雖然這裏的風景很美，是我的心情卻沒有這裏的風景這麼美。但是看到這一樣的景象，我就沒有之前的那種離家出走的衝動了。
圍繞這南湖的全是樹，而且還是各種各樣的樹。微風拂過湖麵，這讓湖麵變得不那麼平靜，這樣的平靜，就像我的內心一樣。我的內心為何不這麼平靜？這個問題我也搞不太清楚。不想回家，但是又沒有想去的地方，這又是怎麼一回事呢？我為何不想回家呢？一連串的問題在我的腦子的浮現，弄得我的頭都有些漲了。
這裏的人不是很多，可以說幾乎沒有。遠處有那麼幾個模糊的身影，反正我也是不認識的。我突然覺得在這樣美妙的風景之中，我好想也是一個異類。這不是一個十幾歲的少年應該來的地方吧！至少不是現在應該來的地方。不過我既然來了，那麼也沒有什麼好說的了。
我繞著南湖邊漫無目的的走，最後，終於找到了一個看起來不那麼顯眼的的地方坐了下來。這裏的草還是十分的帶刺，居然透過了我的褲子刺到了我的屁股。不過我也不在意這麼一點的疼痛，反正我的腦子也在痛著，我還承受過比這樣的痛還痛的痛。
吹著混雜著水汽和花粉的風，我開始理清楚困擾在我內心的疑問。
好像這些疑問也沒有什麼理由吧！這些隻是一時的衝動罷了！無論是對父親還是對張繡，或是對秋。這樣的感情，都好像是一時的衝動罷了！我可是有史以來第一次反對自己的父親，之前被他給打怕了，對他總是言聽計從的。當然，有時候也是出於自己的一些想法而聽父親的意見的。
我的父親雖說不是一個好的父親，一個完美的父親，但怎麼說他，也是一個相對合格的父親了吧！他在我住院的時候給我用各種各樣的偏方，也不是想讓我好得更快些嗎？起碼他從主觀上來講，應該是不壞的吧！
但是，如果一個罪人因為主觀上的不壞而不受到刑罰的懲罰的話，這似乎也說不過去。因為父是在主觀上出於讓我好得快的想法而讓我無底線的用藥，導致我難受，導致我痛苦而認定他無過錯的話，這樣也說不過去了。所以說，我的父親還是不能被原諒的，他必須受到一定的懲罰。
但是他又要受到什麼樣的懲罰呢？我又應該如何懲罰他呢？這好像是一個十分嚴重的問題。今天我出院他都沒有來，這道像是對我的一種懲罰吧！也罷了，他一天到晚都不知道在忙些什麼，又怎麼可能來管我出不出院的事情。我也不想再見到他，因為我的腦子裏一旦浮現出他的那張臉，我就有一種想將他撕碎的衝動。
我不知道我如果見到我的父親會是怎麼樣的一種表情，會有什麼樣的衝動，反正應該是不好的表現吧！
另一件事情就是夾在秋和張繡之間的那份感情。雖然我基本上確定了我和張繡之間是一種特殊的戀人關係，但是也隻能說是“基本上”。我不能完全的撇開秋，這個讓我動心動情的人。我知道，我對秋還是有一定的感情殘餘的。要想剪斷這樣的感情，對我來說還是有不少的難度的。
一想到這裏，我就覺得我還真是個無用的男人，因為一段不確定的感情而煩惱著。我越發的恨秋了，好像就是因為她我才變得這麼的痛苦。她為何要在我當課代表的時候當一個小組長呢？這不是明擺著要和我有某種關係嗎？而她本是一個和我無關的人？而為何又要補充到“補課小分隊”裏麵來看我呢？好像我和她之間是有一種隱性的關係的樣子，這又讓我覺得是那麼的痛苦。
張繡是和我同患難的人，自熱而然的感情會比較深。她是第一個像我主動表白的人，因此我對她的印象比較深。她是一個十分漂亮女孩，而且也是那麼的單純。一般正常的男孩都會喜歡比較漂亮的女孩吧！我也是一個正常的男孩來著。更何況，我和張繡之間也算是談得來的。這也是感情的基礎吧！
至於我和秋呢？好像什麼感情基礎都沒有，什麼話也沒有說過，更不用說是患難之類的事情了。秋不如張繡漂亮，除了秋的學習好之外，似乎也沒什麼可以和張繡比較的了。是啊！我對秋動了感情，而我對秋動感情的同時，也一樣認為秋對我也有一份感情。或許是有這樣主觀的存在，所以我總是會從生活之中來找秋對我有感情的證據。而這些“證據”也大多是我推測出來的，沒有什麼真正的實質。
我還真的是一個沒用的男人啊！為了一段莫須有的感情而痛苦著，而勞累著。如果秋不在了，這樣會不會好些？不過這也不是我能做到的事情，而且我在內心上也不希望秋會真的消失。
但是，我已經和張繡確定了關係，這樣的關係也是我們父母所認可的，或者說是默認的。在這樣的常理下，我應該不能“劈腿”吧！這叫哪門子的“劈腿”？我還真的是有些搞不懂了。