1．有個老農騎自行車去城裏賣菜，回來時迷了路，誤上高速下不來了。途遇一個開寶馬的好心人。
好心人對老農說：你用繩子把自行車和我的寶馬拴一起，我拖著你到前麵高速出口，我要是開快了，你就打打車鈴，我就減速。
老農自然是千恩萬謝。一路無事，快到高速出口時，有一帕薩特在寶馬前晃來晃去，寶馬煩躁加速超車，帕薩特也不相讓，兩車速度直逼時速150。此時高速檢測站一警員向總部報告，說XX路段有一寶馬和一帕薩特飆車，時速直逼150，另外還有一輛自行車緊跟著他們，瘋狂的打著車鈴想要超車……
2．某日，早高峰坐地鐵上班，因為在起點站，車來了就努力的擠上去找了個座，擠車的時候旁邊有一男人，從後麵以遊泳的狀態撥開人群衝了進來，搶到了我旁邊的座位。
以上都是前奏，真正的高潮出現了……
占座的人群散去，一個披頭散發的婦女走到男的身邊，男的呲著黃板牙對我說：給我老婆讓個座，她懷孕了balabalabala……哥震驚了，為啥啊？但是哥以摸爬滾打積攢的經驗回答他：孩子又不是我的，還是你自己讓吧……
然後哥淡定的掏出一本書--《鋼鐵是怎樣煉成的》。
3．小時候聽大禹治水的故事，覺得大禹好棒，專心治水十三年，三過家門而不入。期間他老婆塗山氏給他生了個大胖小子，大禹都顧不上看一眼。現在回想起來，總覺得這個故事某些地方有微妙的矛盾感……
4．堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌，直接哭了，然後決定要去找媽媽告老爸的狀。
於是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸，這時候他就衝過去抱住他老爸，哭：爸，媽打我。
5．話說小時候有一次出門時，樓上一男人養的鴿子華麗麗的拉了一坨BB在我腦門上，我心裏那個氣啊。衝到樓上跟那老哥們爭辯，被反駁的體無完膚。於是乎半夜偷偷爬上樓頂，把鴿子窩裏十幾個鴿子蛋全偷了出來……如果各位大大認為我要捏碎鴿子蛋的話，那您就錯了，我才沒這麼沒素質……
我……
把鴿子蛋……
拿回家……
煮熟了……
又給放了回去……
6．我一哥們，有天腦殘，閑的無聊跟其女友開玩笑說：有個男的給我信息說你是他老婆。
其女友瞬間脫口而出：怎麼可能，他不知道你號碼的……
然後就是死一般的寂靜，再然後就沒有然後了。
7．大學畢業，我就帶著手機和錢包來到武漢，衣服什麼的準備到武漢再買。找到房子後，把身上衣服都洗了晾在窗戶外麵，結果晚上來了一陣怪風，早上起來，T恤、褲子、內褲全沒了，就剩3個衣架。我在武漢一個認識人都沒有，在淘寶買了衣服褲子，天天光著身子等快遞員。然後就是鄰居經常看見一裸男趴在窗台對下麵喊：小妹妹~幫我買份熱幹麵送上來唄~
8．一哥們，叫老幣，最近交女朋友了。兩個人很正經，開始省錢，規劃今後人生。
他們發現，每天吃快餐，有點貴。
於是，二人花了50元，在夜市買了個山寨電磁爐，還送一個小鍋。他們跟我吹牛：2個星期，一定把成本省回來！
第二天，他們發現不對，又買了幾個碗、筷子、勺子，然後秤2斤米、一包糖，回去煮稀飯喝……再跟我吹牛：3個星期，一定把成本省回來！
沒喝2天稀飯，他們受不了了，去市場買了點青菜和雞蛋……然後又買小刀、鍋鏟、油、鹽、味精、醋、抹布、洗潔精……蔥、蒜……再一次和我吹牛：1個月，肯定把成本省回來！
第一天，他們過了有菜有飯的好日子。
第二天，他們想吃燉排骨。
燉了半個鍾頭後，那個50塊錢的電磁爐，變形了……
看著一大堆廚房用具，糾結了N久……
老幣去蘇寧電器，買了個388元的新電磁爐……
9．兒子十一個月大，剛剛能聽懂大人的意思。前幾天我跟老公一起呆著，兒子爬了過來，我指著老公對兒子說：打他！兒子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做不可思議狀。我又對兒子說：打他！兒子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屢試不爽，老公怒。他指著我對兒子說：打她！兒子思考了兩秒鍾，“bia”一巴掌打在了老公臉上……
10．大家都知道，在超市去買東西都會在找零的時候找給你糖栗子或者塑料袋，一般我都會要求找鋼。話說我換了工作也就換了住地，每天必去某超市買菜，而那超市收銀員天天說沒零錢，姐無奈。今天又同某收銀員吵起來，估計那裏的收銀都認識我了，姐彪悍地吼道：那是不是我來買東西也可以用這些糖栗子來買東西？