緊接著，不僅僅是食物，我開始在各個方麵領悟人生的真諦。雖然不是有意為之，但是我就這樣戒了葷，也戒了煙，我將電腦裏麵所有的動作電影全部刪除，也不再去拾那些煙頭，並且開始鍛煉身體，讓我的體重從二百多斤，一直瘦到一百二十斤，屋內沒有可玩的東西，我就自己找樂子。我開始寫作，畫畫，練習書法，打太極拳，當我把所有的時間都集中在自己身上時，我發現我每一天都會變得如此出色。我想到那些古人們要遠比現在的人開心的多，那種修身養性，心無旁騖的感覺實在是太美妙了。
到了後來，我開始不再對被困這件事有任何的不滿，我也開始明白，原來在我被這個封閉的空間困起來之前，我就已經把自己關了起來。我就這樣度過了無數的日日夜夜，直到那一天，沒有任何的預告和征兆，當我去隔壁間拿吃的，門被打開了，而對麵的屋子消失了，映入眼簾的那個曾無比熟悉，卻又無比陌生的，外麵的世界。
外麵的世界就這樣悄無聲息的回來了，就像當初他悄無聲息的離開一般，然而更加讓人驚奇的是，我並沒有想象中那麼欣喜，相反的，這個突如其來的變故帶給我更多的是混亂。
打開門的那一瞬間，我的腦中湧現了各種各樣的想法，各種情感在心裏交織，最後，我的大腦的心裏出現了一個清晰的疑問：我一定要出去麼？
如同但發現自己被突然封閉起來一樣，我站在敞開著的門口，愣了好一陣，我開始回想起我在這個房間裏所實現的一切，就如同一個禪師在麵壁修行的那些日子，那些日子所帶給我的東西實在是太多了，無論是身體上的，還是心裏上的，那些為了健康的身體，和健康的精神以及為自我實現而做出的努力。
我想起了馬洛斯提出來的人類需求的五個層次，生理需求、安全需求、情感需求、尊重需求、自我實現。在這個封閉的空間裏，我似乎是從最地下一層直接飛躍到了最上麵一層，一度從一個別人眼中十足的垃圾，而成長為一個更優秀的人，我現在有理由拋棄這這裏實現的一切，而選擇重新回到世上麼？而如果真的重新回到世上，那些曾經如同炸雷一般響在耳邊的話語：你這個無藥可救的無業遊民、你這個托父母後腿的垃圾、你就是個網絡廢人、你這個社會的寄生蟲…
那些曾經深深的傷害過的話還清晰的響在我的耳旁，我隱隱的感覺它們就潛伏在外麵世界的某個角落裏，似乎隨時會向我撲過來，除此外，還有那段痛苦的，讓人無法承受的傷痛，那個把我最心愛的人從我身邊奪走，讓我從一個富家少爺，轉眼間變成了一個孤兒的車禍…
我為什麼一定要到外麵的世界去麵臨這些，相比之下，留在這個封閉的，曾經讓我有美好體驗的空間裏，豈不是更好麼？那麼話說回來，我真正想要的東西是什麼？我是不是很清楚呢？又有誰是真正知道自己想要什麼呢？
我慢慢的，輕悄悄的關上了眼前的門，退回到那個屬於我自己的世界裏。
那是的我對那個選擇還是感到很驕傲的，但是不久以後我才明白一件事。那些被我稱之為人性、人格成長的這一切，隻不過是在為自己找借口，是一種對我自己囚禁的肉體和精神進行自我安慰。我很懊悔那個時候的我，為什麼就想不明白呢？
人類的適應能力是十分驚人的，每個人其實都具備這樣的能力，去適應當下的環境，去利用當下的環境，在當下所擁有的環境中進行最有利的選擇並行動，這也是我在一開始那個突然被封閉起來的空間裏，活下來的原因。
而如果環境一旦有所改變，人也會根據環境而隨之改變，當我知道外麵的世界已經打開，這裏不再是一個封閉的空間時，我發現我無法再繼續之前類似禪師一般的修行。而為了怕之前的情況再次發生，我在臥室的門下麵釘了一個鋼片，這樣的話，門就不會再關上，和外麵的世界始終是想通的，也就不會再發生之前那樣的狀況。