我恨不得現在就把那個男人揪出來，切了那個男人。讓他當太監，不過這壓根不可能實現的。
就算我知道了，那我能怎麼樣？難道真的拿把剪刀。把那個男人切了。然後我就鋃鐺入獄？那我現在這個美好的家庭，我的事業……
想到這裏，我真的感覺到很壓抑。
我們喝著喝著就喝多了，李濤始終沒有告訴我那個男人是誰。
我坐在椅子上，喝下最後一杯酒。
我跟李濤都知道我們各自的酒量，也不要求對方多喝。喝酒其實適可而止就好，和太多反而不好。
所以晚上我跟李濤也不是喝了很多。
我現在心裏煩的就是那個有我老婆裸照的男人。
有老婆裸照的男人，那他是不是跟老婆發生過關係？老婆什麼時候被拍的裸照？難道是上次出軌被我發現自殺的那次嗎？
說真的，我現在心裏想想，越想越不甘心。
我真的很想找老婆出氣，但我知道。我沒有必要這麼做，因為那事情已經過去了。而且我答應老婆，不再提那事情。
可今天喝酒了，心裏就感覺到很不是滋味。
想著這些天老婆給我的溫馨，想著我那女兒。想著我那個家，我怎麼忍心？怎麼忍心再跟老婆吵架？
我不想失去這份溫馨，明明就告訴自己要放下。可為什麼就放不下？
特別是老婆跟視頻裏麵的那兩個男人的場景，這讓我心裏很難受。雖然那視頻我刪了，但那畫麵依舊在我的腦海深處一遍一遍的播放著。
我的內心在掙紮，喝完酒後。李濤走了，我就自己一個人回家。我並沒有直接回家，而是在我家樓下繼續喝酒抽煙。
今天我喝得最多的，想想結婚紀念日那天。我在外麵陪淩姐，老婆給我燉雞湯了。想想冬天來了，老婆給我跟女兒織的毛衣。
想想以前老婆跟我一起過的幸福生活，想想我那還年幼的可愛女兒。
我的心裏很矛盾，我想打電話給老婆。但我知道現在我要打電話給老婆，肯定會跟她吵架。所以我忍著沒有給老婆打電話。
晚上對我的打擊真的太大了，明明答應老婆說不再提的。可為什麼我的心裏又會想起？我真的很不甘心。
很不甘心老婆就這樣被別的男人侮辱了，我真的很不甘心啊。我能做什麼？我又能做什麼？這一時間我真的感覺到，我是那麼的無能。我是那麼的無能？
是我害怕失去？還是我太無能了？
說了不提了，可我腦子裏麵就是想。胡思亂想！！
做了一番思想鬥爭，打算回家睡一覺。什麼都不想，過了今晚明天一切雨過天晴。外麵寒風襲身讓我感覺到有些冷了。
我打開家門，走了進去。都感覺到暖和了許多。