蹭我的wi-fi，可是他們不知道密碼，而且好像也不試圖破解密碼，就隻知道觀望有毛用呀。”
“你的意思是他們如果跟你要密碼，你就會告訴他們，還是先到先得？”我還沒說完，自己就哈哈大笑起來。
“我去你大爺的，我肯定不會告訴他們呀，我在等一個知道我wi-fi密碼的人。”
迷糊小姐說這話的時候顯然是一本正經，我知道她肯定不像我一直在開玩笑。
迷糊小姐的故事就講到這裏，就讓她一個人慢慢等有人能解開她的wi-fi密碼吧，我知道肯定不是“123456789”那麼簡單，那些過來人想必也試過諸如此類的密碼，顯然都沒有連上。
2.
我接下來要說的就是一個破解wi-fi無數，卻有一天被別人踢出wi-fi連接甚至被拉入黑名單的腦殘先生。
腦殘先生是破解wi-fi界有名望的元老，不僅自己攻城拔寨，還幫別人出謀劃策絞盡腦汁地破解密碼。江湖同道哥們一旦遇到棘手的難題，都會第一個想到腦殘先生，也都會毫不猶豫地找他幫忙。一是因為腦殘先生從來不收費，二是因為腦殘先生從來不嫌麻煩，所以大家都認為他已經樂在其中了。
有次，一哥們千裏迢迢打電話找腦殘先生幫忙，腦殘先生第一次碰到這麼複雜的“wi-fi”，嚐試了一個多月都沒能解開，為此還自學了c語言，嚐試了從程序源攻擊，哪知缺乏一些認證信息，需要再次進行認證，估計要認證多次、試驗多次，才能進行下一步可行性操作，腦殘先生沒有放棄，誰知那哥們主動放棄了，腦殘先生因為業務繁忙，也就先把這事放下了，想著等有空再全身心投入進去，肯定能有所突破，繼而解開密碼。
常在江邊走，哪有不濕鞋？腦殘先生手頭還沒忙完，自家後院著火了。也不是著火，準確來說是自家沒有後院了，後院女主把他踢走了，當然後院的wi-fi也蹭不到了，沒有改密碼，直接將腦殘先生拉入了黑名單。
腦殘先生瞬間感覺自己被戲耍了，堂堂wi-fi破解王，居然會弄得人財兩失。當然憤怒隻是後來的事，腦殘先生的第一反應是全世界坍塌，繼而一蹶不振。那段時間的免費業務還是很多的，但腦殘先生都以“公務繁忙”為由拒絕了，後來大家都感覺腦殘先生不可依托了，所以慢慢也都不求助於他了。
3.
腦殘先生遇到迷糊小姐是在一個陽光明媚的下午，應一個玩得特別好的哥們的請求，那時失戀也有數月，腦殘先生也慢慢走出了陰影，心想很長時間不出來透透陽光都快生黴了，也就沒有繼續拒絕，索性“重操舊業”了。