在我七歲那年，奉月的族長離開了奉月，帶走了一些村民，包括當時的姑姑，和一出生就被奉為神女的下一任姑姑繼承者。 Ｗｗ Ｗ ＣＯＭ
可這和我有什麼關係？可我的命運卻從此被改寫。
沒有了姑姑的庇佑，奉月綿延兩個月的大雨似是警告，有一，我忽然從一口石棺材中被村民現，身上穿著神女的衣服……
我回想，原來這裏開始就是我命數轉著的伏筆。
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閉眼前，我的靈魂從我將死的身體裏分離，我飄在虛空裏，我看著自己的身體斷氣，看著自己的身體被吃得隻剩一副骨架，我看著那些痛哭我的村民，我看著在人群裏沒有一絲情緒起伏的風長老。
嗬，我的父親……
我這塊墊腳石，終於被榨幹了最後一寸利益。
大概靈魂沒有眼淚，所有我不會哭，我的心髒留在了被啃食一空的身體裏，所以我也沒有傷心。
我覺得這樣很好，沒有傷心，我就不會有曾經那些時刻塞滿胸腔的歇斯底裏的黑色憤怒。黑色的憤怒像一條一條藤蔓，藤蔓上又長滿密密麻麻的刺，我活著的時候，成了它們的養料。它們肆意的開花啊，結果啊。
我的心啊，就扭曲變態得不像樣子了。我也很疼啊，我隻想掙紮而已……
回望我短短這一生，除了母親，再沒有一處是我覺得溫暖的了。可即便這唯一的溫暖，我也晚懂了幾年。
母親臨死前，拉著我的手淚流滿麵，她，“你要是個男孩兒多好……”她反複念叨著，最終死都不瞑目。
那會兒，我不太，也不太大，又將將好到了懂事又不大懂事的年紀，隻能將母親這句話理解成重男輕女。
理解她時常被父親打，是因為沒能生下個男孩，理解她時常看著父親稍有不順就將我趕出在外過夜，也不會去找我，是因為她生了我是個女兒。
那年，我才十歲，卻知道了心涼如水。
母親的葬禮，我木木的站在父親身邊，一臉幽柔，卻沒半點失去至親的痛意。我不像個孩子，更像個飽經滄桑的老人。
母親死後，父親倒變了，不再動不動就趕我出去，隻是看我的眼神總是讓我無端端的害怕。日子，安生平靜的一晃五年……
我傻傻想當然，以為我會再過幾年，就去找個人家嫁了。然後有個新家，到了丈夫家，我可以開始新生活，不用總是承受父親那種駭人的目光，不用與父親再相伴。
是的，我是害怕和父親相處的，有好多次，我總會恍惚的覺得，父親在我身後的目光，是一匹狼的眼睛。
直到那，父親夜沒歸宿，我的房間半夜裏卻進來了另外的陌生人……
我用拚命的抵抗，得來了這一切的背後，不過是父親的狼子野心。他將我送人糟賤，迎來了他踏步向上的第一步。我的絕望從這裏開始，心髒上裂出一道一道豁口，似一張張駭人的笑臉。我不夠勇氣，臉自殺都不敢，活該惡心的活下去。
當我穿上?代表權利無上的神女服，站在祈月台上接受村裏人的膜拜，封典時。我的眼淚將衣領濕了。我抬動月白的衣袖向致敬，身體裏沸騰的血液在叫囂，我要殺了他們！
我要是個男孩多好啊……
我的父親便沒機會謀計這一切，我想起了母親死不瞑目念著的這句，更加淚如雨下。我母親生性柔弱溫順，她在察覺父親的野心後，該有多震驚。她一定去問了吧。
父親那樣道貌岸然的偽君子，又怎麼會承認。他打母親，是否認，是為了不讓母親將這事張揚。
後來細細的回想，似乎從那以後，母親變得很少出門，大概也是父親不許，怕她亂吧。