這樣的日子一晃就是八年，八年抗戰都打完了，可我們的愛情戰爭卻還在繼續。八年把我從一個什麼都不懂的女孩子，變成了一個誘惑迷人的女人。
可是八年的時間，始終沒有讓我們進入婚姻的殿堂。
一日，我問他：“我們什麼時候結婚？”
他怔住了。那一刻，我從他眼中看到了一絲迷茫。難道這個男人不打算結婚？八年，他也從一個二十幾歲的年輕男子，漸漸步入了中年男子的隊伍。
可是他仍舊不打算結婚，難道他從一開始就不打算和我結婚？
開始的時候，我逼迫著自己鎮定，不去多說。可是自從確定他不想結婚之後，我就開始發生了變化。
我變得焦躁了，到最後甚至每天都把結婚掛在嘴邊。有人覺得我這樣像是一個結婚狂，可現在回想當時隻覺得像極了一個怨婦。
終於，他受不了了。
你讓我鮮血淋漓
那天，我再次問了他那個問題：“山本，我們什麼時候結婚？”
他似乎厭煩到了極點，不禁怒吼：“夠了，這段時間你說來說去都是這一句話，你不覺得膩嗎？”
我一下子手足無措，不知道該如何。一個女人，在十八歲的時候哭泣是可愛的表現，可是我已經二十六歲了，這個時候還哭泣那就是怨婦、棄婦了。
我楞在那裏，半天才說道：“你不打算和我結婚，你為什麼要來招惹我，而且一招惹還招惹八年？”
“我以為你和別的女人不一樣，我以為你是真的愛我。我以為你不在乎婚姻，可以依靠愛情和我在一起一輩子。”
愛情？八年前傻乎乎的我肯定相信愛情是永恒的，可是經過了八年的歲月洗禮我已然明白了，愛情根本隻是一時的衝動，總有一天這樣的感情會消失的無影無蹤，到時候維係兩個人的就是親情和責任了。
可是沒有婚姻那張紙，哪裏來的親情和責任？
“我已經二十六歲了。”我和他攤了牌：“如果你遲遲不肯娶我，將來你不要我了，我要怎麼辦？”
“你到底是對自己沒有信心，還是對我，或者對我們之間的愛情沒有信心？”他看著我說道：“你以前不是這樣的。”
“你以前也不會這樣和我說話。”我說道。
我這樣說，他也不知道怎麼反駁，隻能坐在沙發上麵抽煙。抽完整整一包，他站了起來：“我今晚不在你這裏睡覺。”
不在你這裏睡覺，多麼無情的一句話啊，像是一把尖銳的刺刀一瞬間把我開膛剖腹，這些年來，他一直和我生活在一起，這裏不就是他的家嗎？
我還來不及說出自己想說的話，他就轉身離去。推開門的時候，動作決絕，沒有一點兒拖泥帶水。
我想，如果在結婚的時候也這麼決絕，那該有多好。
晚上他不在，我一夜沒睡。遠處不知誰點燃了煙火，嗖的一下，煙火竄上了天空，在天空炸開一片燦爛。
可再美的煙火也隻是一刹那的美麗，轉眼就冷卻淡忘與天空，我看著天幕黑沉，想到了我的愛情。
我的愛情不就是這樣嗎？開始的時候如煙火一般迷人讓人奮不顧身，可是時間過去，就化成青煙冷淡於夜空。
這一刻的我，心疼到了極點，隻覺得內心被人插了一把刀子，而那個殘忍的人還要攪動兩下。
看來那句話說的很對——世間男子皆無情，古今中外都如此。
罪惡的屠殺，誰會在乎良心？
之後我便沒有再看到他了，但是好在他還是一個有良心的人。他每個月都會按時給我一大筆錢讓我生存。可是對於一個我這樣的女人而言，有錢又如何？愛才是最重要的，不是嗎？
我每天都會坐在院子裏麵。我記得購買這棟房子的時候，我說我喜歡櫻花，於是他特意在院子裏麵值了一棵櫻花。
夏天的時候，我們會坐在櫻花樹下，那時候我多麼年輕，穿著旗袍或者和服，一頭長發就這樣散下來，然後趴在他的膝上。
他會撫摸我的頭發，然後聞著我頭發的香味。
我喜歡吃荔枝，他特地找人從中國廣東空運過來，那陣仗就算日本皇後也沒有享受過。這個可憐的國度，那麼多皇後，那麼多天皇，可卻隻有我一個中國女人享受到了一騎紅塵妃子笑的待遇。
可是現在，隻剩下我一個人看著櫻花花瓣掉落，然後深埋於泥土。我有時候會撿起花瓣，揉碎它，就像是揉碎我的愛情一樣。
終於，我被孤獨侵略的打算還擊，於是決定主動去找他。可是當我來到他公司的時候，才發現他不在公司。
我心底忽而生出一股子絕望，我走在路上，看著一國的行人隻覺得好似看到了一國的死人。
而這種心痛，在某天開始放大。那是2012年的12月28日。可惡的美國人，翻譯的預言竟然是錯的，不是說世界末日麼？
怎麼別人都相安無事？唯有我經曆了末日。
那一天，我親眼看見他和一個女人進入賓館，就像八年前的我和他一樣。我站在東京，忽而冷笑起來。
痛苦到了極點，人就會癲狂無比的高興。我那一刻隻希望天上掉幾顆原子彈下來，再不然就落一顆巨大的隕石下來，讓整個世界滅亡以此祭奠我的愛情。
我不知道自己是怎麼回到家中的。回到家中的時候，我沒有開燈，就那樣坐在屋內，看著外麵淒冷的月光。
那如玉盤的月亮，有著最原始慘淡的殺機。
之後我病了，病了三天，三天來我吃不下也睡不著，就那樣躺在家中。想起我和他那些快樂的日子，我就會放聲大笑，可悲地笑。